Perfectamente imperfecta

Vivirlo y sentirlo

2012-01-22T00:46:00.000+01:00

Días sonrientes con inesperadas visitas que te sacan de esa rutina que acompaña cada minuto de mi vida...
A veces simplemente hay que proponerse un cambio, con eso basta para que tu estado de ánimo se estabilice y pase a ser menos ténue, menos gris y sombrío, sólo a veces la mente es capaz de recrearse y entablar una tregua con esa tristeza que emerge en ocasiones puntuales para dejarme observar mi antiguo yo...
Hablo y hablo, lanzando pensamientos que distan mucho de lo que fueron, esbozando sonrisas sin sentido...
Este año empezó siendo mágico, y gracias a eso he llegado a comprender que todo está ahí, en un rincón de mí que hace que hoy esté bien y mañana quizás no, a veces la magia simplemente nos sirve para dar un giro inesperado a una vida que nunca me gustó demasiado, para hacerme remontar, buscar la felicidad, ese estado de ignorancia...
Enamorarse de alguien cada instante que le ves, que le presientes, que terminas las frases que empieza, que vislumbras a lo lejos paisajes de ensueño que te hacen quedarte inmóvil y perplejo con el semblante paralizado mientras el viento entrelaza vuestros cabellos...
Cuando estás bien, feliz y llena de energía no sabes expresarte tan bien como cuando estás triste, es algo que nunca comprenderé, quizás porque plasmar los momentos bonitos suena cursi, quizás también ridículos para la persona que los lee, por eso ahora no sé muy bien qué decir, prefiero sentirlo todo, atesorarlo en mi corazón y guardarlo para que, si algún día termina, pueda sonreír al recordar que sucedió, que fue real, que es real...

Cambios

2012-01-09T09:46:00.002+01:00

Como habréis podido ver los que entráis por aquí, le he dado un cambio al blog, más o menos similar al que ha tenido mi vida durante estas vacaciones...
Tiene gracia como las cosas pueden variar de un día para otro, tan pronto estás sumida en la más absoluta de las tristezas como aparece por fin ese detalle que tanto esperabas y te hace dar un giro de 180 grados a tu vida...
Puedo asegurar que estoy disfrutando de una de las mejores etapas, me ha traído luz, calma, amor, sonrisas y muchos proyectos que siempre tuve en mente y nunca llevé a cabo...
Nunca creí en la felicidad, siempre he pensado que era algo que todos utilizamos como excusa para regodearnos en nuestra tristeza por no tener lo que añoramos, ahora puedo decir que soy feliz, y lo soy porque he conseguido, de una vez por todas, estar en equilibrio con lo que tengo y lo que deseo... He aprendido a valorar todo aquello que me rodea, a gozar de una mañana sin madrugar despertando con una sonrisa, a vivir un día como si mañana no existiese, a reír por todo, a llorar por nada, a no darle importancia a lo que no tengo...
Pese a los problemas que me acompañan, el 2012 no podía haber empezado mejor, y así que continúe mucho tiempo...

Diario de tardes amargas...

2012-01-02T21:41:00.000+01:00

¿De qué me quieres hablar ahora? ¿Acaso no te has dado cuenta de que ya es tarde para todo lo que quieras contarme? Ahora soy yo la que se ha cansado de tu juego, de tu hoy sí pero mañana no, de tus idas y venidas, de tus comederos de cabeza, de tus problemas… ahora creo que ni siquiera siento lo mismo por ti, creo que ya no existe ese amor incondicional que tuve hacia ti durante todo el año, ya no te observo con admiración cuando no me miras, ya no trato de comprender tu estado de ánimo, ya no me preocupa tu dolor, ya no me interesa tu sufrimiento, ya no me interesa nada de lo que quieras hablarme, ahora ya no, es demasiado tarde…
Me cansé de ir detrás de ti como un perrito faldero, me he cansado de estar día y noche pensando en ti y preocupada por ti, esperando un gesto tuyo, una palabra, por muy simple que fuera, ahora ya no espero nada, porque ya me lo has demostrado todo…
Gracias a ti he comprendido que no puedo esperar nada de nadie, que las personas van a su interés y conveniencia y que fui muy tonta por creer que en algún momento pude importarte de verdad, quizás se me pasó por la cabeza la idea absurda de que compartiésemos nuestra vida juntos, recé noche y día para que me quisieras porque sabía que podía hacerte feliz, sabía que estaba dispuesta a estar pendiente de ti y hacer todo lo que estuviese en mi mano para ayudarte y que estuvieses siempre bien, porque me habría esforzado tanto por lograr que tu sonrisa no desapareciese ni un instante de tu rostro… pero tú no quisiste formar parte de esto, preferiste utilizarme a tu antojo para que te ayudase a sacarte el curso, y una vez terminado, adiós, ya no quiero saber nada más de ti… muy bonito, sí señor, todo precioso, te has portado como un verdadero cerdo, y lo peor, es que pese a todo, sigo poniéndome nerviosa cuando te veo aparecer, y sigo sin poder decirte que no, que ya no, que no me importas… será porque no es cierto, claro que me importas, claro que sé que mereces la pena, claro que te quiero, sigo queriéndote exactamente igual que hace cuatro días, solo que ya no sé qué decirte, no creo que tenga fuerzas suficientes para contarte que la vida merece la pena, porque hace algunos días que perdí las ganas de vivir, hace un tiempo que no quiero hacer nada más que llorar y lamentar que todo sea como es, lamentarme porque estoy sola, vacía, y porque mi único objetivo prioritario del día es quemar la poca comida que ingiero al cabo de las horas… eso y convencerme a mí misma de que tengo que seguir, que vendrán tiempos mejores, pero, estoy verdaderamente segura de que vendrán tiempos mejores? ¿Y si no? ¿Qué hago entonces? Si esto sigue como hasta ahora creo que no podré soportarlo… demasiada carga emocional, demasiado pesada…. No puedo más, no aguanto, joder, ¡necesito un cambio de vida ya! Estoy cansada de la rutina, del malestar, de pensar tanto y que los días sean tan lineales, estoy harta coño, necesito huir y empezar de cero, necesito sentir que alguien me quiere, necesito un abrazo, un gesto, una palabra de aliento, necesito saber que no estoy tan sola como me siento, necesito saber que tengo a alguien más a mi lado que a mis padres y mis dos peces, necesito no sentirme más así, necesito respirar fuerte y sentir cómo se dilatan y contraen mis pulmones, notar como la vida recorre mi cuerpo, no sólo esta sensación de vacío y de hambre, necesito empezar de nuevo, comenzar, renacer, resurgir, brotar como las flores al comienzo de la primavera…. Por dios, necesito que alguien me salve la vida, ¿tan complicado es? Te necesito, te necesito ahora más que nunca y tú me has dejado tirada en la estacada, joder, ¿por qué lo has hecho? ¿Tan complicado era seguir como antes? ¿Tan difícil era para ti que hablásemos de algo que no fuese tu problema con las prácticas? ¿Por que si tan a gusto estabas conmigo ahora ya no es así? ¿Qué ha cambiado? ¿He sido yo? ¿Has sido tú? ¿La situación tal vez? ¿Qué pasa? Ya no te sirvo, ¿verdad? Demasiado egoísta por tu parte, ¿no te parece? Necesito respuestas a todas estas preguntas, pero ya no puedo hacértelas, quizás porque no sé en qué momento podría hacerlo, pero me encantaría poder reflejarme en tus ojos un instante más, lo daría todo porque sintieses una mínima parte de lo que siento por ti…

Retornos

2011-11-26T14:30:00.002+01:00

"Malos tiempos para los soñadores..."
Agotada física y moralmente, atormentada de nuevo por fantasmas que me transportan a tiempos pasados similares en cuanto al dolor interno que se siente al tener de nuevo la incertidumbre de no saber qué ocurrirá...
Quizás ahora los problemas sean más serios, quizás el dolor sea mucho más tangible que antaño, la edad me acompaña, la madurez me atrapó hace un tiempo y me hizo reflexionar, cambiar de aires, cambiar de vida...
Los días pasan, vamos creciendo a cada minuto más de vida, con cada soplo de aire fresco que azota ventanales empolvados y quebradizos... qué difícil resulta mantener la mente en blanco...
Si he de ser sincera, estoy sola y tengo miedo, y frío...
Tiritando, acurrucada en el rincón de un sofá tan frío como extraño, tapada hasta la cabeza para tratar de no ver la realidad, la cruda, la mordaz, la oscura y dura, la temible realidad que me acompaña...

Amigos para siempre

2009-12-23T22:27:00.003+01:00

Cierra los ojos con suavidad, trata de levantarse del frío suelo lentamente mientras mira a su alrededor aturdido...
A lo lejos divisa un coche en llamas, decenas de cristales centellean a su lado, una vez de pie, le descubre...

Despierta asustado, envuelto en un sudor que le hace temblar por una milésima de segundo... aquella noche, aquel coche, aquel accidente... no puede sacar de su mente aquel fatídico día...

Sus mejores amigos, una noche larga de incesantes risas y abrazos de amistad, eterna desde aquel día... Subieron a ese coche, ojala nunca lo hubiesen hecho...
Tres personas, tres jóvenes adolescentes con eternas ansias de vivir y de ser libres, un único superviviente...
Carlos nunca volvió a ser el mismo... Noche tras noche se despierta creyendo sostener aún en sus brazos el cuerpo sin vida de su amigo, su mejor amigo, cuando entre sollozos le decía "no me olvides", y él sin poder articular palabra asentía mientras observaba como iba poco a poco perdiendo la vida en cada suspiro...
Juan, Luis y Carlos, los tres mejores amigos que nadie puede imaginar... Se conocían desde el colegio, compartieron tantos momentos... y en una noche todo aquello quedó encerrado en una pequeña y vieja cajita de galletas en un rincón de la habitación de Carlos...

Hay quien dice que el niño que todos llevamos dentro, siempre pervive en nuestro interior, incluso cuando crecemos... El niño que Carlos llevaba en su interior murió el mismo día que sus dos mejores amigos pasaron a formar parte de ese inmenso manto de estrellas que nos recubre... Ese niño quedó yacente en aquel coche en llamas, en el recuerdo imborrable de ese fatídico día...

Desde entonces, su sonrisa no tiene ese brillo que antes tenía, sus ojos siempre están tristes, su mirada melancólica...
Sentado en aquel banco en el que un día escribieron sus iniciales, junto a un enorme letrero "AMIGOS PARA SIEMPRE", Carlos ahoga su llanto, consuela su amargura escribiendo en un cuaderno cada minuto compartido con ellos, recuerda una y otra vez aquella frase "nunca me olvides" y nunca lo hizo...

Han pasado 17 años desde aquel accidente, y Carlos sigue yendo cada tarde a ese banco, a poner junto a aquel desgastado letrero dos rosas blancas...

Tormentas...

2009-09-12T18:56:00.004+02:00

Me gustan las noches de tormenta, me siento en la ventana a observar el leve movimiento de los árboles y como, gota a gota, el cielo bautiza las calles de mi pueblo...

Me gustan las tormentas porque reflejan un dolor que se agolpa ahora dentro de mí, porque no consigo borrarlo y porque aumenta día a día...

Escuchando canciones nostálgicas en el silencio de mi cuarto, me tumbo en la cama a llorar sin lágrimas, a compadecerme quizás...

Nunca lo comprenderé... aunque no me creas, te echo de menos...

Gira el haz de luz
para que se vea desde alta mar.
Yo buscaba el rumbo de regreso
sin quererlo encontrar.

Pie detrás de pie
iba tras el pulso de claridad
la noche cerrada, apenas se abría,
se volvía a cerrar.

Un faro quieto nada sería
guía, mientras no deje de girar
no es la luz lo que importa en verdad
son los 12 segundos de oscuridad.

Para que se vea desde alta mar...
De poco le sirve al navegante
que no sepa esperar.

Un agujero en el alma...

2009-08-31T13:07:00.002+02:00

"Horóscopo diario: ESCORPIO
Puede que te sientas defraudado por un amigo en el que depositaste mucha confianza. Trata de canalizar la tristeza en cosas más productivas, espera a que la otra persona dé el primer paso. Paciencia."

Es de las pocas veces que el horóscopo acierta... en fin, canalizaré la tristeza...

"No me dejo arrastrar por las sombras del sol
no me gusta buscar en la oscuridad
me marcarás el compás que me lleve hacia ti
si caminas conmigo nunca verás el final..."

Hoy mandé el mundo a la mierda...

2009-08-27T02:06:00.003+02:00

Escuchando en silencio el murmullo del viento en mi ventana creo que siento tu presencia muy cerca...
Entonces pongo ese disco de Manolo García que tanto me gusta, escucho atentamente cada sílaba, memorizo y canturreo las letras de sus canciones... "no puedo obligarte a que me quieras, sabe dios que no puedo dejar de quererte...la espina del dolor rasga mi pecho, sé que no te alejará la niebla de los días... No hay un sólo motivo por el que quiera olvidarte...seré sin molestarte, sin que sepas de mi... " escuchándolo lloro desconsolada, buscando un porqué a todo, buscando la manera de no odiarme, de empezar a entenderme...

Quizás tú ni siquiera lo sepas, quizás ni siquiera te importe, quizás no entiendas que realmente algún día me importaste, quizás el problema es que aún me importas...

Me gustaría hablar contigo, pero estoy cansada de dar siempre el primer paso, cansada de que no te importe una mierda nada, solo un "algo" o "alguien" que quizás nunca haya existido realmente... Quisiera saber qué hice mal, comprender de una vez por todas lo que está pasando...
En fin, aqui, callada, escuchando a Manolo García, el tiempo parece adelantarse y pasar más rápido, quizás pronto, muy pronto, se termine esta mierda de vida que llevo, estoy cansada, muy cansada... Hoy, mandé el mundo a la mierda, y a la vida...

De par en par...

2009-08-25T13:13:00.000+02:00

Puede que sea el momento de empezar la retirada...
Obsoleta el argumento y el alma deshilachada por ti.

Y las fuerzas desbravadas, y un cajón lleno de dudas, y las ganas desganadas por tantas frases desnudas, por tantas noches sin tu amor...
Y mis pupilas se derriten al mirar tus ojos del color del mar cuando se funde con el cielo...

Y me cerraste tus puertas de par en par, y yo ahora trato de olvidar tus besos, dulce caramelo de nube de algodón...

Y el camino recorrido no nos sirve para nada...

Será...

2009-08-12T23:11:00.001+02:00

Observando en silencio el breve movimiento de las nubes mi mente divaga, viaja a tu lado, para buscar en tu recuerdo un motivo para continuar caminando…
El verano va llegando a su fin, mi sonrisa se desvanece, se apaga lentamente mientras todos ríen alrededor…
Será mi muerte el nacimiento de tu vida, serán mis lágrimas las que sacien tu sed, será mi dolor quien alegre tus días, será mi vida la que viviré por ti…
Será tu sonrisa el motivo que me incite a seguir, será tu dolor mi muerte más temprana…
Será mi tristeza, esta que me mata lentamente, la que me lleva al borde de un puente del que temo caer…
Será que tu presencia marca mis días, mis noches, será que sin ti, nada tiene sentido…
Será que tu amor, nunca será para mí…

He aprendido a no soñar...

2009-07-16T15:45:00.003+02:00

Lo malo de soñar, es que los sueños también se desvanecen... hoy he podido vivir cómo mis sueños han caído en picado, dejándome indefensa, con los ojos llenos de lágrimas me pregunto por qué nada consigue ir bien, no ceso en mis intenciones de cambiar, de dejar de llorar a escondidas, de sonreír a la vida, de vivir... pero por más que lo intento, algo siempre se tuerce y me destroza...

Y hoy, ahora sí que he decidido dejar de soñar de una vez por todas, dejar de confiar en mí, de creer que puedo hacer algo que merezca la pena... hoy la vida me ha dejado claro que no haré nunca nada bien...

A ti...

2009-07-11T19:38:00.005+02:00

El sol reluce un día más, mis pensamientos se impregnan con tu olor, con tu mirada, con tu sonrisa, con esa imagen tan viva de ti...

Ayer volví nuevamente a sentir esas mariposas en el estómago al verte pasar, al recibir de ti esa sonrisa que antes era solo mia...

Nunca comprenderé porque te quiero tanto, por qué te quise tanto, por qué, aunque pase el tiempo, no dejo de quererte, no dejaré de quererte...

Disculpad mi ausencia, gracias por estar ahí, a todos!

Exactamente lo que siento...

2009-05-26T01:02:00.001+02:00

“Ya ves, a veces me canso de mí y de no tener valor para buscarte y cometer todo delito que este amor exija. "Quieto ahí, tus labios o la vida"…”

El despertar por la mañana y ver tu semblante sonriente a mi lado provoca un escalofrío que entremezcla nostalgia y alegría, frío y calor…

Eres un bálsamo para mis miedos, la cura de todo mal, consigues sacar ese algo de mí que me encanta, consigues que sea esa persona que orgulloso describes…

Hoy no escribiré yo, hoy escribe alguien por mi… hoy escribes tú, hoy escribe mi corazón, ese que late por ti, desde hace demasiado tiempo…

Pasar horas y horas tumbados en el sofá de una guardilla, hablando de muchas cosas, mirándonos fijamente y sonriendo sin saber por qué… contigo a mi lado, la tristeza por un instante se me olvida…

A lo lejos, el resto del mundo, las gentes parloteando, ajenos a todo cuanto nuestros corazones sienten, ajenos a lo que puedes llegar a significar para mi…

Pasaste de ser alguien de mi familia a ser mi amigo, mi confidente, esa persona que guarda mis secretos, con la única con la que soy capaz de hablar sin tapujos de todo cuanto me acontece… pasaste a ser vital…

Ahora vuelvo a sentirte lejos, pero a la vez te siento a mi lado…

Aún recuerdo esa forma de abrazarme cuando tuve frío, tu cara somnolienta al despertar, tu manera de decírmelo todo sin palabras…

El anochecer amenaza en mi ventana, mientras tú estás lejos de mi lado, y yo sigo aquí, sintiéndome más sola que nunca, recordando lo vivido, alimentándome de esos recuerdos que me ayudan a levantarme día a día…

Resignándome a saber que esto siempre será así… sabiendo que yo, nunca valdré nada…

Pero aún así, tu sonrisa, es un buen motivo para ser alguien mejor…

Hoy...

2009-05-15T23:25:00.001+02:00

“Cuando finalmente cambiamos, no creo que sea como un terremoto o una explosión, no creo que de repente seamos otra persona. Creo que es más sutil. Algo que la mayoría de la gente no nota, al menos que se fije muchísimo. Lo cual, gracias a Dios, nunca hacen."

Por meterme en tu cuarto a deshora… ahora no soy capaz de borrar aquella imagen tan dulce y tierna de ti…

Algún día te regalaré ese bote de estrellas que llené con mis lágrimas... dulce veneno el que utilizaste una vez para terminar tan fugazmente con mi sonrisa…
Hoy no puedo con mi vida, hoy es de esos días que piensas, "mañana será otro día", eso quiero, que sea otro día, totalmente distinto al que hoy viví, porque no puedo comprender el porqué de tus actos...

Dejadme que muera en el tormentoso averno, apagando lentamente mis órganos y pereciendo silenciosa como el cigarro que sumiso se consume en tus labios...

Pensamientos...

2009-05-11T21:13:00.001+02:00

"Cruzó el pasado en el camino y lo miraba y no podía llorar. Entre el crepúsculo y el alba, no hizo otra cosa que dejarse llevar.

Y refulgiendo cual luciérnagas, caminando sin prisa sobre el tiempo, huyen de un mundo material, son espíritus barridos por el viento.

Y ahora van hacia su abstracción, dales sólo paz y una sonrisa, cielo abierto y aire para respirar.

Caen las estrellas de su manto, verdean los campos a un resquicio de luz, la pradera ahora es su casa donde la espiga brota entre la flor.

Si les miente la vida se hacen parapetos con poemas.

Un día color de melocotón, cuando todos seamos libres, cuando las piedras se puedan comer y ya nadie sea más que nadie, canta por mí, si no estoy yo aquí.

Viene el día en que seremos puros como un cielo de verano sobre el mar. Cantaré por tí, si no estás tú aquí..."

Observando el leve movimiento de las nubes, transportándome a través de ellas a otras ciudades, otras calles…

El verdor de los campos, el aroma mezclado con jazmín provoca recuerdos de antaño en mi mente…

Curioseando en libros viejos viajo a la fantasía que de sus páginas emana…

Invisiblemente visible, mi alma abarca ese sueño repleto de mundos azulados y humeantes…

Abrumada mi conciencia, serena mi paciencia, alborotado mi cabello que reposa en el asiento de un vagón de tren…

Viviendo atrapada entre penumbra y oscuridad… Esperando impaciente esa señal que muestre el final del trayecto, el final del viaje, el final…

Correteando por mares de hormigón y cemento mi mente vuelva al son del ruido que provoca el rumor de las alas de pájaros negros que auguran lo peor y que sobrevuelan cuanto me rodea…

Infinidad de estaciones fantasma pueblan este viaje a ninguna parte… Sálvame… el borde del precipicio está cada vez más cerca, no me dejes caer…

El rugido del tren sosiega mi cuerpo, serenando mis sentidos… La tristeza desaparece por instantes, ya no siento nada, Mi corazón ya ha dejado de latir, y ahora comienza mi vida, la que nace en el mismo instante que mi muerte…

Perder...

2009-04-26T20:08:00.001+02:00

"¿¿Esta oscuridad tiene un nombre?? Esta crueldad, este odio... ¿Cómo pudo encontrarnos? ¿Se metió en nuestras vidas y nosotros la buscamos y abrazamos? ¿Qué nos ha pasado? ¿Cuando extraviamos nuestro camino?. Estamos consumidos por las sombras, engullidos completamente por la oscuridad. Esa oscuridad ¿tiene un nombre? ¿Tu nombre?"

Todo aquello que sucede, sucede por alguna razón... para bien o para mal... quizás porque sé que leerás esto es por lo que lo estoy escribiendo...

Hace algunos días cometí el mayor error de mi vida, y fue dejarme vencer por algo que nunca me había interesado... tiene gracia, pero fue una salida a todo lo que me estaba pasando en aquel momento, y me ayudó a ver las cosas con claridad...

Una persona, quizás la mejor que tengo ahora en mi vida, me enseñó alguien en mí que jamás había conocido, alguien que podía conseguir lo que se propusiese, alguien que según él, era grande y lo había ayudado como nunca nadie lo había hecho... tiene gracia, pues en aquel momento yo me sentía la peor persona del mundo, un ser despreciable y oscuro, en cambio él nunca me vio así, entonces algo que me hizo pensar si en algún momento fui eso que creía ser, ese ser tan despreciable...

Comprendí que puedo ser muchas cosas, tener miles de defectos, y también comprendí que eso no me hace peor persona, es algo que forma parte de mi vida y con lo que tengo que aprender a convivir... Aunque ahora he comprendido que no vivo por mí, puesto que hace mucho tiempo que dejé de querer vivir por mi, ahora vivo por los demás, y son ellos los que, para bien o para mal, van marcando mi rumbo...

Sí, ahora estoy perdida, estoy algo triste y cansada, echo en falta algo que me anime a seguir, y ese algo, eres tú, y como tú, ya estoy contando los días, porque falta poco para volver a verte, y es lo que más necesito ahora, verte, dormir contigo en esa guardilla de madera que tantos secretos nos ha guardado, reír por fuera y también por dentro, porque cuando estoy contigo, mi alma sonríe sin darme cuenta, porque eres esa persona que hace que quiera ser mejor, que día a día quiera realizar todos mis sueños, eres esa persona que consigue que me crea que valgo la pena aunque no sea cierto, eres tú el dueño de mi destino, el capitán de mi alma, y lo sabes, tanto como yo… anhelo volver a despertar contigo…

Hace algunos días perdí a alguien, alguien que nunca quise perder, alguien que me enseñó a ver el mundo de forma distinta, alguien que quizás nunca sepa lo que significó y significa en mi vida, nunca antes había perdido a alguien...

Fue quizás en aquel momento en el que descubrí algo que me llamó la atención, y es que perder algo que es importante para ti te hace valorar las cosas que todavía conservas, pero aprendí además algo mucho más importante, quizás lo más importante de todo, y es que también somos lo que hemos perdido...

Vida...

2009-04-24T19:49:00.001+02:00

"Somebody told me that this is the place where everything's better and everything's safe"

¿Por qué sonreírle a la vida si en el fondo estoy hecha una puta mierda? Llevo unos días pensando mucho, quizás demasiado en todos los sucesos que, para bien o para mal, están cambiando mi vida…

Llega el momento de tomar decisiones, de pensar en el futuro, pero yo ahora no quiero pensar en el futuro, no estoy preparada para vivirlo…

Ahora estoy mucho mejor que hace unas semanas, pero todavía siento deseos incesantes de abrazar mi almohada y cubrirla suavemente de esos cristales transparentes que brotan de mis pupilas enrojecidas…

Necesito irme de aquí, quizás lejos de todo esto pueda ser mejor persona, pueda dejar por un minuto de odiarme a mi misma…

Una persona me hizo ver que el camino correcto no era el que mi vida estaba tomando, y también me hizo ver algo en mí que realmente valía la pena, pero noche a noche continúo pensando en ello y mirándome al espejo, y aún no logro reconocer a esa persona de la que habla…

Vuelve la rutina, esa que ya no es la misma que era, añoro esas tardes de hace algunas semanas, en las que mi cuerpo, entristecido por dentro, reía a carcajadas por algo que ni siquiera le importaba demasiado, pero ahora, es tiempo de cambiar, de dejar de ser eso que siempre he sido, para empezar a ser lo que soñaba ser, lo que quise ser…

Quizás nunca lo consiga, o quizás lo descubra mucho antes de lo que imagino… sólo sé que debo confiar en mí, y saber que no soy lo que muchos creen, saber que puedo lograr algo si me lo propongo, saber que ahí fuera, hay un mundo digno de ser mirado, una vida digna de ser vivida…

Resurgiendo...

2009-04-14T18:18:00.001+02:00

Desde estas paredes todo parece distinto... tiene gracia, pero hay veces en las que la persona más inesperada, te hace una visita, para hacerte ver que el camino que tu vida está tomando no es el que debía ser...

Cuando llegaste, ví en tu rostro un semblante serio, decepcionado por verme así... me ayudaste a levantarme, me llevaste a ese lugar oscuro, donde dicen que curan a la gente, pero lo que realmente me duele no creo que pueda curarse allí...

Tú fuiste el motivo por el cual decidí dejar esto, porque me demostraste que quizá no sea tan mala, tan oscura, tan perversa, tan deprorable, como yo me creía...

Me miraste, me hiciste ver la realidad, me llevaste frente a un espejo, para hacer ver mi reflejo, ese de aquella persona que dijiste que era increíble, que nunca te había fallado, que siempre se había preocupado por tí, que aunque cometiendo errores, siempre ha sido capaz de aprender de ellos y de pedir perdón... me enseñaste esa faceta de mí que desconocía, que nunca creí tener...

Hace algunas semanas que empezó este estado de autodestrucción, en que mi vida perdió por completo su sentido... donde de repente me vi esnifando coca y acostándome con un tipo con el que nunca he tenido una verdadera conversación, y es entonces cuando te das cuenta de que algo no va bien, y necesitas ese apoyo de la gente que quieres y que creías que te quería... es ahí donde ves que no todo es lo que parece, que las personas también te decepcionan a ti, no sólo tú a ellas...

en cambio, tú fuiste mi gran sorpresa, mi gran apoyo, mi hombro para llorar, mi salida de este oscuro laberinto... se terminó eso de buscar la destrucción de mí misma... no soy tan mala, no soy lo que quieren que sea, no soy lo que me hacen ser, soy yo, y he decidido nacer de nuevo, dejar de sentir ese dolor, dejar de creer en personas que me han demostrado que creer en ellas no merece la pena...

Se acabó, estoy cansada de secar mis lágrimas minuto tras minuto, estoy cansada de sentirme débil, vulnerable, triste, apagada... Estoy cansada de que me hagan sentirme como una mierda, no, se terminó, ni una más...

Aquí estoy, con fuerzas renovadas, recién salida de ese lugar repleto de almas desgastadas, de cuerpos inertes en busca de un aliento más, de gente corriendo de un lado a otro con la esperanza en su mirada, con personas vestidas de médicos dispuestos a devolverle la ilusión a gente como yo...

Gracias, a todos y cada uno de vosotros, que hacéis que esta entrada de hoy, esté dedicada a vosotros... Isius, padre Koldo, Caricaturita, Palua, Leonor50, luz_blanca,... en fin, todos, y muy especialmente, tú, que sabes quién eres, porque sin tú saberlo, me has devuelto la vida...

Agotando el último aliento...

2009-04-06T20:07:00.002+02:00

Despierto a tu lado, somnolienta, aturdida... miro tu cuerpo tendido muy cerca del mío, durmiendo plácidamente, ajenos al frío nos abrazamos una y otra vez, viviendo intensamente cada minuto...

Ahuyentando los pudores y todos esos temores que me inundaban hasta ahora... quiero vivir intensamente estos días, quizás sean los últimos de mi vida...

Te quiero, no podría negarlo aunque quisiera... mirándote a los ojos sé que eres capaz de verlo... pero también sé que ves mi miedo, porque siempre tuve miedo de quererte, porque siempre te he querido de una forma que me asustaba, ahora te tengo en mis brazos, pero eso no basta, el dolor persiste...

Quizás nunca nos entendamos estando juntos, tampoco estando separados, porque cuando no estoy contigo, en mi cabeza sigue fija tu imagen...

Te necesito, siempre te he necesitado, desde el primer día que te vi, y ahora estas a mi lado, aunque me estés quitando la vida...

Beso tu nuca, saboreo tu cuerpo palmo a palmo, eres mío, sólo mío...yo soy tuya, te pertenezco, eso siempre será así...

Sigo jugando, siguiéndote allá donde vayas, caminando a tu lado, agotando el último aliento...

Sangrándonos el corazón...

2009-04-03T18:14:00.001+02:00

Tú, siempre tú, en mi pensamiento, en mi vida, en mis horas, en mis minutos, sólo pensar que el viernes te veo, una mariposa en el estómago crece por momentos, haciéndome sentir viva por un instante muy breve…

Me dejaras esos polvos blancos, que borran la memoria, que me transportan al nirvana, que me hacen olvidarme de todo, esos polvos mágicos que me proporcionas, que juntos sorbemos y saboreamos mientras nos miramos fijamente…

Quizás ese no sea el camino a la liberación, quizás me meta en terrenos pantanosos, pero contigo olvido mis penas…juntos fumamos cigarros a medias, esos cigarros aliñados que hacen a una sentirse a gusto, y así, un día más, me envuelve la niebla de las alucinaciones, mientras río sin cesar sin saber muy bien el por qué…

Ahora estoy contigo, me tienes a tu lado, me proporcionas una huida fácil y sencilla, enrollamos juntos un billete, y sorbemos la vida…Voy sintiendo suavemente como los polvos se adentran en mí, siempre con tus ojos clavados en los míos…

Anoche me encontraba mal, pero llegué a casa con una sonrisa, mientras rozaba tus labios con mis dedos y tú me sujetabas la cabeza, me ayudabas a mantenerme en pie…

Me replanteo mi existencia una y otra vez, y justo en el peor momento, apareces de la nada, como una voz interior, mostrándome una salida a esta oscuridad, aportándome la luz a través de esa niebla que trago por mi nariz…

Mientras, yo te sigo, a tientas, a ciegas, hacia ese camino más oscuro que el mío, para que ambos salgamos de aquí, con o sin vida, pero juntos…

Ambos tenemos problemas, ambos huimos de ellos, ambos nos queremos en silencio, ambos dormimos en un colchón a ras de suelo… juntos, abrazados mientras nuestros corazones laten al mismo compás, al compás de la muerte, de la destrucción de nuestras almas doloridas…

Vivir a tu lado este mundo de destrucción parece mucho más sencillo, te necesitaba, y apareciste, tendiéndome una mano para salir del laberinto, mostrándome el camino a la muerte, ese que tú recorres hace mucho, y que ahora, recorro contigo…

Nuestros cuerpos, por fin encontraron la manera de llegar a ese final… mi final, está contigo, y el tuyo, está conmigo…

Pronto seremos humo, moriremos abrazados a la soledad, sentados en ese colchón donde dormitamos noche a noche, enrolados el uno en el otro, sudando lágrimas, llorando sangre, humillándonos el uno ante el otro, secando nuestras lágrimas, apoyando tu hombro en mi espalda, sangrándonos el corazón beso tras beso…

Resignación...

2009-03-28T21:28:00.001+01:00

Resignándome a saber que no volverás, a comprender el porqué de esta situación, el porqué me siento tan mal, cuando se supone que tomamos el camino correcto…

Abriendo los brazos, soñando que los tuyos acuden a este encuentro, suspirando con un aire nostálgico que me transporta a la absurda realidad en la que me encuentro…

Sintiendo el breve recorrido de mis lágrimas por las mejillas, observando como acarician mi rostro queriendo arroparme, queriendo hacerme sentir algo mejor…

Escuchando el rumor del viento meciendo las hojas de estos árboles que descansan en unas grandes montañas repletas de vidas insignificantes, tan insignificantes como la mía…

Culpando al destino de mi suerte, ahogando mi tristeza en cigarros que hacen sonreír, que te evaden de la realidad…

Viendo como la noche cae dulcemente entre las nubes y el horizonte, perdiendo por un instante la visión de ese tibio sol que dejó de alumbrarme…

Deseando escapar, romper con toda esta amargura que está acabando conmigo… callando ante todos, sonriendo, aparentando ser feliz…

Alguien me dijo hace poco tiempo que en ocasiones resulta más sencillo hablar con una persona ajena a ti que con alguien cercano, quizás por eso rompí a llorar en su despacho, destapando la caja de los truenos de una vez por todas, haciéndole ver que detrás de una mala alumna, se esconde una chica miedosa, triste… Tiene gracia, pues hace tan solo unos días ni hubiese pensado en que una profesora me podría ayudar tanto, pero ella siempre fue especial, haciéndome comprender el porqué de muchas cosas… por un momento dejamos de ser profesora y alumna, y pasamos a ser dos conocidas que hablan de sus cosas, sin miedos.

A su lado me sentí protegida por un momento, rompí a llorar como una niña indefensa, sin poder parar, incluso esbocé alguna sonrisa al verme allí, en esa situación que surgió en un instante inesperado…

Sigo sintiendo la tristeza, estoy en una época difícil, todo ha pasado demasiado deprisa, y fingir que no me importaba fue peor que expulsarlo todo en su debido momento… Ahora me ahogo, sufriendo en silencio, llorando a oscuras para que no me vea nadie… malgastando mi tiempo en pensamientos que me acortan la vida lentamente…

Me miro al espejo, parece que envejezco por momentos, con tan solo dieciocho años la vida me pesa como si apenas me quedase un suspiro de vida…

Siempre fui diferente, quizás rara, siniestra… mi madre dice que si algo tengo bueno es que tengo un corazón inmenso, que soy buena persona, trato de creerme sus palabras, pero me resulta demasiado difícil que sea buena si estoy sola, completamente sola…

Ardo en deseos de matar, de romper, de destrozarme a mí misma, es tan grande el desprecio que siento hacia mi persona que en ocasiones me asusta…

Anoche lloré hecha un ovillo en el sofá, cuando todos dormían ajenos a mi dolor… no logré dormir, ni quitarte de mi cabeza…

Esta mañana también escaparon unas cuantas lágrimas de mis pupilas para recorrer mi rostro y ensombrecerlo… será la primavera, que me entristece, o quizás el cúmulo de sentimientos forjados y que no te dije porque no me gusta hablar de mí… me gusta escuchar, no ser escuchada… quizás nunca me conozcas, o quizás tampoco quieras conocerme, no serías la única persona que se marcha de mi vida…

Odio fingir que estoy bien, pero sobre todo, odio que nadie se de cuenta de que mi bienestar no es más que una ficción…

La absurda vida que estoy viviendo, donde cada decisión tomada es más errónea que la anterior…

¿Qué he hecho? No logro comprender en qué he fallado… pero seguro que algo hice mal, en algo erré, quizás, nacer fue el mayor error de mi vida, creo que sí, que ahí erradica el problema…

Problema que soy yo, que siempre fui yo… mirando hacia atrás recuerdo cada pelea, cada huída de casa, cada regreso sollozando… cada lágrima derramada a escondidas en una vieja azotea, fría y tenebrosa, testigo de cada una de mis derrotas…

Si algún día tuviese la valentía de terminar con mi vida, lo haré desde allí, para que la misma que vio un día mis tristezas, mis batallas perdidas, mis contadas alegrías, sea también la principal guardiana de mi cuerpo sin vida, la mirada atónita de aquel que no puede evitar la muerte…

“Vértigo, que el mundo pare” dice una canción, eso necesito, que se pare el mundo, que deje de girar por un instante y deje de prolongar esta agonía…

Ojala pudiese cambiarlo todo, borrar de un plumazo mi vida, mis actos, mis errores…

¿Sabes? Dejé de sentir ese nudo en la garganta, ya no me importa perderte...

Adiós...

2009-03-25T13:18:00.003+01:00

Nunca he visto una tormenta, nunca he visto como tiembla el cielo cuando lleva tempestad. Nunca he sentido miedo, nunca me ha tumbado el viento excepto por la soledad. Nunca vi pasar las horas, nunca el tiempo fue en mi contra cuando veo la vida pasar.

Y temo, que se acerque el momento de gritarte en silencio tan solo una palabra más…
Adiós, sin más palabras, sin más suspiros que el de tu voz. Y sólo decirte que te quiero, que te quiero y adiós.

Siempre estarás conmigo, enseñándome el camino como un faro en la oscuridad.
Contigo nunca he sentido el frío, ni el vacío, ni el olvido que causará no verte más.
Cada vez que te recuerde, sentiré como me duele gritar una palabra más.

Adiós, sin más palabras, sin más suspiros que el de tu voz. Y sólo decirte, que te quiero, que te quiero y adiós.

Hoy intento escribir, lo que te quise decir aunque sé que ya no servirá.
Esta noche sentiré miedo por primera vez, miedo si te llamo y no estás.
Pero ya te has ido, y aunque no te olvido debo despedirme de ti una vez más.
Adiós...

Cada vez que te recuerde sentiré como me duele gritar una palabra más...

A veces...

2009-03-23T01:44:00.003+01:00

"Como a veces ocurre, el tiempo se detuvo y quedó suspendido en el aire, mucho mas que un instante... y el sonido se detuvo y el movimiento se detuvo mucho mucho mas que un instante. Y derrepente el instante se había desvanecido..."

"La mayor parte de nuestra vida, es una serie de imágenes que pasan por delante como ciudades en una carretera. Pero algunas veces, un momento se congela, y algo ocurre. Y nosotros sabemos que ese instante es más que una imagen pasajera. Sabemos que ese momento, y todas las partes de él... vivirán para siempre..."

A veces, es mejor terminar con todo, antes de que ese todo te destruya...

A veces, el dolor pasa a ser la mejor de las compañías, y así, poco a poco, dejas de ser tú, y pasas a ser ese viajero que espera encontrar la ruta correcta en alguna carretera perdida, en algún lugar, en algún momento, en algún mundo diferente...

A veces, es mejor echar a la gente de tu vida, antes de que ellas, por sí solas, se decidan a partir...

A veces, creo que mi vida, nunca fue como quise que fuese, que yo, no soy ni un ápice de lo que quise ser, que esto, nunca tuvo mucho sentido...

A veces, decir adiós, es la salida más eficaz, aunque no sea la correcta...

Recorriendo mil paisajes...

2009-03-19T20:54:00.002+01:00

"Cada tarde te veía, siempre en la misma estación. Tú sin saber que existía, yo esperando el cercanías destino a tu corazón, para subirme algún día...Por el andén te buscaba, y tú mirabas atrás...Y es que el destino es amargo, al menos para mí.
No quiso presentarnos aquella tarde..."

Viajando hacia ciudades que me devolverán la sonrisa, enmudeciendo mi rostro lentamente, apagando el llanto, recobrando esa vida que creí perdida...

Quizá fue su mirada de niño indefenso clavándose en la mía...

Quizá fue su cara traviesa apoyada en mi hombro...

Quizá fue aquel beso furtivo que surgió en un breve instante...

No sabría decir qué fue exactamente lo que me atrajo de él, pero sin apenas darme cuenta, me vi refugiándome en los brazos de un desconocido en un viejo autobús destino a ninguna parte...
No le pregunté siquiera su nombre, tampoco él sabrá nunca el mío, pero las horas compartidas en nuestro viaje resultan difíciles de olvidar...

Aún me cuesta creer lo sucedió, dudando todavía en si fue o no real... Volví la mirada para verte pero ya no estabas aquí, tu viaje había terminado, mientras el mío sólo comenzaba... Amargo destino que el que nos unió y separó un día soleado de marzo...

Y ahí te dejé, a ti y a Madrid, volviendo a mi angustiosa vida, tratando de recordar todo lo vivido....Hacía tiempo que no me sentía tan feliz... recorriendo tus calles...

Mientras, mis pies resentidos ya no encuentran sentido al andar...

El tiempo se agota...

2009-03-08T18:57:00.003+01:00

"Éramos distintos imposibles, de un futuro menos claro, entender bien lo que dices me hace sentirme tan raro, empieza todo a hacerse triste, a quedar del otro lado, tú tambien lo prometiste, fuimos dos equivocados..."

Tú mismo lo dijiste… ¿Qué más da lo que contemos? No vamos a decir la verdad…

Penetrantes ruidos martillean mi mente… Escucho unas voces en mi cabeza que resuenan de manera constante haciéndome sentir incómoda…Trato de dejar la mente en blanco, de olvidarlo todo por un momento y desaparecer…

Reflejos de luces que no veo forman sombras misteriosas en mi mente cansada… no puedo dormir, los ruidos y las voces no cesan, entonces el desánimo pasa a formar parte de mi y provoca un llanto amargo que brota de mis ojos en cuestión de segundos…

Tu ausencia me mata lentamente… el insomnio continúa acompañando mis noches sombrías…

El tren duerme entre las vías de aquella vieja estación… un largo viaje me espera, después de ver pasar mi vida en todos los trenes que volaban cerca de mi en las vías, al fin me decidí a subir a uno, transportándome a través de sus paisajes a nuevos aires, nuevos mundos que me esperan más allá de este pueblo cansado…

Ahora mi deseo de desaparecer parece hacerse real, mi corazón late cada vez más despacio, dejando entre latido y latido un instante para respirar por última vez…

La cuerda que rodea mi cuello se tensa rápidamente dificultando mi respiración, el tiempo se agota, se ha agotado…

Sentimientos...

2009-03-02T21:48:00.002+01:00

Normalmente le preguntas a alguien como está y te lo dice, pero nunca te dice la verdad…

Me he sentido perdida más veces de las que admito… pero mi silencio es mi más preciado tesoro, el guardián de todos mis secretos… y en él, esperan todos los caminos que devolverán algún día el sentido de mi vida, para así, dejar de sentirme perdida…

Todo se ha estropeado… quizá sea yo la que haya hecho que esta situación llegase a este punto… pero ahora no sé que hacer… dicen que si quieres a alguien, lo demás no importa… pero no es cierto, todo importa, todo influye, todo es una maldita barrera que impide que nos acerquemos, que lleguemos a tocarnos…

Siempre he querido serte útil, que me necesitaras… pero tú no necesitas a nadie, eres más independiente que yo misma, vives tu vida sin dejar que nadie se acerque a ella, cerrando a tu paso las puertas que un día se abrirán para alguien, ¿o no?

Puede que no haya un momento perfecto para todo… que esa perfección momentánea no sea más que un reflejo de mis pensamientos, como casi todo lo que ahora me acontece… pero si, la perfección existe, sólo hay que enamorarse para creer en ella, para verla…

Tú te alejas, ¿dónde estarás?, incluso cuando estás aquí, hay una distancia entre los dos…

Vivo en la penumbra, en la oscuridad siniestra… en la soledad ingrata… soñando contigo, tratando de huir de esta rutina… pero cuando despierto por las mañanas, estoy sola…

“Vuelve, que el tiempo pasa y yo te echo de menos… en este punto te seré sincera, y dejaré que hable mi corazón, que está latiendo, desesperado por ir a buscarte…pero es inútil, porque se ha hecho tarde…”

“Y ahora morirme no sería más desgracia que perderte para siempre, hay mi vida, no te vayas… porque yo se que esto es amor del verdadero, y sin dudarlo ni un momento, te confieso que te quiero…”

“Si hay algo de lo que no dudo, es que mi amor no encuentra fronteras en este mundo…”

Desplegar las alas...y volar...

2009-02-20T21:46:00.001+01:00

“Hice mal en darlo todo por perdido, y no supe conservar lo que me dio…caminé con paso firme y decidido al final que tristemente me marcó…

Dicen que el tiempo es la cura, pero nadie me asegura que no vaya a estar aquí, sentada en una escalera, acordándome de ti…

Ya no volveré a apostar por nadie… ya no volveré a ser como soy… Ya no volveré a nuestra calle… Ya no volveré a firmar mi rendición

Fuiste como un vendaval que atravesaba por mi vida, y la corriente me estrelló contra el color de tus ojos, me quedé sin voluntad y convertiste mi amor en algo de usar y tirar…”

El éxtasis de pasión estalló entre nuestros cuerpos. Tus ojos reflejaban la viva imagen del fuego ardiente que nuestras anatomías, juntas, emanaban por cada uno de los poros de nuestra piel…

Susurraste algo en mi oído, entonces mi mirada encontró la tuya y nuestros labios se entrelazaron al son de la música del amor y la pasión…

Aislados del mundo, en un rincón de una vieja azotea, la luna fue testigo de nuestra entrega sin tapujos, sin miedos…

Huérfanos del frío, recostados sobre una vieja cama, dormimos hasta que el amanecer inundó de luces la habitación, y entonces, tú desapareciste de nuevo, como cada mañana en la que mis ojos se abren lentamente para mirar el hueco de tu ausencia…

Un día más, tu reflejo persiste en mi mente y atormenta los minutos contiguos a mi despertar… aturdida, trato una vez más de tomar aliento, de respirar ese aire puro que se entremezcla con el humeante ruido de afuera…

Un escalofrío me recorre, cubro mi cuerpo con una manta y observo como el tiempo va pasando ante mis ojos, hasta que anochece, y me quedo atónita mirando como las estrellas asoman por ese inmenso cielo recubierto de tonos negros y anaranjados…

A lo lejos, perdida en el horizonte, se divisa una solitaria estrella, un pequeño rayo de luz, rodeado de sombras que oscurecen su existencia… Así es como, a lo lejos, se marcha mi vida, huyendo de mi cuerpo, huyendo de este mundo insano que me rodea…

La noche es fría, el cielo amenaza tormenta y mis lágrimas no me dejan observar completamente esas estrellas perdidas, olvidadas por todos…

Enciendo un cigarro, me envuelvo como siempre en su humo dejándome llevar… lo aliño un poco, hoy quiero olvidarme de todo, refugiarme en mi misma para tratar de encontrarme…

Calada a calada voy sintiendo que mi cuerpo se adormece, que mis sentidos se aturden, pero me siento bien…

Entonces, una cápsula se introdujo suavemente en mi cuerpo, recorriendo uno a uno los órganos que me forman…

Esa pequeña sustancia blanquecina provoca un efecto de éxtasis en mí, y muy lentamente me sosiega, me calma…

Mi decrépito cuerpo se acerca rápidamente al suelo de esta fría azotea, pereciendo en cuestión de segundos…. Dentro de poco, todo habrá terminado… caminaré sonámbula hasta la muerte…es hora de desplegar las alas, y volar…

Pensamientos...palabras...

2009-02-17T23:21:00.001+01:00

“Ahora que duelen las resacas y cortan como una navaja…Ahora que nadie nos saluda por los bares de Malasaña, que pido auxilio, besos y comida por teléfono,
que fumo flores, que lloro a veces mientras duermo…”

Morir o vivir, dudo que la diferencia entre estas dos cosas exista…

Vivo siempre en las nubes, volando por ínfimos mundos carentes de sentido, mundos aparentes, irreales, mundos de fantasía, mundos oscuros…

Mirando por mi ventana, dibujando las siluetas de personas que nunca han estado aquí…

Recostando mi cabeza en el hombro de mi vieja almohada, mojando mi rostro con recuerdos desgastados, escuchando canciones que hablan de soledad y de tristeza, la misma tristeza que siento yo ahora…

Pájaros planean cerca de mi silueta adormecida en el umbral de esa puerta que me lleva a la muerte… se posan en mi como si mi cuerpo fuese una estatua inerte, sin ningún tipo de vida…

Un leve bostezo me recuerda que sigo viva, que sigo respirando, por un instante creí no hacerlo, creí que todo había terminado, pero me equivocaba, aquí sigo…

Inhalando un denso humo que brota de un cigarro pienso en ti un momento, pronto esa imagen tan viva de ti se torna grisácea…

Parece que mi vida nunca va a equilibrarse, que nunca se apagará esa tristeza que grita desde mis ojos pidiendo auxilio, pidiendo una absolución para este corazón acartonado que palpita lentamente en el interior de mi cuerpo moribundo…

Moléculas cristalinas con un sabor agridulce recorren ahora mi rostro, deslizándose muy lentamente hasta desembocar en mis labios y allí perecer una tras otra…

Malos días estos para el recuerdo, para la alegría, malos días para todo… no soy capaz de entrelazar unas con otras las palabras gastadas que recorren y divagan somnolientas por mi mente aturdida y extasiada…

“Quiero volar, lejos de aquí escapar…dime, mi bien, quién me llorará si me dan alas y hecho a volar… quiero dormir, no quiero despertar… quiero ser la lluvia al otro lado del cristal, quizás alguien me espere en la oscuridad…”

Oyendo la lluvia caer...

2009-02-14T21:59:00.001+01:00

"Creo ver la lluvia caer, en mi ventana te veo pero no está lloviendo no es más que un reflejo de mi pensamiento...Hoy te echo de menos..."

Sus ojos irradiaban una felicidad que antaño se había sombreado por el humo y el ruido… ahora, él era una persona distinta…

Mientras, yo sigo atormentada por esos fantasmas del pasado, añorando a cada minuto el dulzor de su mirada clavándose en la mía… quisiera no necesitar, no necesitarle, pero lo necesito tanto, que a veces siento miedo de sentir…

Los días como hoy son los que quisiera borrar de mi calendario, aquellos en que la gente feliz pasea su felicidad por las calles mirándose en cada escaparate y dibujando en su rostro una gran sonrisa… todo el mundo parece feliz, contento, en cambio, por mi mente continúan paseando pensamientos oscuros que fulminan mis sonrisas, transformándolas en llantos incesantes en cualquier rincón de esta fría azotea…

Adoro la azotea, no me canso de ella, son tantos los recuerdos que viven en ella, toda la gente que ha estado allí, conmigo, disfrutando de ese lugar, que cada vez que subo me siento protegida, como si todas esas personas que un día estuvieron aquí, perduraran en el tiempo y continuasen a mi lado, quizá porque siento su presencia, me siento protegida allí…

Rememorando algún suceso ocurrido entre esas paredes humedecidas, esbozo una tímida sonrisa, y me dirijo lentamente a por esa guitarra olvidada en un rincón, para hacer sonar sus cuerdas una vez más, y dejarme llevar hacia esos recuerdos, hacia esas vivencias y así, retomar aliento y conseguir fuerzas para continuar… y aqui perezco, día tras día, noche tras noche, mientras en mi ventana un gato taciturno me vislumbra en la oscuridad, allí me quedo, en silencio, oyendo la lluvia caer...

Apagándome...

2009-02-09T19:02:00.001+01:00

Sutilmente apago mi vida, sintiendo ese leve escozor en mi pecho que me provoca un cálido escalofrío…

Ahuyento toda felicidad, apartándome de la alegría y luchando codo a codo con mis sentimientos, doloridos y cansados por todo lo vivido…

¿Tan grave es no querer seguir viviendo? Ya he vivido todo lo que podía vivir, las fuerzas ya no dan para más, no me gusta lo que parece depararme ese futuro cercano que me acecha, no, no quiero seguir, no puedo seguir…

Lanzando un quejido al viento sigo luchando con mi vida, sigo buscando mi huida inminente que espero que llegue lo antes posible…

Aleteando un poco consigo no ahogarme en este mar de tristeza que inunda mis días y mis noches… Todo el dolor que siente mi alma lo gritan mis ojos entreabiertos en esta noche en la que el viento, susurra melodías tristes que avivan el llanto y que ahora entreabren mi ventana para mezclarse con mi aire humeante por el cigarro que entre mis dedos se humilla…

Sucumbiendo a la tristeza una vez más pierdo esta batalla, una vez más caigo en las oscuras redes de la amargura y me dejo llevar lentamente…

Seco mi rostro con mis manos temblorosas, amenazo al cigarro con mis labios ansiosos por inspirar ese cálido humo que desprende…

Nunca una calada fue tan profunda y deseada… el cigarro me observa consumido desde mis dedos amarillentos y alimenta lentamente mi tristeza… Minutos más tarde mis ojos, vencidos por el sueño, parecen entornarse para dejarme ver ese mundo interior que siempre estuvo dentro de mí, un mundo oscuro, tenebroso, un mundo triste y taciturno, mi mundo…

¿He muerto ya?

2009-02-06T22:46:00.002+01:00

"Anhelo estar contigo, y es una dulce amargura y un alegre tormento... si el deseo despierta lo prohibido tengo miedo de amarte, y lo hago en silencio..."

Un leve murmullo desordena mis pensamientos, haciendo que por mi mente divaguen recuerdos que ansío olvidar...

Leves ruidos se oyen en la calle, es muy tarde, el viento azota mi ventana con fuerza, la lluvia cae sobre la ciudad sin dirección ni ley, mientras,mi cuerpo ahogado en un mar de lágrimas se desvanece por momentos en un pequeño rincón del mirador...

Frente al espejo, mirando el reflejo de una vida que no estoy segura de querer vivir, lentamente me consumo, lentamente me apago...¿He muerto ya?

¿Dónde estarás esta noche?

2009-02-02T15:32:00.003+01:00

Oigo en la lejanía un susurro del viento que me grita que no volverás, que quizás nunca estuviste aquí…

Ahora me cuesta distinguir si esto es una realidad o uno de esos sueños en los que tu ausencia era mi única compañía…

Siempre fuimos almas gemelas, corazones acompasados que se escuchaban en el silencio, cuando el ruido dormía entre las ramas de aquel olivo que sombreaba nuestros cuerpos yacentes en una hierba pálida que se tornaba grisácea al contrastar con el inmenso sol que nos cegaba con sus rayos estridentes…

Escuchando y tatareando canciones de Marea mientras sonreíamos y reíamos ajenos a ese mundo de ruidos, humos y desolación… Cantando a gritos, reflejándonos el uno en el otro sin que nada importase, sintiendo un profundo estupor cuando el reloj, que nunca se detenía, marcaba la hora de la furtiva separación de estas almas que por aquel entonces no se hallaban la una sin la otra…

Volver a la rutina de las clases entonces no era un problema, era el ansia de volver a ver tu sonrisa al verme aparecer por la puerta y sentarme a tu lado para dibujar juntos un mundo por el que poder escapar, tú de tus problemas, yo de mis pensamientos…

El mundo, ajeno a ese amor que nuestros corazones abarcaban el uno por el otro, seguía girando mientras nosotros, sin ley ni rutina que frenase nuestros sentimientos, trepábamos por los tejados como un gato taciturno y cansado que busca un rincón donde dormitar…

Tus ojos marrones irradiaban una mezcla de tristeza y felicidad, por un momento volvimos a ser dos, tu con tus problemas, yo con mis pensamientos… entonces las luces que iluminan la periferia de esta pequeña ciudad, apuntaron un camino que seguimos para reencontrarnos de nuevo con esos niños indefensos que no temen a nada, que lo añoran todo…

Tu sonrisa se grabó a fuego en mi interior, y ahora comprendo que por mucho tiempo que pase, siempre seguirás ahí, en ese rincón de mi corazón en el que habitan los recuerdos imposibles de borrar, fuiste el gran amor, el gran error, y la mayor felicidad de mi vida…

Vivo alimentándome de esas palabras que me dedicabas, de esos silencios incómodos que dejábamos huérfanos con nuestras risas… Tu recuerdo me mantiene viva, me aísla del dolor intenso que recubre mi cuerpo cada noche…

Trato de sosegarme y borrarte de mi mente, pasar página de este libro interminable que parece no querer marcharse de mis pensamientos, por un instante tu imagen se torna borrosa y parece desvanecerse, pero entonces tu voz comienza a resonar en mis oídos como un brusco ruido que me trastorna por momentos…

Aún me tiemblan las piernas al recordar la primera vez que dejaste al infinito huérfano de tus ojos para mirar fijamente a los míos y como, a partir de ese instante, nunca más pude borrar esos luceros tristes que cautivaron y estremecieron mi cuerpo, provocándome escalofríos…

Aquel día me enamoré de ti, un absoluto desconocido, risueño a la par de siniestro, un chico tímido, dulce, triste, nostálgico… un chico tan parecido a mí que incluso me hizo pensar que quizá fuese mi vida en otra vida…

Aquel momento no se borra de mi mente, tú te acercaste, con un cigarro entre tus labios que me ofreciste amablemente y que acepté sin dejar de mirar tus ojos… A partir de entonces nuestra amistad no quiso hacerse esperar, aunque en mi interior florecía un amor infinito imposible de desarraigar de mis entrañas…

Me llamabas y te llamaba, te soñaba despierta mientras me contabas cómo empeoraban poco a poco tus problemas, nos confiábamos nuestras vidas por fascículos, aprovechando cualquier minuto de intimidad…

Recuerdo que me encantaba hablar contigo y a ti conmigo, éramos amigos, los mejores amigos, tú nunca hablabas con nadie, al igual que yo, pero sentiste que conmigo todo era distinto, que éramos almas gemelas, dispuestas a escuchar sin miedos, sin reproches, sin preguntas, solo escuchar…

Nunca pedí nada, simplemente te lo di todo, sin importarme si alguna vez harías tú eso por mi, te quise como nunca podré querer a nadie, te quiero, como nunca nadie podrá quererte nunca…

Nuestros corazones, retenidos mientras el mundo dormitaba en sus burbujas, palpitaban temblorosos dejándose llevar a un estado de letargo que a veces me provocaba un miedo interior…

Este imperfecto amor que nos unía era tan extraño como hermoso, tan gélido a veces y tan intenso otras… era una antítesis permanente, que aturdía mi ser haciéndome dudar, pero esas dudas se disipaban mientras escuchaba todo aquello que no me decías, pero mirando tus ojos las palabras pasaban a un discreto segundo plano…

Erizabas mi bello, estremecías mis sentidos, alterabas mis pensamientos, te colabas en mis sueños, en mis despertares, en mis anocheceres, te hiciste imprescindible para mí…

Quizás sea cierto eso que dicen por ahí de que fuiste mi gran error y no merecías la pena, pero te aseguro, que todos y cada uno de los instantes que compartiste conmigo, todas las canciones, todas las conversaciones, todos los abrazos, todas las miradas…todo, ha merecido la pena…

Hace pocos días que me di cuenta de que siempre fuimos personas distintas con una unión estrecha que hacía que nos costase estar separados… ahora comprendo que, desde que te fuiste, algo en mi cuerpo se fue contigo, no de ese cuerpo físico, latente, sino de mi interior apacible que aún aguarda en silencio que le devuelvas el corazón que un día se alejó contigo, llevándose consigo todo lo que antes hacía correr esa sangre espesa por mis venas, llevándose una vida insana que nunca llegaré a vivir… apagando las luces de el extrarradio con un leve soplido desde aquella azotea que nos vio volar….

Susúrrame...

2009-02-01T17:14:00.003+01:00

"Yo te invito a que te quedes, tu me invitas a buscar, y yo con tal de estar contigo de verdad que me da igual...
Tu me coges de la mano, empezamos a buscar, mientras tanto me pregunto si es un gesto tuyo natural, si es tan sólo una caricia, si esto es inseguridad. Desarmada te defiendo, aprieto y tú...me aprietas más....
Abro a fondo mis cajones, me desnudo de intenciones, tú te vistes de complejos y temores....
Mejor si no les vemos, mejor si no nos ven, mejor despiertan juntos y descalzos nuestros pies..."
Adéntrate en los suburbios de mi pensamiento y arranca esa sonrisa que se clavó en mis entrañas y ahora aturde mis sentidos si por mi mente se dibuja por un instante el recuerdo borroso de tu ausencia…

Apaga este deseo inoportuno que recorre mi anatomía empapando mi vida de una soledad fría y tenebrosa…

Socórreme cuando escuches mis jadeos en las noches en las que el cielo amenace tormenta…

Grítame al oído que me quieres para que mi vida se separe de esta muerte inminente que me acecha…

Sepárame de esta senda que me dirige al abismo, dime que me necesitas, necesítame aunque solo sea la mitad de lo que yo te necesito a ti…

Ayúdame a vivir de nuevo, forjando juntos el futuro incierto que nos aguarda al final de este camino que andamos acompasados…

Roza tus labios con los míos para beber en tu boca el agua que hidrata mi cuerpo…

Líbrame de las pesadillas y conviértelas en sueños con finales felices…

Convierte este amargo sabor a muerte en el dulzor de la miel de tus besos que arropan mi cuerpo las noches más frías…

Confíame tu alma adormecida, para que la despierte por las mañanas con esa dulzura que emana de tus ojos…

Susúrrame suave y lentamente que me deseas y mi alma será tuya para siempre, como lo es mi vida…

Ansias de ti...

2009-01-30T23:26:00.004+01:00

Profundos ruidos penetrantes recorren mi cuerpo, como la sangre circula lentamente por mis venas provocándome un breve pero intenso desasosiego…

La vil noche que recubre el mundo somnoliento me descubre soñándote despierta, amándote sin miedos en mis pensamientos…

El manto que acaricia suavemente mi enfriado cuerpo parece sosegar esta agonía que provoca no ver esos luceros negros que antes miraban atónitos todo mi ser…

Recorro con mi tacto tembloroso cada recoveco de tu sudorosa anatomía…provocando en tus entrañas la misma sensación que ahora divaga por mi cuerpo silueteado por tus manos…

Tus cristalinos ojos pasean dulcemente por mis cumbres al compás de los latidos de mi corazón…

Entrelazamos nuestras vidas un pequeño instante, sin que entre nosotros haya algo más que la piel…

Arropada por tu aroma impregnando cada centímetro de mi cuerpo, apoyada en la ausencia que ahora lleva tu nombre…

Observo silenciosa como duermes enrolado a mi colchón, tan plácidamente yaces a mi lado, sintiéndote protegido…

Tu sereno rostro esboza una tímida sonrisa… acaricio muy suavemente tu rostro aterciopelado, un escalofrío me recorre y en mi mente vuelan poesías escritas con los besos que nunca me darás…

Despiertas aturdido, mientras me observas dubitativo… frotas tus ojos con un dulzor que me estremece, entonces vuelves a recorrerme palmo a palmo, sin temores ni miedos…

Nos recubre un ligero rocío que nos advierte del final, la mañana fría brota en ese otro mundo de fuera, pensamos que no llegaría a esta habitación, pero lo ha hecho, dejando desnudos todos los sentimientos creados en unas horas ilimitadas, en una noche inolvidable…

Mis ojos se entreabren buscándote en el vacío colchón… como si de un sueño se tratase, tu cuerpo se desvanece entre mis pensamientos…

Este amor profundo que inunda mi ser cuando despierto comienza a parecerse a la locura, una locura mortal, provocada por este amor loco, este amor prohibido…

Tus recuerdos me inundan, los reales me golpean fuertemente, los sueños me acarician lentamente adormeciendo y calmando mi cuerpo ansioso por ti...

Dejándome llevar...

2009-01-29T17:38:00.003+01:00

"¿Cual es el destino de mi corazón? ¿Cuándo llegue al mismo después donde voy? Si no soy de nadie, soy de donde estoy, y de quien duerma conmigo la noche de hoy..."

En aquel pequeño bosque perdido, envuelta por el negro manto de la taciturna noche que va desapareciendo a lo lejos, allá donde el mar y el cielo parecen fundirse en una sola materia visible…

Allí, yazco adormecida, mecida por un frío intenso que altera mis sentidos, volviéndome loca por un instante…allí…

Perezco y me consumo, como ese cigarro que en mi boca yace encendido, consumiéndose lentamente, volviéndose ceniza, volviéndose humo…

Apago mi cigarro en una pequeña piedra, por un momento me siento tan insignificante como ellas, tan incomprendida como ellas…

Quizá esta maldita pesadilla termine pronto, pero no veo el fin nunca…. Necesito respuestas, necesito sentir, volver a sentir…

El invierno más largo que recuerdo, también el más triste…

El mar y mis ojos saben igual en estos momentos, acompasadas, las olas y mis lágrimas caen como las gotas de rocío en las mañanas frías al salir veloz el sol de su escondite hecho de nubes blanquecinas…

Pasar las horas, eso es lo que quiero, que pasen las horas, que se agote el tiempo, que el reloj se pare en ese instante en que mi corazón deje de hacerlo, y que todo termine…

Ruidos provocados por la negra tormenta que se avecina provocan un escalofrío en mi interior, recordándome por un instante que sigo viva…

Mi corazón adardeado por tus palabras que todavía resuenan en mis oídos cuan gritos amargos de dolor…

Esta jauría de constantes sentimientos, de pensamientos varios, de dolores profundos… este cúmulo de situaciones está terminando conmigo, y todo tiene un límite…

El mismo límite que distingue el dolor de la alegría, la risa del llanto, la calma de la tempestad, la muerte de la vida…

Apagando lentamente las luces que iluminan mi cuarto ahora oscuro y tenebroso, cierro mis ojos tratando de conciliar el sueño, voy quedándome sin fuerzas mientras las lágrimas vuelven a apoderarse de mí…

¿Por qué ha tenido que pasar esto? ¿Qué he hecho yo? ¿Realmente merezco todo esto que me está pasando? Sí, supongo que lo merezco…

Ahora aprieto entre el puño este afilado alambre, dejándo que la sangre recorra suavemente mis manos, dejándome llevar...

Escondida...

2009-01-28T22:10:00.003+01:00

“Quizás entenderías que nos queda la esperanza…” ni la esperanza queda ya…

¿Cuánto vale para ti esta historia? Déjame contestar por ti… nada… para ti esto no vale nada…nunca valió nada porque nunca te importó lo más mínimo lo que poco a poco se iba construyendo…

Ahora quieres desaparecer… yo también quiero hacerlo…hagámoslo juntos, como antes, cuando compartíamos todo aquello que nos acontecía…

Bostezo adormecida, una lágrima atrevida brota de mis ojos ahora envueltos en un profundo llanto que se resiste a salir a la luz con su timidez siempre presente…

El mundo está cubierto por un grisáceo cúmulo de nimbos y estratos, ahora mismo no me importaría nada que se cayera el cielo, y se llevará todo eso que dicen que me queda por vivir….

¿Veis? Soy incapaz de escribir más de dos entradas felices, alegres, de amor… ¿amor? ¿Qué amor? No existe el amor… tampoco la esperanza, la felicidad… son sentimientos inventados que surgieron para que aquellos que se sentían solos dejasen de sentirse así pensando que se podía estar mejor, no, no se puede estar mejor, hay dos tipos de gente, la gente feliz, y la gente infeliz… y aquellas personas que no conocen la dicha de la felicidad desde el principio, nunca la conocerán… hay que aceptar en qué bando estamos, yo estoy en el de la gente infeliz, triste, oscura…

Sueño que el mundo se termina por un instante, y una sonrisa brota de mis ojos, como desearía que eso sucediese, que todo terminase en un abrir y cerrar de ojos…

“Sucede que a veces la vida mata…” Sí, a veces la vida mata… a mi hace tiempo que me mató, sin herirme del todo…

Estruendos surgen en el profundo silencio de la noche, inquietan mi sereno cuerpo yacente en un lecho de sangre y dolor, de rabia y de llanto…

“La casa cansada, la manta en el sofá, la tele encendida, las ganas de llorar…” la mejor frase utilizada para explicar este momento… mis ojos impacientes tratan a cada momento de romper a llorar, pero mi templanza se lo impide, “hay mucha gente” dice una voz desde mi interior… entonces subo, allí, a mi pequeño refugio, frío y tenebroso, como a mi me gusta…

Y allí, en aquel rincón sin luz, el más oscuro, el más hondo de esa habitación cansada ya de verme llorar y llorar, allí, escondida, comienzo a cortar mi vida, a trocear mis futuros cercanos, mis presentes pasados, mis pasados futuros, mis hondos sentimientos, mis actos más recientes…

¿Nunca has tenido la sensación de equivocarte y tener tanto miedo que ya no puedes volver a atrás?

Las mejores cosas son las que se dicen al oído...

2009-01-26T20:21:00.004+01:00

"Yo te hablé de amor y me llevaste al cielo..."

Te humillas ante mis ojos, sucumbiendo a mis caricias… con miradas desnudo tu cuerpo envuelto en un frío y a la vez cálido sudor…

Juntos al compás laten nuestros corazones, danzando al son de una lluvia de besos, de un concierto de caricias…

Fundimos nuestros cuerpos, también nuestras miradas, hasta que el ojo humano es incapaz de percibir quién es quién…

Fumamos juntos un cigarro, compartiendo entre humo y sudor su sabor agridulce… saboreamos el fruto prohibido que se esconde en esta pasión furtiva que se siente cuando no se puede dar rienda suelta a todo aquello que ambos sentimos al cruzar por un instante nuestras miradas…

Avivas mi fuego, enciendes mi deseo, este amor prohibido quema uno a uno nuestros problemas, solo existe este momento, todo lo demás ya ha pasado…

Tu cuerpo amenaza tormenta, mi cuerpo refugiará tu alma desnuda ante mis ojos para florecer ese sentimiento guardado durante tanto tiempo…

Siento la lujuria en tu mirada penetrante ante mi cuerpo semidesnudo, clavando mis ojos en los tuyos te entrego todo cuanto poseo…

Las estrellas, envidiosas de este ferviente deseo que compartimos, iluminan con su luz toda la habitación, dejando al descubierto cuerpos infinitos que se aman en silencio…

Adardeando tu cuerpo con besos encendidos, quemo nuestro amor rindiéndome a tu cuerpo, a tu corazón, a tu vida…

Irrefrenable deseo me ata a ti sin permitirme siquiera respirar… me alimento de tus caricias, bebo de tus labios sedientos de mi cuerpo…

Abrazando nuestra vida, rodeando con mis brazos todo cuanto posees… llenando de la luz de tus ojos todo aquello que antes era oscuro…

Creyendo a ciegas todo lo que me dices, confiando plenamente en tus manos, me dejo llevar, sabiendo, que tú eres para mi, y que yo soy para ti…

Compartiendo en la oscuridad de la noche nuestros secretos más ocultos en esa taciturna habitación…

Una leve herida sangra entre nosotros… no quedará un lamento para nosotros en este momento, no somos dos, somos uno…

Tu cuerpo es mi lecho, en él caigo cuan guerrero tras ser derrotado ante el temible enemigo… mi pecho es tu almohada, en la que te recuestas adormecido, mientras recorres con la yema de tus dedos mi espalda impregnada de tu olor…

Sueño contigo, con esta noche de furtiva pasión que toca su fin…el sol amenaza nuestros cuerpos con su cegadora luz, es hora de despertar…

¿Qué quieres de mí? A ti… te quiero a ti…. Recorrer cada centímetro de tu cuerpo con mis labios sedientos de tu amor… poseer todo cuanto posees, ser todo cuanto eres… fundir mi alma con la tuya, ser un solo corazón, latiendo al unísono, sintiendo como la sangre bombea nuestros temblorosos cuerpos…

Susurras algo acercando tus labios impacientes a mi oreja… sonrío tímidamente…y es que las mejores cosas, son las que se dicen al oído…

Premios y premiados

2009-01-25T18:16:00.003+01:00

Normas del premio:

Crear un tag/link de la persona que te ha indicado el Meme:
http://barca0014-laoliviadepopeye.blogspot.com/

Confesar 7 cosas raras/extrañas/diferentes sobre ti y tu personalidad en tu blog.

Crear un tag/link a 7 personas, invitándolas a participar del Meme.

Avisar a los 7 invitados que han sido afortunados mediante un comentario.

- Una de mis rarezas o manías extrañas es salir del baño y sentarme en la ducha mientras miro como el vaho sale de mis piernas…y me quedo un buen rato mirándome las piernas, me quedo pilladísima…
- Una peca en forma de corazón en el brazo izquierdo
- Mis dedos, son de lo más extraño que tengo, si los vieseis sabríais porqué, tengo dedos de ET….
- Dar vueltas al comedor de mi casa mientras hablo, escucho música, estudio, leo….
- Mirarme en los charcos siempre que llueve….
- Apagar las luces y subir a la azotea a oscuras mientras siento el frío en la piel y observo las estrellas y me invento nombres para ellas…
- Cerrar los ojos mientras escucho música, a poder ser de Ismael Serrano…

Bueno pues este premio se lo paso a….

- Nena, http://nenalmodovar.blogspot.com/
- Angelosa, http://nomirareparatras.blogspot.com/
- Megg, http://lamoradadelaluna.blogspot.com/
- Salegna, http://sacandopuntaamislapicesdecolores.blogspot.com/
- Koldo, http://elconfesionariodelpadrekoldo.blogspot.com/
- Ki, http://kiensueno.blogspot.com/
- Melinda, http://melindagordom.blogspot.com/

Borrando recuerdos...

2009-01-22T14:17:00.005+01:00

"No dejes que tu fuego se extinga, chispa a chispa irreemplazables en los pantanos desahuciados de lo incompleto, del todavía no, de lo absolutamente no. No dejes que perezca el héroe que hay en tu alma, en una frustración solitaria por la vida que merecías pero nunca has podido alcanzar"

La desidia, el dolor, la rabia, mezclados con la tristeza recorren cada uno de mis días, impidiéndome hacer aquello que deseo...

¿Por qué lloras? ¿Qué es lo que te pasa? me pregunto día y noche, hora tras hora... no encuentro respuesta, el silencio es todo cuanto se oye a mi alrededor...

Rompo el espejo en el que mi distorsionado reflejo persiste triste, sin ilusión, quizá rompiendo ese reflejo todo cambie y las cosas vayan mejor... me equivoqué, una vez más...lo único que he conseguido rompiendo ese espejo ha sido un dolor intenso por no poder cambiar lo que siempre quise cambiar, por no poder ser lo que siempre quise ser...

Esas alas de ángel que decían que tenía se cayeron ante mis ojos...no soy ángel, nunca lo fui...

Sueños que parecen pesadillas, pesadillas que parecen sueños pero en realidad no lo son... imágenes desagradables, pensamientos oscuros... soledad compartida con el ruido de fuera, con el silencio más amargo...

"Brindemos por el amor y sus fracasos, quizá podamos escoger nuestra derrota..." canciones, música, letras que dicen mucho más de lo que parecen decir, canciones que me transmiten todo lo que sentía aquel que las compuso un día...parece que fuesen escritas para mi...

Mientras espero que el tiempo pase entre estas paredes de mi cuarto, copio y releo todo cuanto he escrito a lo largo de mi vida...

El tiempo se detiene en el instante en el que el sueño se apodera de mi cuerpo y todo parece transformarse, el cielo se recubre de un color ennegrecido y azulado, las estrellas parecen sonreir al mundo que se apaga muy lentamente, entonces, sólo entonces, mi vida se torna digna de ser vivida, digna de ser mirada...

La oscura noche que me cubre me hace transportarme a ese mundo tibio, casi irreal en el que todo cuanto deseo se cumple, lástima que solo sean sueños...

La luz del alba se cuela en esta azotea con paredes amarillentas y frías, llega el amanecer, se deshace una nube, la realidad vuelve a tomar presencia en esta vieja azotea... quemo todo cuanto escribí un día en un libro amarillento,borrando recuerdos, no los quiero, no quiero nada...

"Un hombre de palabras y no de hechos es como un jardín lleno de malas hierbas. Y cuando las malas hierbas empiezan a crecer, es como un jardín lleno de nieve. Y cuando la nieve empieza a derretirse, es como un pájaro sobre el muro. Y cuando el pájaro se aleja volando, es como un águila en el cielo. Y cuando el cielo empieza a rugir, es como un león en la puerta. Y cuando la puerta empieza a romperse, es como un palo que atraviesa tu espalda. Y cuando tu espalda empieza a picar, es como una navaja en tu corazón. Y cuando tu corazón empieza a sangrar, estás muerto, y muerto..."

Corazones retenidos en la oscuridad del mundo…

2009-01-20T16:07:00.002+01:00

Me siento extraña, rara, vacía, sola… Ni siquiera el llanto me acompaña ya, solo un silencio oscuro que surge en el último suspiro de ese pequeño segundo de vida que me queda…

Apago mi vida como se apaga el cigarro cuando se consume, hundido en sus propias cenizas poco a poco el humo desaparece entre el aire puro y limpio, hasta que no queda nada más…

Siento como, muy lentamente, mi corazón se convierte en una roca inmóvil y perpleja en el interior de mi cuerpo… esa extraña sensación me transmite tranquilidad, hasta que ésta se torna incómoda y de mis ojos comienza a brotar un llanto amargo que parece quemarme el rostro…

Seco mi llanto, tratando de serenar mi cuerpo y también mi mente… trato de tomar aliento, de salir a la superficie y dejar de sentirme ahogada…

Busco el punto de equilibrio entre la muerte y la vida…

Subo a la azotea, primero un pie, luego el otro… mi corazón se acelera por momentos, el miedo comienza a brotar transformado en pequeñas moléculas de sudor… tengo que tranquilizarme, el truco consiste en no mirar abajo…

El cielo, ennegrecido y triste, parece ahogar su tristeza expulsando al mundo su llanto en forma de lluvia…

El viento parece querer hablarme con su rugido en mi ventana…y silba una triste melodía que aviva mi llanto…

Oscuridad, miedo desasosiego… miedo, tristeza, soledad, melancolía… nostalgia, soledad…

La pesadumbre de los años entristece por minutos mi rostro, ahora sereno…

Almas oscurecidas atormentan mis noches, también mis mañanas…

Noches silenciosas, madrugadas frías, corazones retenidos en la oscuridad del mundo…

Pensando...

2009-01-18T21:56:00.004+01:00

¿Nunca has tenido la sensación de equivocarte y tener tanto miedo que ya no puedes volver a atrás?

Llantos que se escuchan en el interior de un alma que murió al poco tiempo de nacer... ruidos sordos que adolecen mi cuerpo adormecido...

Encuentro mi vida en un estado catatónico...

No hace mucho frío, tampoco hace calor... las nubes ocupan el cielo al completo, pero un pequeño rayo de sol ciega mis ojos para decirme que ha llegado la hora...

Pensándolo mucho, hoy sería un gran día para morir...

Sentimientos desnudos...

2009-01-17T21:53:00.005+01:00

"Toda una vida puede cambiar en un segundo y jamás se presiente cuando llega..."

Ruidos adolecen mi alma oscurecida por las sombras que provoca aquel sol que un día se escondió para mí…

Ocultando mi vida real ante la gente… llueve en la calle, las gotas golpean mi ventana con suavidad, mientras su ruido me adormece…

“Ellos me protegen de ti, de ellos, ¿quién me va a proteger?”…escuchando canciones tristes, simplifico mi vida en unas cuantas páginas… desahogando mi alma en cada palabra, en cada punto, en cada coma… sintiendo como cada vivencia que plasmo, es un mundo aparte que perdura en mi interior y busca una salida a través de las palabras…

La oscuridad de mi vida esconde todos mis secretos, mis miedos ocultos entre sonrisas fingidas, entre forzadas palabras de aliento para personas a las que ni siquiera les importa lo más mínimo si yo estoy bien o estoy mal…

Quisiera que dejaras que me quede en tu vida y que nunca más tuviera que volverme a ir de tu lado… la tristeza no deja de latir en mi interior…tan pronto te diste por vencido…

Cuando no te siento cerca el mundo parece más triste de lo que ya de por sí es… quisiera que supieras todo cuanto sucede en mi interior cuando una palabra surge de tus labios para dirigirse a mi… lástima que solo sea en sueños…

Solamente quiero que seas tú, el que me conquista con miradas, el que es dueño de mis sueños desde hace tiempo, quisiera que me hicieras sentir todo lo que sueño, pero esta vez, siendo real…

Es tan duro despertar y no ver tu rostro en mi almohada… la ciudad sigue derrumbándose a mi paso, y tú…. ¿dónde estás?

Me consuela el hecho de saber que vives en mi mundo… al menos sé que respiramos el mismo aire, que es el mismo humo el que condensa nuestras vidas, que es el mismo amargor el que sentimos…

Tú, mi amor imposible… a ti te escribo cartas que nunca enviaré, que nunca recibirás… dibujando líneas paralelas a mi triste vida, caminando hacia el sur de mis miedos, recorriendo cada centímetro de un cuerpo desgastado por el frío, celebrando un ficticio 14 de Febrero con alguien que nunca llega a tiempo a su cita…

Expulsando y desnudando mis miedos ante ojos acechando, deseosos de cobrar un rescate por mi alma, ya muerta…

Pidiendo un deseo mientras miro al cielo, trazando el recorrido de estrellas ocultas, olvidadas…

Quizá no vuelva a sonreír, pues tú ya no estas aquí para orientar mis pasos... la tormenta ha pasado, y mi sonrisa pasó con ella, se desvaneció…

Déjame remendar tus heridas, déjame descoser tu vida, déjame…

Sigo soñando, la noche aún no ha terminado, aún queda tiempo para ser feliz… Sin embargo, cuando veo un resquicio de luz en mi ventana, comprendo que ha llegado la hora de amanecer de nuevo, de volver a la realidad...

Levemente caigo, levemente muero...

2009-01-15T20:42:00.004+01:00

Sintiendo un amargor en mi interior caigo al vacío de mi existencia aturdida y atormentada...

Cansada de ver, de oír, de escuchar, de no ser escuchada, de no ser vista, de no ser...

Nunca tuve suerte, nunca tuve nada… todo cuanto siento se escapa en mi mirada perdida en el instante en que nuestros caminos dejaron de ser el mismo sendero hacia esa libertad ansiada que parecía como un sueño inalcanzable…y así fue…nunca lo conseguimos…

Me sumerjo, me caigo, me deshielo como el hielo cuando es amenazado con un intenso sol… recordando cuales eran los sueños de las hadas me aflijo al pensar lo duro que es ver el fracaso tan de cerca...

Ahogo mi llanto en mi almohada, esa que ha visto mi vida pasar, esa que me acompaña cada día, esa que cuida de mis noches, de mis sueños, esa cómplice a oscuras que guarda todos mis secretos…

Susurro frente al espejo mi pensamiento escrito en un viejo cuaderno, como si hablase al mundo de mi vida interior, de todos mis secretos, de todos mis miedos y pesadumbres…

Leo y releo una vez más ese pequeño cuaderno donde está escrita toda mi vida, todo lo bueno y todo lo malo… buscando encuentro una pequeña carta que un día me escribí a mi misma, “cuando aún era feliz” la titulé…

En esa carta se inicia una parte de mi vida más oscura, más siniestra… una vida carente de alegrías, carente de ilusiones, carente de sueños, mi vida…

Ahora, suavemente me deslizo por la vida sin fijarme en lo que me sucede, simplemente pasando el tiempo, hasta que el tiempo se agote de una vez por todas…

Y levemente caigo, levemente muero…

Rozando levemente las estrellas ocultas...

2009-01-13T18:15:00.005+01:00

Deja que me quede un rato más aquí, a tu lado...buscando en las anémonas del humo que surge de un cigarro a medio consumir un resquicio de alegría...

En las arenas desiertas de mi mente pasean terroríficas escenas, sangrientas y dolorosas de gente atormentada, con pensamientos de muerte y destrucción...

Quizá pasase por mi mente la idea de dejarlo todo, terminar con todo, poner punto y final a la historia de mi vida... sabiendo de antemano que aunque no me marchara, nada de lo que algún día quise hacer se hubiese cumplido...

El tiempo va arando mi vida... en el cielo oscurecido ya están apareciendo las estrellas, unas relucen con una luz cegadora, otras se esconden en la niebla y el humo para no ser vistas... ahora sé que si yo fuese una estrella sería de las que se ocultan entre las nubes y las partículas de humo...

Paseo por la calle sin ser vista, aunque mucha gente pase por mi lado no me ven, soy una persona invisible ante sus ojos... esa sensación me aturde, pero a la vez me alivia...

Llego a un lugar oscuro, el miedo se apodera de mi cuerpo, también de mi mente, pero pese a eso continúo mi camino, no puedo desistir ahora...

A los pocos instantes encuentro ante mis ojos una imagen serena, parada como una estatua de sal, mirándome fijamente a los ojos... susurra algo en mi oído, y se aleja lentamente dejándome varada en aquel lugar tenebroso...

A los pocos instantes parto de nuevo hacia el mundo real, tras un breve encontronazo conmigo misma...

Ya a las puertas de casa el miedo y algo de tristeza se entremezclan, y una pequeña lágrima recorre mi rostro... decido dar otra vuelta, no quiero que me hagan preguntas que no sabría responder...

Todos estos días han pasado muchas cosas... cosas que de no haber sucedido, es posible que ahora mismo esta situación no fuese como es... recuerdos se agolpan en mi mente apesadumbrada, llantos incontrolables surgen de mis ojos sin poderlo remediar...

Nuevamente observo las estrellas, relucen en el inmenso cielo sin importarles el tiempo y el ruido… entonces pienso en esas tímidas estrellas que no se dejan ver, esas que ocultan su vestido iluminado de destellos de vida tras una interminable nube de humo…

Pensando y pensando el llanto va desapareciendo…mi cuerpo se serena… mi libro amarillo continúa repleto de tachones y anotaciones de lo que será otro sueño frustrado…

De camino a casa enciendo un cigarro y observo como lentamente se consume entre mis dedos… siento mis pulmones llenarse de ese humo que aquel insignificante cigarrillo desprende…

Lanzo un quejido al viento, tratando de obtener alguna respuesta… el silencio es la única respuesta… un largo e inquietante silencio…

Entonces entorno mis ojos y observo a las estrellas escondidas entre la niebla, sí se ven,pero, como dice Fito, si no cierras bien los ojos, muchas cosas no se ven... y estas preciosas estrellas ocultas, nadie quiere verlas...

Entonces me veo rozando levemente esas estrellas ocultas, quien sabe, quizá algún día, sea una de ellas...

¿Morir o resucitar?

2009-01-12T22:39:00.002+01:00

Cortar…cortar suavemente mis muñecas…sentir lentamente como la sangre recorre mi antebrazo… y ver como el recorrido de mi sangre me produce un breve pero intenso escalofrío…

Cortar…cortar mi vida, cortar por lo sano, terminar con todo…total, ¿a quién le importaría que mi vida se volatilizara en un instante? ¿A quién le importaría que me marchase un día y no volviese? En dos días, nadie sabrá siquiera que un día fui feliz….nadie sabrá que un día quise vivir, como ahora quiero morir…

Cortar…huir de mí misma…dejar de ser lo que soy, dejar de ser, dejar de estar… nadie lo notaría, nadie…

Estoy distante, esquiva, triste, malhumorada, muerta…sí, estoy muerta, el dolor me mata lentamente, ya no queda nada en mi que merezca la pena…

Trato de que la vida me conceda una tregua, me dé algo por lo que merezca la pena levantarme cada día, algo por lo que seguir… pero la vida sólo me da la espalda, me cierra puertas, me da codazos…

Sentimientos oscuros pasean y divagan por mi mente adormecida… Tú te alejas, yo voy muriendo lentamente…

Sabes que dejar de sentirme nada siendo tu todo es todo cuanto deseo, todo cuanto necesito para tener esa tregua que necesito…

Sabes que a mi no me vas a engañar… la soledad es traicionera, sí, pero a mi me ha enseñado a conocer muy bien a las personas, me ha enseñado a observar desde la oscuridad y así descubrir todos y cada uno de los puntos débiles de esas personas corrientes que abundan por ahí…

Esto son palabras, sentimientos, dolores ocultos que salen a la luz… cortar mi vida sería una buena salida, aunque soy demasiado cobarde para hacerlo… creo, creo que no quiero morir hoy…mejor dejarlo para mañana… quizá mañana sea un día mejor para morir, o para resucitar…

Déjame...

2009-01-11T20:11:00.003+01:00

"Siempre me gustó, por cierto, tu sonrisa, nunca olvidaré la magia de tus ojos,
Yo era un poco lenta y tú ibas tan deprisa...delicados besos de tus labios rojos..."

Déjame ser la luz que guíe tus pasos en las noches frías en las que te sientes perdido…

Déjame mostrarte el camino de vuelta a casa, sin prisas ni miedos…sin encontrarte asustado por la oscuridad…

Déjame leer en tus ojos todo cuanto siento…

Déjame practicar con tu cuerpo el lenguaje de las manos…

Déjame curar tus heridas más profundas, haciendo desaparecer aquello que te abruma…

Déjame abrazarme a tus palabras, envolverme en tu aliento suavemente hasta quedar cubierta de ti...

Déjame ayudarte a respirar, sentir como tu corazón es mío por un instante, y tus pulmones se llenan lentamente con mi aire…

Déjame sentirme por un momento tú, para dejar por un minuto de ser yo…

Déjame huir por tus cumbres, navegar por tus océanos, bañarme en tus ojos…

Déjame acariciar tu vida, lléname de colores que pintan mundos nuevos…

Déjame rayar el sol con tus manos, sentir como las yemas de tus dedos se enrojecen y como el ligero escozor que eso produce es el más dulce dolor para mí…

Déjame volar con tus alas, que juntos las abramos y cerremos al compás, siendo un solo cuerpo, un solo alma…

Déjame soñar tus sueños, y colarme en ellos día y noche, soñando despiertos y dormidos una vida que no se parezca a esta…

Déjame sentir tu dolor, beberme tus lágrimas una por una hasta que para ti solo exista esa preciosa sonrisa que hace vibrar y estremecer mi cuerpo…

Déjame secuestrar tu tristeza y añadir a tu vida la alegría que le falta a la mía, para que al menos, uno de los dos, sea completamente feliz…

Déjame matar tu rabia, para que esos días grises se tornen blancos y coloridos, y no existan para ti los problemas…

Déjame merendarme los celos de ver que el viento roza tu cuerpo con descaro y tú te estremeces por el frío, y un hondo escalofrío se apodera de tu ser…

Déjame inventarme atardeceres que siempre acaben en ti…

Déjame notar contigo la textura del calor mientras nos secamos al sol como trapos mojados…

Déjame marchitarme a tu lado, que mi vida se termine junto a la tuya…

Déjame ser tu todo, para dejar por un momento de ser nada…

Acompañada por el frío...

2009-01-10T12:19:00.003+01:00

Hay un dicho que dice que te pasas la vida esperando que pase algo y al final lo que pasa es la vida... eso es exactamente lo que quiero que suceda.... quiero ver mi vida pasar ante mis ojos rápidamente mientras yo la observo desde un rincón oscuro...

Recuerdo cuando tenía frío en la cama y me calentaste dulcemente con tus pies, sonriendo y rodeando mi cuerpo con tus brazos...

Recuerdo la alegría, la felicidad de hace unos cuántos días...y me miro ahora, triste, apagada, nostálgica... volviendo a esa vida rutinaria que nunca quise vivir, esos lugares a donde nunca quise ir, esas personas a las que nunca quise ver... en cambio tengo que lidiar con ellos, fingiendo que me gusta estar donde estoy y aguantando charlas, problemas de otros, cuando realmente ni siquiera soy capaz de solucionar mis problemas...¿cómo solucionar los de los demás?

Recuerdo tu mirada impasible, clavandose en la mia una tarde fría cerca de las vías...y como desee que el tiempo se parara en ese instante, pero el tiempo pasa...y pesa...

Recuerdo mi sonrisa, que en estos momentos parece un reflejo de mis pensamientos, no sé si todo aquello fue real o fue sólo un reflejo de lo que quise que sucediera, un simple sueño irreal que nunca llegó ni llegará a cumplirse...

No consigo distinguir el sueño de la vigilia...es todo tan extraño... lo único que sé es que siento un dolor intenso que lentamente me mata y ahoga sin darme cuenta...

Llorar... es el único consuelo que me queda, llorar y ver como mis sueños se cumplen en otras personas...ver como todo lo que hago fracasa estrepitosamente...

Recuerdo... recuerdo el dolor intangible que sentí aquel día, cuando te fuiste, pero recuerdo también que mi sonrisa no se marchitaba... ahora se pudre en el rincón de mis recuerdos, en un rincón oscuro del corazón...

Mi corazón está muerto, apagado, triste, hundido, arrugado en mi interior...

Cierro mis ojos en la soledad de la noche, acompañada por el frío...

Silencios vacios, silencios llenos de dolor...

2009-01-08T20:39:00.005+01:00

“He rebobinado mi vida buscando tu olor, he leído las cartas que había en el cajón, cómo ha cambiado la vida... ¿Dónde se fueron las cosas que solíamos hacer?”

Ahogando mi llanto, sufriendo, fingiendo… ¿viviendo? No, no quiero esta vida, para vivir así prefiero no vivir, no merece la pena…

Nada, no consigo nada….

Cada cosa que hago no sale como espero que salga, todo va de mal en peor, y yo…yo creo no soportarlo más…

Necesito aliviar este dolor… necesito salir y ver la luz entre tanta oscuridad… lo siento, siento tanto no poder escribiros lo que os merecéis… pero no puedo, ni siquiera escribir ayuda ya a este maltrecho corazón, que se pudre poco a poco, que con cada bombeo de sangre inyecta a mi cuerpo un minuto más de vida, esa vida que me escupe, que me aprieta…

Me encuentro sola, arropada por el frío, escuchando estos silencios vacíos, silencios rotos, silencios llenos de dolor, de rabia...

Ya no me queda alma, ni voz, ni llanto...¿Dónde estás? No puedo respirar...

Negra noche...

2009-01-06T18:29:00.004+01:00

"Desde la negra noche que me cubre, negra como el foso de polo a polo, agradezco a los dioses, sean los que sean, por mi alma inconquistable.
Caí en las garras de las circunstancias, no me he estremecido, ni gritado, ante los golpes del destino, mi cabeza esta ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de ira y lágrimas no se vislumbra más que el horror de la sombra.
Y aún así la amenaza de los años, me encuentra y me encontrara firme y sin temor.
No importa lo estrecho de la verja ni los numerosos castigos contenidos en los manuscritos.
Soy el amo de mi destino, soy el capitán de mi alma"

No hay muchas ganas de escribir... hoy es uno de esos días en los que pediría a los reyes magos que me devolvieran la vida... pero ya es tarde...

Ayer huvo una negra noche, esas noches que, como dice Sabina, no amanece jamás...
No me gusta esto que empieza, no me gusta comenzar a sentirme como antes, será que nuevamente la rutina vuelve, y con ella, la tristeza... supongo que es inevitable, lo malo pasa, lo bueno pasa, el tiempo pasa...todo pasa...

¿se cae el cielo?

2009-01-02T23:26:00.002+01:00

La luna testifica en mi contra en este juicio en el que se enfrentan mi razón y mi deseo… este juicio en el que siempre pierdo yo…

Miro al pasado, me veo cuando era una niña, cuando mi mayor preocupación era dormirme pronto la noche de reyes para que me dejaran mis regalos… ¿Recuerdas cuando la vida era tan sencilla? No, ya hace mucho de eso… ahora la vida ya no tiene nada que ver con eso… ahora todo son decisiones, miradas al futuro, problemas y más decisiones…

Mi vida siempre ha sido una vida corriente, como la de toda la gente… Comencé a sentirme sola, cuando perdí mi rumbo y dejé de encontrarle sentido a todo cuanto me rodeaba… Entonces me di cuenta de que nada era como yo deseaba que fuese, todo cuanto había soñado seguía siendo eso, un sueño…

Estos días he estado reflexionando, buscando respuestas y tratando de encontrar ese algo que necesito para que mi vida vuelva atener eso que antes anhelaba y poder hacer realidad todo cuanto soñaba…

Sigo buscando mi sitio, sigo tratando de encontrar algo que me ilusione de veras, trato de dar rumbo a mi vida… de tomar la decisión correcta…

Alimentándome de sueños de otro finjo que soy feliz, que soy alguien que no soy…a veces fingir es más sencillo que mostrarse tal y como uno es…

Tomando aliento...

2008-12-29T16:53:00.004+01:00

"¿Y cambiaría en algo si te dijera que nadie te va a querer nunca tanto como yo te quiero? "

Y como lo malo, lo bueno también pasa... aunque mi sonrisa sigue aquí, haciéndome compañía mientras disfruto de mi soledad acompañada de canciones de Ismael Serrano...

"La noche debilita los corazones, noches de funeral, de vino y rosas. Brindemos por el amor y sus fracasos, quizás podamos escoger nuestra derrota... El sol limpia las calles, la memoria, feroces pasiones atenúa. Invéntate el final de cada historia, que el amor es eterno mientras dura..."

Burdos gritos se escuchan en mi interior, reclaman mi atención, pero yo finjo no escucharles... mi isla de nunca jamás se ha hundido en el fondo de mi alma, para dar paso a ese mundo real, a esa adulta que hay en el interior de cualquier niña...

Ahora, comprendo que me hice vieja en el momento en el que me dí cuenta de que había crecido...

Camino lentamente surcando nuevos caminos, nuevas rutas que me transporten a esos mundos... caminos que, los mire por donde los mire, me llevan a ti...

Escribo cartas sin dirección, cartas a nadie, cartas a ninguna parte... tratando de mostrarme desnuda ante todos, para que por fin comprendan el porqué de mis actos, el porqué de mi vida... porqué que hoy por hoy continúo buscando...

Persigo esos recuerdos, esos detalles que me hacen seguir adelante, soñar de nuevo...Tú me enseñaste a dejarme llevar por lo que creo...

Anoche soñé contigo... me buscabas y te buscaba, hasta que nos encontramos en el final del camino... Si, te estoy hablando a ti... aunque tú nunca escuches nada de lo que te digo... siempre fuiste mi amor imposible, pero a mi, a mí me encantan los retos...

Los recuerdos me atormentan... aunque con el tiempo he comprendido que la única forma de que estos recuerdos no te atormenten es inventar otros nuevos... Por eso ahora trato de crear nuevos recuerdos, que mañana pasarán a ser esos fantasmas que me gritaran en las noches frías y se llevarán consigo mi sueño...

Divagando por los pequeños recovecos de mi corazón encuentro todos y cada uno de los momentos que he vivido estos días... Estos días que me han devuelto la sonrisa, que me han enseñado a ser de nuevo feliz, como lo era antes... y también me han enseñado a crecer, algo que bedí hacer hace tiempo... Ahora voy caminando, poco a poco, subiendo...voy tomando aliento...

Y amanecer juntos...

2008-12-28T02:52:00.004+01:00

Tic tac... las horas pasan, cuento los segundos uno a uno... quiero que pasen ya estas fechas, no me gustan, aunque esta vez el tiempo parece haberse parada en el momento en el que estuve a tu lado para recuperar la sonrisa...sonrisa que tardará en irse...

Cojo tu mano y volamos rumbo al cielo, cerca de las vías, como de costumbre... y sonriendo, siempre sonriendo... quién nos iba a decir que estaríamos así, tumbados en un bosque no muy lejos de la ciudad, dibujando corazones en las inmensas nubes que ocupan cuanto nos rodea...

Sigo yendo de visita al mundo de tus sueños, tratando por un instante de sentirte más cerca.... necesito sentirte cerca...

Ahora lleno el hueco de tu ausencia, con alguien que ha venido, aunque no para quedarse, porque nunca se ha ido... él vive siempre en mi mente, en mi corazón... mi vida está muy ligada a la suya y sin él creo que nunca hubiese sobrevivido... ahora está aquí, a mi lado... y duerme cerca de mi para supervisar mis sueños... cuando tengo frío, me arropa con sus brazos y me protege... ayer dormí sintiéndo su aliento en mi espalda, y lo mejor del día es despertar y mirarle durmiendo tan plácidamente a mi lado...

Hoy hemos estado en casa, un poco de tranquilidad al cuerpo nunca viene mal... hemos visto la típica película romántica para llorar tapados y abrazados... apoyada en su hombro me siento tan bien que creo estar soñando... pero es real...

Hay que ver cómo pueden cambiar las cosas... hace unos días me hubiese cambiado por cualquier persona, todo me superaba y era incapaz de sonreír... y ahora, ahora estoy contenta, alegre, deseando que esto no se acabe nunca, que él no se vaya como te fuiste tú... tú mi mejor amigo, él, él no es que sea lo mejor que me ha pasado en la vida, él... él es mi vida... ahora me iré a dormir junto a él... y amanecer juntos...

Ayudame a dormir y yo te ayudare a soñar...

2008-12-24T00:25:00.002+01:00

“No escojas sólo una parte, tómame como me doy, entero y tal como soy, no vayas a equivocarte. Soy sinceramente tuyo, pero no quiero, mi amor, ir por tu vida de visita, vestido para la ocasión. Preferiría, con el tiempo, reconocerme sin rubor”.
“Paraules d'amor senzilles i tendres. No en sabíem més, teníem quinze anys. No havíem tingut massa temps per aprendre'n, tot just despertàvem del son dels infants.
En teníem prou amb tres frases fetes que havíem après d'antics comediants.
D'històries d'amor, somnis de poetes, no en sabíem més, teníem quinze anys...”

Llegó puntual, como de costumbre… a las 7 menos dos minutos ya estaba llamando a mi puerta…
- ¡Vero! ¿Estás lista para vivir un día inesperado?
- Por supuesto que lo estoy, haber qué tienes entre manos…
- Es una sorpresa, lo sabrás cuando lleguemos…

Subimos al coche dirigiéndonos a no sé donde, en su cara se reflejaba la alegría que sentía en ese momento… y es que aquel día era especial, más especial que los demás…

Al cabo de una hora aproximadamente llegamos a un lugar desconocido para mí…
- Cierra los ojos
- Mmm...- hice un gesto de extrañeza, me puse algo nerviosa
- Vamos, ¿confías en mí?
- Si, claro que confío en ti…
- Entonces cierra los ojos…

Cerré los ojos y apreté fuertemente su mano, tenía bastante curiosidad por lo que había preparado…
- Ya, ¡ábrelos!

Abrí los ojos lentamente, y parpadee una y otra vez hasta creerme lo que tenía ante mis ojos…
- ¿Qué me dices niña? ¿Te gusta lo que ves?
- ¿Qué si me gusta? ¡Es increíble!

Ante mi había una inmensa playa, totalmente desierta, no había nadie alrededor, y junto a mi, un pequeño mantel con una vela, dos copas y una botella de cava…
- Ahora coge una copa, brindemos pequeña. Por todo lo vivido, y lo que nos queda…
- Por todo lo vivido…

Ambos sonreímos mientras intercambiábamos miradas y alguna que otra caricia… Nos sentamos para ver el atardecer cerca de la orilla, la vista era preciosa, y la compañía mejor todavía… fundimos nuestras vidas por un instante, intercambiando todo aquello que en nuestro interior perduraba desde hacia años… unidos, no nos separamos, el viento era incapaz de separar ese momento, un corto momento, para nosotros tan largo…quise que nunca terminara, pero tuvo que terminar, ambos sabíamos que ese era el último día, pero preferíamos no pensar en el mañana…

Cuando el sol se adentró en lo más profundo del mar nos tumbamos a ver salir las estrellas, a ambos nos encantaba mirar al cielo…
- Que bonito es esto ¿no crees?
- Si pequeña, es increíble, y mira que cerca lo tienes para venir más a menudo…

Sonreí tímidamente, me encantaba ese lugar, me encantaba él, todo era tan perfecto que parecía un sueño, pero no, no era un sueño, era real, era él…
- ¿Puedo robarte uno de esos pensamientos que pasan ahora mismo por tu cabeza?
- Sí, tú dirás, ¿qué quieres saber?
- Por saber, quisiera saber muchas cosas, pero ahora sólo me interesa una…
- Adelante, habla…
- No es cuestión de hablar, sino de sentir…

Todo se quedó en silencio por un momento, incluso llegó a tornarse algo incómodo, pero no fue más que un instante, un hermoso instante, poco después la conversación volvió a surgir…
- ¿Te acuerdas cuándo nos vimos por primera vez después de tanto tiempo?
- Sí, estábamos en el puente, cerca de las vías…
- Sí, tú escribías en tu cuaderno mientras yo te observaba oculto entre los árboles pensando si alguna vez habías pensado en saltar…
- Hace unos días no sabía nada de ti, y ahora mírame, míranos, aquí, en la playa, juntos…
- La verdad es que yo no me imaginaba que fuésemos a terminar así… vamos que ni en mis mejores sueños…
- Es que es muy extraño todo…
- Será el duende de la navidad….
- Ja, ja, ja sí, será eso…

Hablamos durante un rato, dejándonos llevar por los impulsos del momento, intercambiando risas, miradas, y todo aquello que una vez soñamos… Paseábamos cerca de la orilla, sintiendo el agua fría acariciando nuestros pies… Sentí algo de frío, pero pronto se me paso, su abrazo fue el mejor de los abrigos…
- “Cuéntale a tu corazón que existe siempre una razón escondida en cada gesto.
Del derecho y del revés uno sólo es lo que es y anda siempre con lo puesto…”
- ¿Te acuerdas?
- Sí- sonreí- es una canción preciosa ¿eh?
- Pues sí… y aquel día, aquel momento… en fin… cuántos recuerdos… tú con la guitarra… ¿cuánto hace que no tocas?
- Uf... demasiado tiempo… la guitarra está en la azotea, llenita de polvo, de vez en cuando acaricio sus cuerdas suavemente, para seguir sintiendo su música, pero ya no hay nada… no queda nada…
- Eso es porque no has probado a sentarte a tocarla, como lo hacías antes… siéntate junto a ella, cojéela y suavemente siente como la música que de ella emana forma parte de ti, siente lo mismo con ella que lo que sientes cuando escribes…
- ¿Te has vuelto poeta?
- No, eso lo escribiste tú, hace ya bastante tiempo, cuando aún eras feliz…

Miradas, gestos, sonrisas… surgidos de la nada, y todo gracias… ¿al destino? Sí, quizá el destino quiso que aquella tarde, en aquel puente, ese niño sonriente y esa niña tímida volvieran a cruzar los caminos que hacía mucho tiempo que estaban perdidos y lejos el uno del otro… Ahora sólo le pido que me ayude a dormir, que yo le ayudaré a soñar...

Pequeños empujones, mueven trenes...

2008-12-21T23:34:00.003+01:00

Me levanté de buen humor, hacía mucho tiempo que no despertaba tan contenta... estaba algo aturdida, tenía frío....

Al poco de levantarme sonó el teléfono...era él...

- Vero, ¿te apetece que tomemos algo?
- Claro que si, ¿a qué hora quedamos?
- Te paso a buscar en media hora, ¿te viene bien?
- Por supuesto, nos vemos en media hora
- OK, un beso niña

A los diez minutos ya estaba ansiosa por volver a verle... son tantos años sin vernos...

Llegó puntual, a las 10 y media exactamente, entonces fuimos a tomar algo al café de la esquina de la estación, como siempre, cerca de las vías...

Hablamos y hablamos durante horas, entre risas y miradas, tenía tantas ganas de volver a estar así con él... mi mejor amigo, aunque para mi siempre fuese algo más que eso, pero no me importaba ser sólo su amiga, llevaba tanto tiempo deseando poder estar nuevamente compartiendo risas y sueños con él que eso era lo único que ahora importaba, su compañía...

Tras tomar un café caliente con bollos en la cafetería de la estación, fuimos a pasear por aquel puente, y nos sentamos en el borde, como la primera vez…

Más tarde, paseamos por el cauce de ese viejo río por el que ya no circula el agua… en él habíamos vivido muchos veranos, jugueteando como dos niños traviesos en sus aguas entonces cristalinas…ahora sólo queda un charco de aquel río lleno de esperanzas…

Por una vez me sentí feliz de volver a sentir su mano junto a la mía, su presencia junto a la mía…

Me contó que había vuelto por unos días, que estaba feliz de volver a este pequeño pueblo que le vio crecer…

En sus ojos pude leer tantas cosas… la nostalgia de tiempos mejores, el enamoramiento de alguien que quizá no le correspondía… tenía tanta razón… nos parecíamos mucho más de lo que nosotros mismos podíamos imaginar…

Me miró y sonrío, como si nunca antes me hubiera mirado, como quien mira a lo desconocido…

- No has cambiado nada, sigues siendo esa niña indefensa que se hace la fuerte…
- Tu también sigues igual que antes, sigues siendo ese niño travieso que jugada a romper corazones con su amplia sonrisa…
- Un día me hubiese gustado guardarme tu corazón y tenerlo por siempre, pero tú nunca hubieses querido…
- Mi corazón te pertenece desde el primer día en que te vi pasar por mi calle con tu pequeño balón bajo el brazo y vestido con tu sonrisa…
- Nunca imagine que pudieses llegar a verme como algo más que tu amigo
- Tú y yo siempre seremos algo más…

En su rostro se dibujó una sonrisa que al instante contagiaría a la mía…

- ¿Te apetece que hagamos algo diferente?
- ¿Cómo en los viejos tiempos?
- Como en los viejos tiempos

Corrimos por aquellas praderas pardo amarillentas, mirando las nubes en busca del recuerdo de aquellos niños que se divertían sonrientes…

- Miremos las nubes desde otro lugar, lejos de este pueblo Vero, ¿vienes conmigo?- Me tendió su mano en busca de una respuesta
- Claro que si, vayamos…- Respondí estrechando mi mano para alcanzar la suya

Fuimos hasta Valencia, nos dirigíamos al puerto, al rompeolas…

- El atardecer desde aquí es precioso...
- Si, suelo venir aquí a veces, para pensar niña, tú vendrías a escribir, ¿no es cierto?
- Sí, es un lugar perfecto para escribir cuanto sientes, son tantas sensaciones las que transmite este paisaje…
- Adelante pequeña, escribe…

El sol apaga su traje amarillento para dar paso a la negra noche ataviada con estrellas que iluminarán cuanto nos rodea… Si tuviese que elegir un instante de mi vida, sin duda elegiría este, aquí, en este precioso lugar, con él…

- ¿Me dejarás leer lo que escribes?
- Por supuesto, para eso escribo…
- Mejor léelo tú, suena mejor si sale de tu boca…
- “El sol apaga su traje amarillento para dar paso a la negra noche ataviada con estrellas que iluminarán cuanto nos rodea… Si tuviese que elegir un instante de mi vida, sin duda elegiría este, aquí, en este precioso lugar, con él…”
- Puff, ¿nunca te han dicho que debes ser escritora?
- Ja, ja, ja si, me lo dicen varias veces…
- Nadie hubiese descrito mejor este momento Vero…
- Ya claro, porque solo estamos tú y yo…ja, ja, ja
- Bueno, también es verdad… ja, ja, ja

Reímos durante un rato, mientras veíamos al sol esconderse bajo el inmenso mar…
Cuando se hizo de noche, subimos en el coche rumbo hacia el pueblo…

En el trayecto a casa cantamos canciones de la radio ilusionados como niños, reíamos y nos mirábamos de vez en cuando, incluso en algún momento nuestras manos llegaron a rozarse…

Me dejó en la puerta de casa… en el umbral de mi puerta sonreímos y nuestros ojos se clavaron el uno en el otro… inmortalizamos aquel hermoso día invernal con un último paseo en la noche iluminada por el ambiente navideño…

- Demos un último paseo hoy
- ¿Sabes? Tus ojos de noche se tornan verdes, un verde precioso, jamás me había fijado en eso…
- Tú siempre has sido muy observadora, niña- sonrío de nuevo…
- Me encanta que sonrías, creo que desde niña me gustó hacerte sonreír
- A ti siempre te encanta ver felices a los demás, pero, ¿qué hay de ti? Hace tiempo que no eres feliz, antes lo eras…
- Sí, supongo que en algún momento fui feliz, pero ahora, ahora ya nada es lo que era…
- Y, ¿por qué no Vero?, eres una chica increíble, quizá la única persona a la que realmente le he importado, siempre has estado ahí, y yo…
- Tú has estado siempre a tu bola, eres distinto a mi, no te culpes por mi infelicidad, no ha sido culpa tuya, al contrario, si alguna vez he sido feliz, ha sido gracias a ti…
- Lo siento niña, a partir de ahora…
- A partir de ahora todo será como ha sido siempre… mira yo siempre he estado ahí cuando has estado mal, y nunca ha sido necesario que me dijeses como estabas, siempre he sabido leer en tus ojos, y ver más allá de ti, en cambio tú, tú nunca te das cuenta de si estoy mal o bien, porque tú eres así, y por eso te quiero… me gustas con tus locuras transitorias, con tus enfados pasajeros, con tus rayadas de cabeza, con tu sonrisa pícara y descuidada, con tu mirada limpia y cálida…
- Siempre fuiste la chica de mis sueños, esa que sabía a cada momento lo que necesitaba, que sabía darme lo que no pedía pero añoraba tener… ¿por qué no me di cuenta?
- Porque estabas demasiado ocupado pensando en los demás, que no te dio por pensar en lo que realmente necesitabas tú…
- Te quiero Vero, como nunca a nadie querré, porque como dijiste antes, siempre seremos algo más
- Yo también te quiero…
- ¿Aunque no sepa cuándo estás mal y cuándo bien?
- Aún sin que lo sepas
- ¿Sabes? Quiero que seas siempre serás mi mejor amiga…porque tú siempre sacas algo bueno de los momentos malos, eso sí, de los de los demás, que tuyos no, en ti sólo ves lo negativo Vero, y no es así… ¿Serás mi mejor amiga?
- Claro que lo seré
- Entonces ¡cásate conmigo!

Sonreímos y compartimos miradas de camino a casa, aquella conversación devolvió a mí ser la alegría que hacía tiempo andaba buscando…

Busqué en mi interior, tratando de encontrar la felicidad que añoraba, sin saber, que lo que realmente necesitaba, era estar de nuevo junto a él, y así, juntos caminar en busca de la felicidad… eso sí, caminando poco a poco, que como dijo alguien una vez, pequeños empujones, mueven trenes…

Reencuentros...

2008-12-20T22:58:00.003+01:00

"El sol nos olvidó ayer sobre la arena, nos envolvió el rumor suave del mar, tu cuerpo me dio calor, tenía frío, y allí, en la arena, entre los dos nació este poema, este pobre poema de amor...para ti".

El ambiente en las calles comienza a resultar agotador... la gente con prisas apura el tiempo para buscar regalos para sus familiares... los niños corretean con botes de espuma jugando unos con otros...

Mientras, yo sigo aquí, en la azotea, escribiendo cuanto siento sentada junto a mi vieja guitarra... me gustaría volver a tocarla un día, aunque dudo que recuerde alguna nota de esas que antes me hacían sentir bien...

El sol hace mucho que se encuentra escondido bajo el cobijo de las nubes grisáceas que entristecen todo cuanto rodea el lugar en el que me encuentro...

Las paredes del cuarto parecen oscurecer por momentos… como entristece mi alma en estas fechas en las que la tristeza, la nostalgia y la melancolía pasan a formar parte de mi…

Distintos olores mezclan mis sentidos y los aturden… huele a espliego, a tierra mojada… adoro ese olor…

Cojo mi bici, me dispongo a salir de la vida real, para volar nuevamente a mi mundo particular… parto hacia las vias…

Allí todo se ve de distinto modo, mi vida no es tan triste, la ciudad no es tan pequeña, el mundo no es tan oscuro… El tren pasa raudo y veloz muy cerca mio, y un breve escalofrío entumece mi ser…

Cerca de las vías me acerco a un pequeño puente, sus escaleras de piedra me transportan a otras épocas, recuerdo cuando me aterraba ese lugar, nunca quería pasar por ahí, tenía miedo a las alturas…

En cambio, ahora me encanta ese lugar, me acerco lentamente al borde del puente…saltar o no saltar… he perdido el miedo a las alturas en el mismo instante en el que perdí el entusiasmo por vivir…

De repente algo me paraliza, un rostro a lo lejos… ¿será él? No, no puede ser él, nunca quiso venir a este lugar, le daba miedo…

Sí, es él, no hay duda, son sus ojos, es su sonrisa tímida la que está dibujada en su rostro… se acerca a mi, se sienta a mi lado…

No dijimos nada, solo nos miramos, hablando con la mirada para así no tener ninguna duda de que lo que decimos es cierto…

Y así van pasando las horas, hasta el anochecer… me ofrece su mano, me levanto del borde del puente…

- ¿Alguna vez has pensado en saltar?
- Todos los días…
- ¿Sabes? Hace unos días vengo aquí, y me escondo mientras te observo escribiendo en el borde del puente, siempre me he preguntado porque lo hacias…
- Lo hago porque es la única manera que encuentro para seguir aquí cada día…este lugar, la paz que me transmite, la necesidad de encontrarme a mi misma…
- Nunca me habia fijado en lo parecidos que somos… yo hace mucho tiempo que trato de encontrarme a mi mismo…

Conversamos de camino a casa, dando vueltas por las calles iluminadas, pronto llegamos a un callejón sin luz, oscuro...y ahí, mirándonos fíjamente a los ojos nos dejamos llevar tratando de encontrarnos a nosotros mismos, el uno en el otro...

Algo de mi...

2008-12-18T16:37:00.004+01:00

Bueno, hoy pongo esto que me propuso Angelosa en su blog...

QUE ME GUSTA

-Perderme cerca de las vías de tren y escuchar el fuerte rugido que emana de la locomotora cuando se acerca…
-Escribir cuánto siento en mi libro amarillo mirando las nubes desde la azotea…
-Perderme en los submundos de mi mente mientras escucho música de Serrat, Sabina, Quique González, Ismael Serrano…
-Leer mis historias en voz alta y cualquier libro de Mario Benedetti, ya sea poesía o narrativa…
-Pasear por la estación que está cerca de mi casa, nunca va nadie y es el mejor lugar para pensar…

QUE NO ME GUSTA

-Los lugares donde hay mucha gente, me agobian…
-La falsedad que tienen muchas personas, lo de ir por la espalda me parece denigrante y muy triste, hay que ir de cara…
-El instituto…le tengo fobia desde hace algún tiempo, y aunque es necesario ir, me produce sensaciones malas y pensamientos tristes a cada paso que me acerco a aquel lugar…
-La gente que critica y juzga sin conocer a las personas, siempre hay algo más allá de la fachada de alguien, algo digno de ser encontrado y valorado…no me gusta prejuzgar a la gente…
-Ver cómo alguien de mi entorno lo pasa mal, no soporto ver llorar a los míos, me gustaría poder borrar todo su dolor y quedármelo yo para mi…

Se lo paso a Barca, que no la conozco demasiado y me gustaría saber más de ella, a Mari y a Nena...

Bueno pues ya sabéis algo más de mi...
Gracias Angelosa una vez más por informarme que no sabía que había que pasarlo...

Besos a todos!

Oscuros pensamientos...

2008-12-15T22:31:00.005+01:00

Las nubes pasean libremente por el cielo, como libres pasean mis pensamientos en esta tarde oscurecida por el frío...

Mi conciencia es removida por los gritos aulladores de tu ausencia, estos gritos trastocan mi tranquilidad...

Bajo mi piel blanquecina disputa mi corazón con la tristeza y la alegría... escuchando canciones tan tristes que hasta las paredes de la habitación parecen llorar...

Pensamientos oscuros vagan sin rumbo alguno por mi mente apesadumbrada… una sonrisa se dibuja en mi rostro pero no tarda en desaparecer…

La música continua haciendo vibrar mi corazón, continúa haciéndolo latir con fuerza, como palpita el corazón de esos enamorados que buscan entrelazar sus brazos mientras se miran fijamente a los ojos en un banco apartado del parque…

Las nubes se tornan más oscuras, toman formas desconocidas y el día comienza a apagarse…

Recuesto mi cuerpo en el respaldo de la luna, vislumbrando mi vida en un pequeño río por el que apenas circula el agua…

Trato de robar un trocito de ese rocío que empaña los cristales de esa vieja ventana por la que un día huimos para ser eternos…

Dibujo un pequeño corazón roto en uno de los cristales empañados, como duele amarte cada día, pienso en voz alta, esperando en mi interior que algún día escuches todo aquello que no te digo… para estar por un instante, un breve instante, en tus oídos…

A veces te imagino, partiendo conmigo a ese lugar al que un día soñamos ir… y sin apenas darme cuenta sonrío de nuevo… siempre fuiste el motivo por el que sonreía, y ahora, aunque lejos, continúas siéndolo…

Continuo siendo fiel al dolor que me causó perderte… peino mi tristeza y alimento la desesperanza…

Mi esperanza continúa vagando por los ruidos que surgen en los silencios incómodos… se ha perdido en este mar de dudas que inunda día a día mi alma adormecida…

Siento como mi corazón de papel se humedece con las lágrimas que brotan de mis ojos tristes… se convierte en un aventurero audaz que trata de sobrevivir en un pantanoso cuerpo repleto de reproches y tristezas que poco a poco lo ahogan... Quisiera saber en que arenal quedaron varadas mis alegrías… pobre corazón de papel… buscando el rumbo adecuado a una vida que ya carece de sentido…

Universos de arena y agua me alejan de ti...

2008-12-14T18:04:00.005+01:00

"Hay nubes grises que cogen su color al estar cerca de la luna. Hay nubes sin sombra. Hay nubes densas, blancas y brillantes cuyos bordes se tocan. Hay velos blanquecinos formados por cristales de hielo. Nubes como rebaños. Hay nubes negras como montañas oscuras, que en unos instantes cubren el cielo y anegan la tierra de lluvia. Hay nubes como velo de cristal. Y nubes pesadas como castillos. Nubes que nos recuerdan la cara del ser que amamos. Y nubes con rostros que no queremos recordar... Siempre viví mirando al cielo y nunca encontré dos nubes idénticas. Así quiero morir... Mirando las nubes y buscando la pregunta a una respuesta que no conozco"

Esquivando al miedo vivo últimamente... tratando a cada esquina de no ver que tus ojos se cruzan con los mios... Sacudiendo mis ideas y plasmándolas en páginas en blanco de libros que nunca rellenaré...vivo resignándome a saber que no vas a volver... sabes que me hubiera marchado contigo si lo hubieses querido... pero te fuiste sin mí... y ahora has pasado por mi vida sin saber que pasaste, después de todo lo vivido...

Aquella sirena varada en la arena de esa ínfima playa se ha vuelto para mirarme, para decirme a gritos mudos que salga de este laberinto... me asusta su presencia, pero me agrada su compañía...

Las calles que recorro transmiten risas de niños que las correteaban antaño, ahora sin embargo son sólo eso, calles... lo que antes fue el camino a la libertad, a la sonrisa de un niño, hoy es sólo un montón de piedras apiladas, que transportan a niñas que lo recorrimos a aquel tiempo en el que el futuro era algo esperanzador, algo que no temíamos, sino que anhelabamos... ahora ese futuro me asusta... y ese recuerdo me entristece...

Mantengo la mente en blanco por un momento, tratando de no pensar nada que me recuerde a aquellos tiempos mejores, como dice Davi, atrás ni para coger impulso... pero es tan dificil no mirar atrás... todo lo que se quedó en un rincón del olvido, los momentos que atesoramos en el recuerdo para más tarde llorar anhelando aquello que fuimos...

Viendo una película de Isabel Coixet lloro y siento mi cuerpo morir por dentro... siento ese dolor del que hablan al principio de la película, ese que no encuentra palabras para ser definido, ese que en "A los que aman" definen como el más cruel, más hondo... el más injusto... ese dolor es exactamente el que yo siento, un dolor inexplicable...

En el silencio cierro mis ojos, tratando de apreciar un breve susurro de esperanza, pero no escucho nada, solo silencio...

Busco el momento adecuado, la palabra adecuada, el gesto adecuado... pero no consigo sentirme mejor... y así van pasando las horas, los días, los meses...

Ahora me encuentro en ese punto en el que no me importa nada estar mal, porque sé que si me sucediera algo, si yo partiese, nadie sentiría un dolor tan fuerte como el que siento yo mientras sigo aquí, tratando que todos aquellos a quiénes quiero, no sientan nunca lo que siento yo en este momento...

Caminando hacia el abismo....

2008-12-12T23:34:00.004+01:00

"Si te vas llegará cada tarde como una ola de mar a desgastarme... dejarán de cruzarse las calles que llevaban tu nombre, que hablaban de ti...hará mucho frío en el parque que buscando tus ojos recorrí...si te vas promete que volverás que el mundo no es capaz de girar sin ti..."

Trepidantes voces susurran a mi cuerpo yacente sin vida en una cama plagada de llantos...

Reclamos de todo aquello que quise un día ser pasean constantemente en mi mente adormecida...

Tras este cuerpo sin vida se encuentra un alma luminosa que añora todo aquello que se perdió y se marchó huyendo en el primer tren de cercanías...

No te imaginas como duele... sentir que la muerte ha llegado a tu cuerpo, pero no a tu alma... es una sensación que atormenta, que inquieta... y duele...

Camino en la oscuridad, sin rumbo... No veo la luna, tampoco estrellas se dibujan en este inmenso cielo que me rodea... acelero el paso, tengo miedo... caminar por la noche y sola me asusta, pero necesito respirar aire fresco...

Mañana... mañana será un día exactamente como todos los demás... despertaré, humedeceré mi rostro adormecido, comeré algo y me pondré a escribir... es lo único que me mantiene con vida, escribir...

Dibujo corazones rotos en una página en blanco... me gustaría decirte tantas cosas...

Leo y releo lo que escribo en voz alta, así siento que alguien me escucha...

No te marches...y si te vas dime al menos una manera para seguir caminando por las aceras...

Si te vas, por favor que no sea muy lejos, ni para mucho tiempo, porque si te vas, tendré que echarte de menos... y será tu viaje el peor de mis sueños...

Por eso jura que no tienes miedo... y volaré contigo a donde quieras llevarme...

Nos alejaremos juntos, caminando hacia el abismo...

¿Autodestrucción?

2008-12-11T16:17:00.001+01:00

"Me voy a quedar aquí toda la vida... estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande. Podría contar mi vida uniendo casualidades"

El sol se protege entre las nubes ante la lúgubre mirada de la luna oculta entre las luces que el mundo emana…

Las tinieblas de mi vida atormentan mis sueños… me resulta difícil distinguir el sueño de la vigilia… no logro conciliar el estado adormecido que antes era tan sencillo de experimentar…algo me inquieta…

Ese estado de nirvana que sentí ante la atenta mirada de un cigarro semiconsumido hoy se torna grisáceo, oscuro…

Y nuevamente ese dolor inunda mi cuerpo, mi alma…

Tengo miedo, ¿por qué no decirlo? Mi vida me somete a cambios bruscos, y he llegado a un cruce de caminos… ninguno de los dos es el correcto, pero tengo que tomar uno, no puedo volver atrás…. ¿Qué hago? Tome la decisión que tome será decisiva para mi, y conducirá mi vida a ese abismo del que trato de salir constantemente…

Necesito esa señal, ese grito esperanzador que me diga de una vez por todas qué pinto aquí, para qué estoy aquí, por quién estoy aquí… necesito respuestas…

Hay personas que necesitan auto destruirse a si mismas para sentir que están vivas… eso es lo que hago yo conmigo…

Resurgiendo de mis cenizas...

2008-12-09T19:32:00.005+01:00

"Llévame a ver salir el sol..."

Sí,llévame... porque ahora más que nunca necesito sentir el rayo de luz en mis ojos, sentir como penetra en mi pupila cegándome por un instante y transmitiéndome una sensación de miedo y tranquilidad al mismo tiempo, de dolor y placer al unísono...

La lluvia cae despacio sobre el cristal empañado por el vapor que se condensa lentamente... el humo de un cigarro envuelve mi pensamiento y distorsiona por un momento el reflejo de aquello que se me pasaba por la mente...

Una constante niebla abruma y a la vez sosiega mi cuerpo destruido...

El ruido de los coches taladra mi corazón, creando en mi interior un estado de intranquilidad y pesadumbre...

Trato de buscar el equilibrio, de encontrar el punto exacto, aquel en el que lo malo equilibre lo bueno y todo viva en consonancia...

Letras bailan en mi mente, divagando por mis pensamientos y aturdiendo el estado de nirvana en el que ahora mismo me encuentro...

Doy una calada más a este cigarro que se consume entre mis dedos, siento como el humo recorre mis entrañas, eso calma por un instante mi dolor y borra de mi mente esas ideas que hacía días eran el motivo principal de mi dolor...

Cierro lentamente los ojos, el cigarro se vuelve en cenizas, esas en las que un día me convertí...

Ahora resurjo de mis cenizas, cierro lentamente mis alas, para dejar de ser un ángel caído, y pasar a ser ese yo que siempre quise ser...

Caer...

2008-12-07T12:27:00.003+01:00

Caer... saltar al vacio y desaparecer de una vez por todas...

Caer... olvidar aquello que un día fue, aquello que un día quise ser, aquello que un día seré...

Caer... tropezar con sueños rotos, con ilusiones perdidas, con futuras esperanzas que nunca tendrán cabida en mi pequeño mundo...

Caer... derrumbarme ante tus ojos y suplicarte con la mirada que me devuelvas la vida...

Caer... transportarme a otro mundo en el que yo no exista, seguro que sería un mundo mejor...

Caer... sentir como mi cuerpo va separándose lentamente de mi alma...

Caer... sentir como la sangre brota al poner en contacto el cuerpo con el suelo...

Caer... sentir como me desintegro, como me rompo en mil pedazos y me marcho para no regresar...

Caer...dejarme caer...

Caer... olvidar los llantos, suplicar que vuelvas, verte partir... caer...

Caer... solo eso, caer, deslizarme por el aire hasta desaparecer de esta vida...

Juré que esperaría...

2008-12-05T15:09:00.005+01:00

"Aún recuerda aquel abrazo, y como le temblaban las piernas al sentir su corazón tan cerca del suyo..."

Si, aún hoy lo recuerdo, y también recuerdo la emoción que sentía en mi interior al escribir esa frase en mi libro amarillo... pero por suerte o por desgracia, ese día fue el que marcó este antes y después en mi vida, fue el que me hizo tenerte por un instante y perderte en cuestión de segundos...

Los recuerdos me mantienen viva... la ilusión que anhelo algún día volverá a mi, mientras tanto me baño en el lago de la añoranza sintiéndote más cerca que nunca, y a la vez tan lejos...

Miro viejas fotos en las que sonreimos, trato de sonreír como entonces y guardarme esa sonrisa para dejar de lado toda la tristeza que hoy siento...

Nunca llegarás a saber que un día empecé a morir por ti, que lentamente me consumo como un cigarro encendido, convirtiéndome en ese humo denso que ahora recubre todo mi cuerpo...

Cerrando los ojos escucho el latido de tu corazón, y vuelvo a secar tus lágrimas como lo hacia cuando estabas triste, cómo me gustaría que ahora hicieses tú eso conmigo... dar sin recibir, eso fue lo que hice contigo, darte todo, dedicarte mi vida...y tú, tú te dedicaste a romper en pedazos todo aquello que un día construimos... pero no te culpo, a fin de cuentas creo que has sido la única persona que me ha hecho feliz, y nunca fuiste aquello que yo quería que fueras, pero eras mi amigo y con eso bastaba...

Me pusiste a secar como un trapo mojado y no te preocupaste de recogerlo cuando estaba seco, ahora ese trapo está roto y estropeado, carente de ilusión y de vida...

Con el tiempo he aprendido a vivir sin ti... a no sentir tus abrazos, tus canciones, tu sonrisa, tus lágrimas, tu vida...

Ahora me puede la impotencia de no saber qué me dicen tus ojos... ahora te necesito más que nunca, pero te fuiste, y no volverás, sé que no volverás...

Polvo de estrellas

2008-12-04T20:29:00.011+01:00

Ahora escribo en un papel lo que he soñado, para creer que tal vez un día se hará realidad, para tratar de recordar aquella efimera sonrisa que se dibujó un día en mi rostro y que apenas recuerdo...

Soy esa cosa que se volatiliza, que carece de materia para continuar respirando, que pierde las fuerzas a cada paso que da... te necesito, no puedo respirar...
Todo aquello que un día me ilusionó, ha desaparecido como por arte de magia, y no consigo recuperarlo...

Quiero marcharme, necesito marcharme, huir de todo lo que me está sucediendo, marcharme...

Pero creo que no existe el lugar adonde voy, quizá no tenga que irme a ningún lado, quizá mi sino, mi destino, sea quedarme aquí siempre, lejos de las sonrisas, de la alegría, de eso que algunos llaman "felicidad"...

Alguien me dijo una vez que yo sería grande, que llegaría lejos, que valía para mucho... Pues siento desilusionarte, pero tengo 18 años, y no tengo ningún tipo de ilusión ni de ganas por seguir adelante con mi "vida" porque nada tiene sentido, nada... estoy repitiendo un curso infernal que puede conmigo, me despierto llorando por saber que me espera un día más en este mundo, y no sé si algún día podré dejar de ver así las cosas, creo que no...

Sola en la penumbra de la noche, recubro mi cuerpo con una fina manta a cuadros y cierro los ojos hasta transportarme a ese lugar que tantas veces he soñado...

Y es que hace ya mucho tiempo que empecé a morir por ti, y tú eres la única persona que podría devolverme la vida, lástima que eso nunca suceda... estoy perdida...

Me convierto en polvo de estrellas, alcanzo la eternidad en ese sueño dulce que me atrapa noche tras noche, vuelo por el universo sintiéndome libre, de repente caigo, vuelvo a la realidad, todo ha sido un sueño, todo ha terminado para mi, todo...

Ruido...

2008-12-02T19:04:00.002+01:00

"Hubo tanto ruido que al final llegó el final. Mucho, mucho ruido, ruido de ventanas, nidos de manzanas que se acaban por pudrir. Mucho, mucho ruido, tanto, tanto ruido, tanto ruido y al final por fin el fin. Tanto ruido y al final…"

Escucho atenta el rugido del viento azotando mi ventana... si cierro los ojos puedo sentir como la nieve cae lentamente sobre el cristal, con ese leve movimiento...
Los copos parecen danzar al son de la música que estoy escuchando...
Adormecida miro aleredor, observo desorden en la azotea, un desorden parecido al de mis pensamientos... no sé qué hacer... mire donde mire solo veo confusión, dolor, tristeza...
Me planteo seriamente dejarlo todo, marcharme lejos y olvidarme del mundo, de todo y de todos... pero más tarde vuelvo a la realidad, no puedo hacerlo...
Vigilo las caras de la gente que pasea por la calle...parecen felices, alegres... procuro entender porqué ellos sí lo están y yo no lo estoy... me pregunto ¿qué tienen ellos que no tenga yo? pero no acierto a dar con la respuesta...
Dolor...rabia...ruido...
A lo lejos el ruido de los coches, el murmullo de la gente correteando...
Ruido... desasosiego en mi alma, gritos sordos en mi corazón, rabia en mi interior...Ruido...
Silencio, llantos escondidos tras sonrisas tristes...ruido en mi interior...ruido...
Divagar entre pensamientos dormidos, entre sentimientos muertos...
De pronto las sonrisas se adormecen, pasando a dejar en mi rostro un semblante serio, dolorido, triste...
Quizá sea todo culpa mía, quizá mis problemas estén sólo en mi cabeza, quizá...
Pienso y reflexiono, ¿por qué estoy triste? a fin de cuentas siempre he preferido amar antes que ser amada...
Ya es de noche, hace frío, ya no llueve, ya no nieva, ya no se oyen ruidos, pero no veo la luna desde mi ventana...

Naciste para volar...feliz cumpleaños!

2008-12-01T00:21:00.000+01:00

Abandono mis típicos escritos de amargura, tristeza, melancolía...para dedicar este pequeño trocito de mi corazón a alguien que merece esto y mucho más...
Ella es Mari, nació un uno de diciembre, a la una, para cambiar la vida de mucha gente, entre las cuales tengo el placer de encontrarme yo... ella es una persona única, irrepetible... es una persona que habla de sentimientos, que habla con el corazón, que es todo corazón...
Da su vida por los demás sin importarle lo que pueda pasar después... te ayuda aunque esté tan triste como tú o incluso más... Como ya le he dicho a ella en otras ocasiones, es un ángel sin alas, una persona que llegó por casualidad a mi vida, eso sí, para quedarse...

Es una chica que teme la felicidad y abrir sus alas, aunque todo el mundo sabe que nació para volar...

No puedo más que darle las gracias, hoy y todos los días de mi vida, porque es la mejor persona que he conocido, porque es lo más bonito que tengo alrededor ahora mismo, porque es mi amiga, mi mejor amiga... y porque invertí toda mi suerte en conocerla, y nunca en la vida hice una inversión mejor... Ya sabes Mari, que siempre que mires a tu alrededor y te sientas sola, triste, apagada, piensa que en un pequeño pueblo de Valencia hay una persona que estará ahí para lo que necesites y para lo que no, una persona que te quiere mucho...

Sé que yo nunca le podré dar aquello que ella desea en su interior, pero al menos puedo hacerla sonreír con un final feliz que es lo mejor que puedo regalarle ahora mismo...

Así que Mari, no dejes nunca de soñar, porque algún día no muy lejano, ese sueño será real... Feliz cumpleaños Mari! Espero poder estar a tu lado muchísimos cumpleaños más...

Rehenes de la eternidad...

Él hablaba con una amiga acerca del amor, nunca había experimentado un sentimiento como ese que ahora estaba sintiendo, se estaba enamorando de ella, de su voz, de sus palabras, de su manera de quererle, la admiraba…la amaba en silencio…

Trató de no sentir nada, pero era imposible no quererla… ella le aportaba esa serenidad, ese amor… hablaba de sentimientos, pero lo hacía de una forma tan sutil que sin quererlo, se terminó enamorando de aquella desconocida que le hablaba de sentimientos y le profesaba un amor secreto en cada línea que le escribía…

Sin apenas darse cuenta, se fue fraguando una historia de amor escondida bajo el reflejo de lo que parecía una hermosa amistad… a fin de cuentas, todo empezó como eso, una amistad preciosa…

Él se refugiaba en cada palabra, cada coma, cada párrafo que ella le escribía, sólo ahí se sentía vivo, se sentía amado, valorado como nunca antes se había sentido… ella le mostró un mundo por el que poder escapar de todo aquello que le cortaba las alas…

La conocía desde siempre, en sus sueños, ahora lo comprendía, su mundo con ella comenzó mucho antes del primer mensaje, de la primera llamada… su mundo comenzó en sus sueños, en los de ambos… se esperaban desde antes de nacer, estaban predestinados y su historia de amor sería la más hermosa, tanto en sueños como en la vida real…

Él tenía miedo, nunca había sentido así, y no comprendía muy bien cómo había sucedido todo… La soñaba todas las noches, la pensaba a todas horas, la necesitaba a su lado, pero tenía miedo, y ese miedo le impedía hacer lo que su corazón le dictaba… por eso trató de alejarse un poco, deseaba saber de ella y la echaba de menos si no le mandaba uno de sus mensajes haciéndole reír… pero nunca se lo dijo, el miedo era superior…

Un día se decidió, y pronunció esa palabra que se había estado negando tanto tiempo, pero no le importaba, no quería perderla, la necesitaba como se necesita del aire para continuar viviendo…entonces se lo dijo, “te quiero”…

Ella no podía creerse lo que estaba leyendo, “¿que me quiere?, me ha dicho que me quiere!! ¿Será verdad?¿Lo dirá por decir? ¿Lo dirá por amistad?” miles de dudas poblaban su mente…

Pasó el tiempo, hasta que un día el amor rebosó en su cuerpo, y él se decidió a ir a buscarla, no le importaba lo que se iba a encontrar, lo único que le importaba era poder gritarle con la mirada lo mucho que la quería…No le dijo nada, quería que fuese una sorpresa, así que se subió en un avión con destino a su corazón, ansioso por hacer realidad ese sueño constante que desde hacía algunos meses persistía en su mente…

Ella necesitaba verle, necesitaba hablarle de todo lo que sentía, necesitaba mirarle a los ojos y observar en ellos que el sentimiento era mutuo… Decidida se montó en el avión, algo nerviosa, el miedo recorría cada milímetro de su cuerpo, pero en ese momento podía más el amor que el miedo…

Qué sabio es el destino que los juntó por casualidad…mismo sitio…misma hora…mismo avión…mismas ganas de abrazarse…

Sus cuerpos se fundieron en un interminable abrazo que los hizo transportarse a una realidad paralela, a una realidad soñada, a un mundo perfecto que a partir de ese instante pasaría a ser su mundo…

Él necesitaba estar a su lado… durmiendo con ella, soñando con ella, viviendo con ella, queriéndola…

Ella creyó estar soñando, vivía un sueño precioso del que no queria despertar, y no lo haria, porque no estaba dormida…

Ella lo quiere, lo desea...y de su sonrisa nacieron todos sus sueños...

Se miraron un segundo, se querían como nunca antes habían querido, su amor era diferente, era único, era suyo, únicamente suyo, de los dos…

Ahora duermen abrazados y se despiertan escuchando el eco de sus susurros, besándose sin descanso en cada rincón sin luz…Ahora cuando ella cierra los ojos, los abre en los suyos... Se miran, y al final, siempre la besa...

Ahora ya tiene todo lo necesario para potenciar una vida feliz, lo tiene a él...

Aún hoy pueden recordar ese mágico instante en el que sus miradas se cruzaron en el avión, sus ojos se iluminaron, y a partir de ese momento, no han podido separarse…

Aún hoy recuerdan aquella noche en el cielo en la que empezó todo, esa noche que fue el comienzo de su vida común…

Su amor no morirá nunca, porque es un amor puro, un amor sincero, su amor…

Gritos...

2008-11-28T22:02:00.003+01:00

Necesito gritar desesperadamente, gritar hasta quedarmse in voz, hasta desgarrarme la garganta de parte a parte...

Nnecesito llorar hasta secarme por completo...

Necesito por un instante dejar de respirar y sentirme libre...

Gritos ensordecidos surgen de mi voz entrecortada y tenue, ¿dónde estás?

Escapo de mi vida, refugiándome lejos de esta realidad incierta...

Voy de mal en peor, fingir siempre se me dio muy bien, nadie nota nada, nadie sabe nada...

Mi mirada pide a gritos que me socorran, que no puedo con mi vida...

Grito en el silencio de la noche, cuando todos duermen, como un lobo que aulla a la luna llena...

Lloro con fuerza, con rabia, con dolor...hasta que no soporto un segundo más y me rindo...me arrodillo de nuevo...

Grito hasta sentir que la sangre brota de mis labios, grito hasta morir de dolor...

Grito hasta quedarme dormida envuelta en llanto...

Grito...

Días grises...

2008-11-26T18:51:00.003+01:00

"Ayer, pasado, mañana digo quizás para no decir ni si, ni no, ni fuego, ni bandera ni te mato, ni me muero, ni siquiera.
Tal vez el siglo que viene te cantaré la canción que nunca terminé ni llueve, ni ternura, ni te debo, ni me debes ni me curas.
Lejos de ti las pesadillas se parecen a los sueños, los que perdí. Ayer, pasado, mañana."

Cuando no es un buen día para escribir, es que no es un buen día... y es que las cosas no pueden ir peor de lo que van, y si pueden, prefiero no tener que afrontarlas, sería demasiado complicado...

Me encantaría poder escribir cientos y cientos de escritos alegres, esperanzadores... esos que tanto me pedís y que tanto os mereceis todos los que día a día os pasais por aquí... pero no puedo, lo siento en el alma, pero no puedo mentiros y escribir finales e historias felices que no siento, cuando escriba algo alegre, quiero que sea porque esa alegría y esa esperanza que plasme en cada una de las líneas que escriba, sea tan cierta como la tristeza que hoy siento...

No puedo más que daros las gracias, porque me aportais muchísima fuerza, y porque sin vosotros ahora mismo mi vida sí que no tendría ningún sentido... De verdad, gracias... espero muy pronto poder premiaros con un escrito tan hermoso como lo sois todos los que entrais aquí...

Yazco en silencio, a oscuras pienso en cada momento de estos días, cada instante, cada segundo... Trato de encontrar la calma, la lucidez, salir a flote de una vez por todas y gritar alto y claro que soy yo de nuevo, que nunca me fui, que seguía aquí escondida en mis pensamientos que vagan en silencio por mi mente y me atormentan... quisiera reencontrarme conmigo misma, aprender de nuevo a vivir como lo hacía antes...

Sola escucho el ruido de la calle, la gente ríe, grita, vive...

Mientras yo me sumerjo poco a poco en mis profundos sentimientos y me olvido por un momento de que existo, así, por un instante, me siento feliz...

El universo se apaga...

2008-11-24T21:18:00.006+01:00

"Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto..."

"¿Qué escribes?

- Una carta a los reyes magos

- ¿Y qué les pides?

- Que nos devuelvan la vida"

Siento bombear mi corazón lentamente, al ritmo que dan mis pasos alejándose de aquello que me hace sentir mal...

Escucho el tic tac de mi reloj, el tiempo pasa...y pesa...

A veces, sólo a veces, me siento como flotando en el aire...como si mi cuerpo fuese una molécula de polvo más...y me relajo, me dejo llevar por esa sensación...

Camino sobre los rastrojos de mi propia vida, de mi propia muerte...

Soy joven, ya lo sé, pero no consigo encontrar ese sentido que la vida podría tener, no observo nada bueno en mi por lo que merezca la pena continuar caminando sin mirar atrás, pase lo que pase...

Mi cuerpo pide a gritos amor, comprensión, alegría...

Aflojo el ritmo, voy sintiendo como mi corazón late cada vez más fuerte, la intensidad de su latido me asusta y a la vez me hace sentir viva, algo que hacía algún tiempo que no sentía...

Me encuentro, como siempre, cerca de las vías... adoro este lugar, se respira paz, tranquilidad... traigo conmigo mi cuaderno amarillo y un bolígrafo, nunca se sabe cuando puede venir a inspiración a visitarme...

Escucho atenta el volar de los pájaros a mi alrededor...lleno de aire mis pulmones y siento la brisa acariciar suavemente mi rostro...el cielo está negro, un negro precioso y a la vez tenebroso... esa oscuridad del cielo me inquieta...

Observo atónita el paso veloz del tren de cercanías a mi lado, me quedo quieta como una estatua de sal y me transporto con su rugido al interior de uno de sus vagones...

Mi reloj marca las ocho y media de la tarde, ya es de noche, regreso a casa con calma...

El tiempo es arena en mis manos... cae suavemente al vacío sin parar ni un instante...

Mi vida es como un pequeño desierto...

Poco a poco voy cerrando los ojos y así, va apagándose el universo...

Seguiré, aunque duela...

2008-11-23T16:45:00.004+01:00

Las fuerzas se agotan, la vida me pesa, me supera, me mata…

Las ganas de escribir, de salir, de vivir…cesan poco a poco… no puedo con mi vida, no puedo…
Rompiéndome en pedazos aparto las huellas que quedan de aquello que un día fui… esas luces y sombras que oscurecen mis días y atormentan mi existencia…

En ocasiones observo mi alrededor y me desprecio a mi misma por sentirme como me siento… hay gente que me necesita, y aunque este no sea el mejor momento de mi vida, no me importa relegarme a un segundo plano por ayudarlas, ellas se lo merecen más que yo, y al fin y al cabo, yo estoy aquí por ellos…

Ahora sólo me queda la soledad, esa soledad que me impuso el recuerdo…

Soledad que me quema, soledad que me acompaña, soledad que me hace vivir y a la vez morir…soledad…

Mi alma descansa sobre unas fúnebres losas… mi pensamiento vaga solitario por los submundos de la muerte, de la oscuridad…

No consigo superar esta situación, es superior a mis fuerzas… quiero gritar, necesito gritar, pero el mundo no quiere escucharme…

Ahora todo está revuelto, he perdido las riendas de lo que un día fue mi vida, y no consigo volver a encauzarla por el camino correcto…

Y aunque exista luz al final de este oscuro túnel, no consigo verla todavía…

Lamento profundamente no poder agradar a esas personas que detrás de una pantalla buscan leer letras alegres, llenas de vida y esperanza… en mi mente y en mi corazón ahora sólo hay oscuridad, tristeza, muerte…

Con estos pensamientos me estoy destruyendo a mi misma, quizá sea lo que busco, autodestruirme… porque no puedo más, porque estoy cansada…

Pero a fin de cuentas, la vida es así, y sigue, y no puedo desaparecer, aunque sea lo que más deseo en el mundo, porque hay gente que me necesita, y por ellos, aunque me duela, seguiré…

Antes de rendirnos, fuimos eternos...

2008-11-21T15:49:00.004+01:00

"¿Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores?, ¿del interrogante en tu mirada?. La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres, jóvenes promesas, no, no teníamos nada...Dejando en los portales los ecos de tus susurros, buscando cualquier rincón sin luz.
"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro", y detrás de cada huida estabas tú... "

El cielo anuncia tormenta, la mañana es gris y oscura, como mis pensamientos…

En mi interior albergo esperanzas muertas que me comen día a día, atormentando mi existencia…

Mis venas se obstruyen, mi corazón se para por un instante… trago saliva y vuelvo a respirar, vuelvo a la realidad…

Un día más la rutina se apodera de todos los minutos de mi vida, me levanto temprano, miro mi reflejo ante el espejo, ese reflejo que aún no consigo reconocer… siento el agua fría recorrer mi rostro adormecido, una vez más la rutina me supera…

Me dirijo hacia aquel lugar que me atormenta, que me mata día a día… tengo en mi mente el pensamiento de que un día más que voy, es un día menos que tengo que volver…

Regreso a mi casa, subo a la azotea, miro como el mundo sigue ahí, bajo mis pies, pero no lo siento conmigo, el mundo dejó de tener sentido hace tiempo, quisiera volver a sentir esa sensación que antes me producía recorrer las calles de este pueblo, corretear por los senderos embarrados, saltar los charcos y sentir como el agua humedece el bajo de mis pantalones… me gustaría volver a todo aquello, sonreír de verdad, no por obligación…

Miro mi guitarra postrada en esa cama, cubierta de una espesa capa de polvo, su música un día me hizo soñar… rozo suavemente sus cuerdas, suena una melodía triste, repleta de tristeza y melancolía…

Mi mirada se clava en una foto envejecida por los años, una foto de esa niña rubia, con el pelo rizado y llena de heridas por todo el cuerpo gracias a esas ganas de vivir que albergaba en mi interior…en esa foto tenía una sonrisa contagiosa, una sonrisa que me hizo sonreír por un instante… a mi lado veo la presencia de ese amigo de la infancia que jamás olvidaré, ese niño travieso que se convirtió en mi mejor amigo, mi compañero de juegos… recuerdo cada momento que compartimos de pequeños, en su casa, en la mía, correteando las calles del pueblo sin miedo a nada… ahora de eso sólo queda un recuerdo grato de un amigo que marcó mi vida, sólo queda una mirada tímida acompañada de una sonrisa por todo lo vivido…

Su recuerdo fluye en mí sacando esa parte de mi misma que no conocía, él hacía que quisiera ser mejor cada día, me ayudaba a crecer, a vivir sin miedo al mañana, a disfrutar cada segundo de vida… ahora de esa niña traviesa que cantaba encima de la mesa con su amigo, ya no queda nada…

Ahora voy envejeciendo poco a poco, voy muriendo día a día…

Ahora ya no lloro por temor a naufragar, ahora soy sólo un recuerdo que olvidar…

Tiempo...

2008-11-19T23:53:00.003+01:00

Tiempo… dame tiempo… necesito respirar, tomar aliento, subir por un instante a la superficie y sentir como mis pulmones se llenan lentamente de ese aire fresco y puro que aquí se respira…

Las horas, los minutos, los segundos… voy sintiendo el recorrido de la sangre por mis venas, voy notando lentamente una brisa suave que eriza mi piel y me hace temblar…

Cierro los ojos y me dejo llevar, muy lentamente empiezo a pasear por mis pensamientos, aquellos que tenía escondidos en un rincón del corazón, olvidados…

Me relajo hasta sentir mi cuerpo levitando en el aire, adoro esta sensación, adoro este lugar…

Esta playa me transmite una paz interior que hacia mucho tiempo que no albergaba en mi interior, desde la azotea de una vieja casa de madera, escucho el susurro del mar y siento que mis párpados pesan más por momentos, entonces me tumbo a la orilla de la chimenea, para soñar de nuevo…

Despierto algo aturdida, me levanto y al mirar por la ventana encuentro aquella playa de nuevo…

Hace algo de frío, me recubro con una manta y me siento en la arena a observar el amanecer desde esta playa…

Estoy completamente sola, aislada de toda vida… y aunque ahora me siento bien, me gustaría que estuvieses aquí, a mi lado, disfrutando tanto como yo de esta hermosa vista…

Siento una gran tristeza en mi interior, pero trato de vencerla poco a poco, esto no puede seguir así, esta situación no lleva a ningún sitio…

Por momentos tuve la tentación de huir, de escapar de nuevo, como estoy escapando ahora, en este lugar, aunque solo sea una huida fantástica, un reflejo de lo que me gustaría que sucediese…

Me siento en el límite, vivo entre fantasía y realidad, y a veces me resulta complicado distinguir una de otra…

Tumbada en la arena juego a adivinar qué estarás haciendo ahora, si estarás riendo, llorando, pensativo, dormido… entonces te imagino sentado a mi lado, mirando conmigo este paisaje de ensueño, riendo conmigo mientras damos forma a las nubes, si cierro los ojos fuerte, puedo escuchar tu risa a mi lado viendo en el cielo la nube con forma de león, que para mi tenía forma de corazón… y aún puedo sentir como me decías que no, que eso no era un corazón, y me dibujabas uno en la espalda para respaldar tu teoría…

Nunca me había parado a pensar la importancia de tomar una decisión u otra…quizá si aquella tarde en la azotea hubiese decidido hacer lo que tenía en mente, ahora todo sería más sencillo, todo habría terminado… pero, ¿quiero realmente que todo termine? No, creo que no quiero que termine, creo que aquel día pensé en suicidarme porque tenía miedo a morir…

Y es que el miedo es un temible enemigo, al igual que el tiempo, que es el más temible, ya que puedes vencerle en muchas batallas, pero él será implacable en la última…

Tiempo…tic tac, tic tac… Se acaba el tiempo… Te alejaste demasiado, ya no puedo dibujar tu silueta a mi lado, no puedo saber qué me dice tu mirada, tu sonrisa… Te vas, te has ido…

Mientras, tic tac, tic tac, los minutos pasan, las horas pasan, los meses y los años pasan… pero cuando nos vemos, aún nos buscamos con los ojos, por si todavía queda algo…

Estarás siempre, en mis sueños...

2008-11-19T13:23:00.004+01:00

Por mi mente se pasean multitud de letras pidiéndome a gritos que les de forma... pienso, reflexiono, me entristezco por momentos... y al final, acabo recordándote...

Fue una mañana de Mayo, corría el año 2000, yo entonces tenía 9 años, me faltaban unos meses para cumplir los 10… Mi hermana y yo fuimos al colegio, como todos los días… y volvíamos para ir a comer a casa de mi abuela, todo era normal, rutinario… pero ese día fue diferente, muy diferente…

Ya habíamos terminado de comer, y nos disponíamos a irnos de nuevo al colegio, entonces llegabas tú, de tu amado campo, aquel en el que te pasabas las horas… volvías con tus andares cansinos tan propios de ti, y con semblante cansado… “Hay que ver como vienes abuelo…” dijo mi hermana, “Si hija, como vengo…” contestaste, yo iba detrás, te observé por un momento, y finalmente sonreí y, mientras te besaba, te decía “Adiós abuelo”… entonces nos fuimos para el colegio…

Recuerdo que por el camino iba hablando con mis compañeras de clase, y entonces vimos pasar una ambulancia, “Algo ha pasado, seguro que alguien ha muerto” dije yo, mientras mis compañeras asentían con la cabeza…

Continué con mi día, ese día aparentemente normal, estaba en clase de baloncesto, cuando vi a mi hermana venir a recogerme, a mitad de clase… “Verónica, hoy no das baloncesto, el abuelo se ha puesto malo” dijo con semblante serio…

Mi hermana y yo entonces fuimos a casa de mi abuela Victoria, a merendar pan tostado con nocilla y un vaso de leche, mientras veíamos “El chavo del ocho”, eso era lo que hacíamos todos los días… pero aquella tarde mi abuela no nos dejó poner la televisión, entre sollozos nos decía que el abuelo estaba malo, hasta que a mi hermana se le ocurrió preguntar “Pero, ¿se ha muerto?”, entonces mi abuela rompió a llorar y asintió con la cabeza…

Recuerdo perfectamente los días que siguieron a ese, yo era una niña, no entendía muy bien la situación, y la verdad es que desde aquel día nada ha vuelto a ser lo que era…

Ahora me vienen a la cabeza multitud de momentos que pasé con mi abuelo…cuando le quitaba la cartera, cuando le cambiaba el canal de la tele para ver los dibujos, cuando saltaba sobre su barriga y le estiraba del bigote…cuando no quise subir a la furgoneta porque había arañas y me daban miedo, cuando me abrazaba, cuando me besabas y me pinchabas con la barba…

Multitud de vivencias, multitud de recuerdos…

Hace ya 8 años de aquello, pero, abuelo, sigues y seguirás siempre aquí, conmigo, y aún me pinchas con la barba cada vez que me besas, en mis sueños…

¿Soñar?

2008-11-18T16:56:00.003+01:00

Los sueños... ¿quién no ha soñado alguna vez? Yo soñaba con ser una princesa y encontrar mi reino algún día...

Ahora ya no sueño, no me gusta, prefiero no soñar, total, no se van a cumplir mis sueños...

Hace poco escuché que tener un sueño no te hace más listo, pero saber que no se va a cumplir sí... Ahora más que nunca estoy segura de esa frase, de lo que significa, y estoy totalmente de acuerdo con la persona que una vez la pronunció...

Era una soñadora despierta, y también dormida... soñaba con todo tipo de cosas que no podía tener en la realidad... con mi príncipe, con ser una princesa, con tener un reino inmenso, soñaba con el amor, con la amistad verdadera, con la felicidad... algo que nunca tendré...

Y no la tendré porque no creo en el amor, tampoco en la felicidad, ¿amistad verdadera? sí, quizá en ella si crea... pero tiene gracia, de todas las personas que conozco en persona, no hay ninguna que me haya demostrado amistad verdadera, quizá sólo una...

Ayer lancé una pregunta, una pregunta extraña, que no siempre se hace a alguien… pero aún así yo la lancé al aire para ver qué respondían… tiene gracia, porque una vez hice esa pregunta a una persona que conozco, una amiga, y su respuesta fue “no, no saltaría por ti, si decides tirarte, tírate, a mi no me líes…” En ningún momento pondría a nadie en un precipicio para que saltara o no por mí, no soy una loca desquiciada ni nada similar, simplemente era una pregunta, y todos los que ayer contestasteis dijisteis lo que yo hubiese respondido si me la hubieran formulado a mi, “no saltaría por ti, te daría la mano para que no saltaras, o para saltar contigo” Gracias a todos por esa respuesta, la necesitaba…

¿Saltarías por mí?

2008-11-17T21:40:00.003+01:00

Ahora ha llegado la hora de poner en una balanza lo que has sido, lo que eres, lo que nunca serás…

Muchas veces no me entiendo, hay veces que me odio, me desprecio por actuar como actúo, por hacer daño cuando realmente quiero gritar a la cara de alguien que le quiero, que le necesito, que necesito su ayuda, su hombro para llorar…

Es la primera vez en mi vida que estoy mal y trato de pedir ayuda, de refugiarme en las palabras de alguien que ni siquiera tiene rostro para mí… y cuando trato de pedirle ayuda termino haciéndole daño, haciéndome daño… y es que, como habrás podido comprobar, nunca se me dio demasiado bien eso de pedir ayuda…

Escribo esto mientras escucho el susurro del viento, ese que es roto por el rugido de un tren que se acerca desde la lejanía…se va aproximando a mí… ¿salto?... tal vez eso nos ayude a todos…

Tarde, el tren ya ha partido y con él mi valentía, o tal vez mi cobardía, no sabría muy bien cómo definirlo…

No os veo, pero siento vuestra presencia a mi lado… aquí, a mi alrededor hay mucha gente, gente a la que grito desesperadamente “ayúdame”, pero ellos no quieren oírme, no quieren escucharme…

No comprendo muy bien porque sólo me inspiro cuando estoy mal, por eso todos mis escritos siempre son tristes, tétricos, oscuros…

Tal vez el tiempo debería detenerse… ¿detener el tiempo? No, mejor que pase rápido, cuánto más rápido mejor, que todo termine pronto…

Divago por mi mente, por mi corazón poblado de gente por la que daría todo cuanto poseo… y me pregunto qué harían ellos por mí…

Sé que muchos os preguntaréis porque no quiero mi vida…nunca la quise, porque nunca fue mía…

Esa gente a la que quiero, ¿lo daría todo por ayudarme? Yo lo daría por ellos si me lo pidiesen, incluso si no me lo pidieran, porque mi vida no es mía, es suya…

Hay veces que pongo a prueba a la gente a la que quiero, tal vez para convencerme de que ellos también me quieren a mí, para saber qué harían ellos por mí… ¿es una actitud egoísta? Puede que sí, pero necesito saber, comprender…Yo lo daría todo, incluso sin pedir nada a cambio…

Estoy al borde de un precipicio…TÚ, ¿saltarías por mí?

Nadie hablará de mi cuando esté muerta...

2008-11-17T15:26:00.002+01:00

Mi corazón está helado, parado, muerto...como muerto está mi cuerpo, como muerta está mi alma...

Trato de estar bien, de tenderme una mano, de darme una tregua a mi misma y volver a ser lo que era, pero, ¿qué era antes de ser eso que soy? No era nada...

Si ya nada tiene sentido, si no me importa nada, ahora es cuando más te necesito, cuando necesito tus palabras, tu ayuda…pero tú no estas, te alejas, lentamente, vas huyendo de mi…

¿Por qué? ¿Qué te he hecho? Me gustaría al menos entender algo de esta situación… pero van pasando los días y no entiendo nada, cada vez entiendo menos… será que esto no era tanto como parecía, será que todos los que pasan por mi vida terminan marchándose por la puerta de atrás sin decirme nada a menos que lo diga yo primero…

¿Por qué la gente se marcha de mi lado?… porque no soy esa persona que todos creen que soy, porque cuando pasan dos días y les doy lo que querían se alejan…
Si todo va a seguir igual, prefiero seguir escondida bajo las sábanas, y que nadie me moleste…

Porque me estoy muriendo lenta y dolorosamente… y porque nadie hablará de mi cuando esté muerta…

Asustando al miedo...

2008-11-16T01:38:00.003+01:00

Llorando a solas sintiéndo que se atascan mis venas...

Las lágrimas borran los colores, las figuras, las formas, la imagen que imagino...

Con el paso de los días estoy poco a poco hundiéndome más en este terreno de aguas pantanosas que es mi mente...

Las ideas se agolpan, la tristeza aumenta, la soledad me persigue, la indiferencia de la gente me inquieta...

Trato de buscar el equilibrio, el nirvana, ese estado en el que todo me de igual y nada me haga daño...

Despierto envuelta en llanto por la situación en la que me encuentro... ¿importaría acaso que yo no estuviera? me pregunto una y otra vez tratando de encontrar una respuesta que no me conduzca al abismo...

Escucho a lo lejos una voz que me dice que no, que no importaría en absoluto que yo me marchase, que dejase de estar aquí... de pronto aparece otra voz, y me dice que si, que importo, que huir es demasiado fácil...

Me quedo, muriendo por dentro...llorando en silencio...callando los gritos afónicos de mi alma... temblando, sabiendo que no habrá nadie que cure esta herida abierta que aumenta por momentos...

Siempre le dije a mi madre que moriría joven, y que si no lo hacía, terminaría suicidándome, porque desde pequeña tuve miedo de la vida, tuve miedo a todo lo que ahora estoy sintiendo...tuve miedo a tener que elegir tuve miedo al futuro, al abismo, a la soledad, a no sentir... y ahora me encuentro en ese punto exactamente, en ese que siempre temí, en el que mi madre me dio una colleja por decirle esas palabras...era lo que pensaba, y sinceramente lo sigo pensando...no creo que sea capaz de afrontar las dificultades que me ponga la vida... nunca supe afrontar los problemas, siempre he sido una cobarde, siempre he sido demasiado débil para superar los obstáculos que se interponían en mi camino...

Desde que era una niña tuve que enfrentarme a que me dejasen de lado, a llorar en los baños del colegio, y más tarde en los del instituto...

He estado toda mi vida tratando de ganar la batalla conmigo misma, pero siempre pierdo yo...
Soy adicta al jaque mate, ese que yo misma me doy cada día, a cada paso...

Claro que las personas de mi alrededor no han hecho mucho por ayudarme a ganar... quizá por eso me encuentre en el punto en el que estoy... porque yo no puedo salir de aqui sola, y no hay nadie que me tienda una mano y me rescate de mi misma...

Porque hoy por hoy, esto carece de sentido, porque una parte de mi me ataca día a día y la otra parte ya se está cansando de perder...porque la autodestrucción de mi vida no sería algo malo, sino un alivio...

Cuando mi madre leyó esto pensó que era una carta de suicidio...no, no lo es, esto no es más que lo que siento...quizá sean ansias de muerte, pero no podría suicidarme...soy demasiado cobarde para hacerlo...

Así que tranquilos, no os preocupéis por mí, ni lloréis por mí… hace mucho tiempo que estoy muerta…

Tardes frías...

2008-11-15T18:27:00.005+01:00

"Cartas en el cajón y ninguna es de amor...nunca un príncipe azul por tu vida pasó; ves las horas marchar frente al televisor y el teléfono está dormido en algún rincón..."

Van pasando los días, las horas, los minutos... trato de encontrar la salida de este absurdo laberinto que quizás yo misma he creado...

Hoy mantuve una conversación con una amiga, decía que como hacía mucho tiempo que no salía estaba diferente, que había cambiado...

No siempre voy a salir por ahí de fiesta, no me gusta ese ambiente, no me gusta la gente, no me gustan los sitios a los que vamos, en general no me gusta nada, sólo la compañía, y no siempre me es grata... El caso es que no creo que por no salir sea una persona diferente... aunque ya no hablemos tanto, aunque no nos veamos tanto, si tú eres mi amiga de verdad, sabrás que puedes llamarme siempre que lo necesites, que me puedes contar las cosas como siempre, pero aquí, las amigas se valoran depende del tiempo que salgan...y cuando dejan de salir y dejan de verse, desaparece la amistad... no se si mi concepto de la amistad es el equivocado, pero creo que aunque no veas todos los días a una persona, o no hables todos los días con ella no significa que ya no sea tu amiga...al menos para mi seguirá siéndolo hasta que me demuestre lo contrario...

En fin, tal vez sea una persona muy rara como dicen ellas...yo sólo sé que prefiero un día entero escapar de ese murmullo que me atormenta y encerrarme en mi cuarto a escribir cuánto siento... Mientras, el tiempo pasa, y pesa...

Quise y no pude ser hada...

2008-11-14T19:31:00.002+01:00

"A veces el dolor se vuelve una parte tan grande de tu vida, que esperas que siempre este ahí, porque no eres capaz de recordar un momento en tu vida en el que no haya estado..."

Tras varios días de ausencia de estos mundos del blog, hoy me he decidido a volver a escribir...lo necesitaba, tenía que explicar lo que siento de nuevo, con la normalidad con la que siempre lo he hecho...

Me daba miedo escribir, no sabía lo que podría salir de mis dedos, de mi mente, de mi corazón... Y me fui porque necesitaba un respiro, me estaba ahogando...

He vuelto a salir a la calle, a disfrutar de la compañía de gente que he tenido un poco olvidada...quizá porque necesitaba aclarar mis ideas, entender el porqué de mis actos, tratar de corregir mis errores...

Pero el dolor persiste, la tristeza me sigue allá donde voy y ahora ni siquiera puedo ocultarla como hacía antes, ahora aflora a cada paso que doy y poco a poco me destruye y consigue derrumbarme...

Sé que muchos no comprenden el porqué de mi estado de ánimo, tal vez ni siquiera yo lo comprenda, sólo sé que estoy así, que no puedo dejar de estar así...

Siempre he sido una persona taciturna, solitaria, triste... no me gusta salir con gente, si salgo prefiero salir sola, tener mi espacio para pensar...siempre he sido una persona independiente...

Ahora necesito un abrazo con urgencia, una palabra que me haga temblar, un motivo por el que seguir... él es mi motivo, siempre lo fue, siempre lo será... pero no quiere formar parte de mi vida, y cuando se fue me la arrebató...

Me escondo entre finales felices de cuentos de hadas y princesas, esas que yo nunca seré...

Y no para de llover...

2008-11-10T16:02:00.005+01:00

El absurdo desasosiego que se siente al no saber qué me dicen tus ojos...

La melancolia que siento al recordar tu sonrisa tímida haciendo brotar la mia...

No sabría que decirte si ahora mismo te viese frente a mi...supongo que rompería a llorar por todo lo que no te he dicho...

Bueno, creo que toqué fondo...

"No podría ser peor... y es que no encuentro un remedio que rescinda este dolor, este alma con ardor, este mal regusto a tedio. No más me queda decir que te quise cuanto supe, que nunca te quise herir, que ya me harté de vivir esta vida que me escupe..."

Volveré a escribir quizá cuando vuelva a sentir... tal vez nunca vuelva a escribir... se terminaron los finales felices...

Por mi mañana y hoy por ti mi amor…

2008-11-09T00:31:00.000+01:00

"Al fin el tiempo nos reunió como a planetas que orbitan. Coleccionabas soles, me dijiste, te enseñé mis heridas...El tiempo y sus mareas fueron meciéndonos con sus latidos..."

Desde aquí todo se ve diferente… ella se encuentra en la azotea, en su azotea, donde se siente libre, donde no hay nadie que la haga llorar…y de repente, aparece él para llenar su vida, para hacerle sentir todo aquello que nunca ha sentido por nadie, y ella se enamora, se enamora cada segundo que pasa de esa tierna sonrisa, de esos ojos que destellan felicidad, que iluminan más que el sol…

¿Por qué todo está tan bien cuando está con él? No lo sabe, pero él la mantiene viva, sin saberlo siquiera…la conquista con miradas…y es que él es diferente, tiene duende, tiene ese ALGO que le hace un ser maravilloso, increíble…sólo conocerlo es un placer al alcance de muy pocos, pero a ella le dejó hacerlo, le dejó formar parte de su vida… es el mejor regalo que podía hacerle…

Cuando todo esta oscuro, triste, taciturno…llega él y con una sonrisa vuelve su negro blanco, y sus días grises se iluminan con su sonrisa…

Ahora escucha canciones de amor, y todas le recuerdan a él…le ha hecho borrar esa tristeza, sólo con su amistad, para ella eso ya es mucho…en ese lugar, tener un amigo es algo al alcance de muy pocos, porque la hipocresía, la traición y la falsedad conviven día a día con las gentes de ese pequeño pueblecito…

La llevó a una playa, y allí se enamoró… y si se enamora él, como dice la canción, se enamora ella…

Allí vivieron los mejores momentos de su vida, de la vida de ambos, porque aunque él no hable nunca de sus sentimientos, hacía mucho tiempo que se encontraba perdido, tan perdido como ella…

Bajo una sonrisa tímida esconde la fragilidad de su vida… le contaría tantas cosas…

Y es que hace mucho tiempo que vive en sus sueños, que tan solo escuchar el eco de sus susurros le provoca un temblor que no cesa…que sonríe cuando lo ve, y aunque esté lejos, lo siente a su lado…

Una mañana lo vio alejarse, y su corazón dio un vuelco…sintió un dolor intenso, ese dolor que se siente cuando se pierde a alguien que quieres, y ella lo quería…pero no sabía qué decirle para que se quedase con ella… La luna gritaba que lo perdía, ella estaba inmóvil, temblando al verle partir…por fin se decidió y gritó al viento su nombre…él al escucharlo sonrió, se giró, y con sólo mirarla a los ojos supo cuánto la quería…

- Por un minuto creí perderte…

- Por un minuto creí que no te importaba perderme…

Ella aún no le ha dicho todo lo que le debe, él le devolvió la vida cuando creía estar muerta, le sacó una sonrisa que parecía imposible de salir, pero es que ¿quién se puede resistir a su sonrisa? ¿Quién se puede resistir a su amor?

Princesa...

2008-11-08T11:21:00.000+01:00

"Nunca, nunca es tarde para nacer de nuevo..."

Bueno, soy una chica de constantes cambios de humor...ahora estoy bien, ahora estoy mal....y ahora...ahora sigo estando mal...

Desfallezco a cada paso que doy...y es que voy muriendo a pasos agigantados, y eso me asusta, me estremece, me inquieta...no sé si pensar si lo que estoy haciendo es bueno o es malo, si está bien o estoy eligiendo un camino equivocado...no lo sé...

El porqué estoy mal…quién sabe, yo desde luego no lo sé…será que no son buenos tiempos para las chicas soñadoras como yo…será que en todo lo que me rodea no encuentro nada que me haga sonreír y plantarle cara a la vida…

Miro hacia atrás, recuerdo tiempos mejores...no veo nada que me haga seguir adelante, por más que busco, no encuentro nada en mi que merezca la pena... ¿me estoy equivocando? No, creo que no...Yo no soy como todos ven...no soy buena escritora, ni tampoco buena amiga...yo no soy nada...

Y es que quizá haya llegado la hora de arrodillarme de nuevo, de dejar de ser quién soy para empezar a ser quién quieren que sea...

Memorias de una princesa...

2008-11-07T15:29:00.000+01:00

Hace tiempo que dejó de soñar, que dejó de creer en que su vida mereciese la pena...
Incluso dejó de escribir....algo que siempre había amado, un buen día dejó de hacerlo...
Y ahora ya no sabe si escribir es bueno o es malo...depende del día lo ve como una salida, como un desahogo...otros en cambio escribir es una prisión, una cárcel...
Ya no comprende porque su pasión se desvanece y su ilusión cada vez resulta más escasa...
Hay gente que le dice que ella vale, que le gusta ayudar a la gente...pero no, ella no opina como ellos...se dice a si misma y los que la rodean que si alguna vez tuviesen que convivir con ella se acabarían marchando de su lado...porque, para no perder a los suyos, se aleja...tiene miedo, muchísimo miedo, pero nunca la escucharás decírselo a nadie...es su secreto, el secreto de los valientes...aunque ella nunca fue valiente, nunca.
Ella no vale tanto como la gente cree, ella no ayuda a los demás, ella vive de los demás, porque sin ellos, no valdría nada, no sería nada...sin embargo se aleja de ellos siempre que tiene la ocasión...

La gente le pide que escriba cosas alegres, ¿alegres? Y ¿qué es la alegría para ella? Para ella su alegría es ver como, aún estando ella lejos, la gente que más quiere es feliz, sonríe y ve la vida con la positividad que a ella le gustaría tener…esa es su alegría y a la vez, el motivo de su tristeza…

Quiere que no la necesiten, que no la echen de menos cuando se va, quiere que aprendan a vivir sin ella, quizá porque esté pensando marcharse para no regresar… y antes de hacerlo quiere atar cabos sueltos…

Ella, ella hace tiempo que dejó de amar la vida, hace tiempo que se quedó sin reino…

Porque fue su vida en otra vida...

2008-11-06T19:08:00.000+01:00

"Me duele hasta la sangre de lo mucho que te quiero..."

Se buscaba a sí misma, cuando de repente, lo encontró a él... se quedó callada como una estatua de sal, no era capaz de articular palabra...se miraron y se lo dijeron todo...no eran necesarias las palabras...
Sin timón ni timonel se dejó llevar por su marea...y, sin apenas darse cuenta llegó a quererlo con la misma intensidad que quería su propia vida...
Desnudó su alma, su vida, lo desnudó todo ante sus ojos, mostrándole todo aquello que deseaba compartir con él...no le importaba nada más... Ahora se esconde ante falsas apariencias...para que nadie la vea llorando a solas...
En sus ojos destilaba una llamada urgente pidiendo a gritos "quiéreme"...pero nadie escuchaba su llamada...
Trataba de encontrar el nirvana, ese estado de alegría, esas ansias de vivir, ese lugar donde el dolor es intangible, donde solo existen las sonrisas y la felicidad...esa felicidad en la que ella nunca creyó hasta que supo lo que era al rozar sus labios con los de aquel joven con el que siempre había soñado...pensó que era un reflejo, tal vez lo era, pero ella era feliz así, tan solo disfrutando por un instante de su compañía...
Entonces partió hacia la playa, a hundir su vida entre las olas del mar...

Yo te lo cuento, tú no me crees...

2008-11-06T00:24:00.000+01:00

Ella no sabía que realmente no tenía que escuchar sus palabras, ni ver sus gestos…

Ella tenía que escuchar lo que no le decía, aquello que callaba por miedo, aquello que sentía en su interior hacia ella, aquello que ella no sabría a menos que parase un momento y se limitara a interpretar el silencio, su silencio…

Porque hay veces que una mirada, un silencio, una falta de señales, puede significar muchísimo más que una palabra…pero eso ella no lo sabía…

Ella quería saber qué le decían sus ojos, quería que él hablase sin tapujos de lo que sentía…pero no se daba cuenta de que en realidad, eran iguales en ese aspecto…que se construían una coraza para no sufrir, que temían la felicidad, sin darse cuenta de que a ambos les unía el mismo fin, esa felicidad conjunta que muy pronto llegaría….

Pero tenían miedo…estaban separado, pero unidos por un mismo sueño…

“Me he dado cuenta que he tenido tanto miedo de las cosas malas, que me he perdido las buenas…”

Sin palabras...

2008-11-05T12:48:00.000+01:00

"Y si quieres las estrellas, vuelco el cielo..."

"¿Alguna vez has cumplido un sueño, has hecho realidad aquello que tanto deseabas por muy imposible que pareciera? ¿O cuando más cerca estabas de llegar, lo has rozado con los dedos y lo has perdido en el último instante? ¿Has reído sin poder parar o has llorado hasta quedarte sin lágrimas? Tantos sentimientos, tantas historias, tantos sueños, tantas esperanzas… Quizá te has enamorado a primera vista, quizás te has quedado prendado de alguien tras conocerle o quizá has amado en secreto y nunca te atreviste a revelar tus verdaderos sentimientos. Sabrás lo que se siente al dar un beso, recibir un abrazo o entregar tu corazón y ser correspondido. Y probablemente sabrás también cómo el más bello de los sueños puede convertirse en la peor pesadilla, cómo se puede perder aquello que más quieres y sentir esa tristeza, esa soledad… ese hueco tan profundo que crees que nunca se podrá llenar… ¿Y alguna vez conseguiste escapar de ese vacío? ¿Encontraste a esa persona que mereciera la pena, abriste la puerta y la dejaste pasar? Si alguna vez, en tu interior, sentiste algo parecido… entonces, simplemente, sabrás lo que es estar vivo…"

Hoy no es un buen día para escribir, no me salen las palabras...

Cierra los ojos, dime ¿qué ves?

2008-11-03T23:35:00.000+01:00

"Si algún día te dicen que me fui muy lejos, no los creas..."

Ella estaba nerviosa, lo iba a ver, iba a tenerlo enfrente después de tanto tiempo soñando con ese momento…

Y ahí estaba él, tan guapo como siempre, con una amplia sonrisa mirándola en la lejanía…sus miradas se cruzaron, “es ella” pensó, y se acercó tímidamente para saludarla…

Y tan solo unos minutos más tarde se vieron allí, en una playa alejada de la ciudad, del mundo corriente…era su playa…brindaron y tomaron unas cuantas copas de cava bajo el influjo de la luna y la suave brisa del mar…

Fueron a su casa, y una vez allí, se dejaron llevar por la pasión…no había nadie que quisiera como ella le quería a él en aquel momento…aún así, ella tenía miedo…miedo a que solo fuese eso, una noche…ella quería más que eso, quería pasar su vida junto a él, envejecer con él, vivir con él…

Para él no era el rollo de una noche loca, era mucho más…había sentido algo nada más verla que lo atrajo, lo sedujo, lo enamoró…

Te quiero, susurró él en su oído mientras fundía su cuerpo con el suyo…

En su cara se dibujó una sonrisa, y entonces no dudó, ya no tenía miedo, estaba segura, se sentía protegida, lo tenía entre sus brazos…

Acurrucados al borde de su cama vieron pasar sin prisa todas las horas del reloj…

- ¿Me seguirás queriendo mañana?

- Te querré hoy, mañana y siempre

Y durmieron juntos hasta que llegó el amanecer, sabiendo que, pese a que solo fuese una noche, a partir de ese momento estarían juntos para siempre…

Fue tan efímero...

2008-11-03T15:43:00.000+01:00

"¿Alguna vez te han comido el corazón a mordiscos?"

Camino solitaria por el sendero de tu vida, vago sin rumbo por las calderas de tu olvido…

Me gustaría no tener que olvidarte, no tener que quererte…pero no puedo evitarlo…y sin embargo tú ya te has ido, ya me has olvidado…ya has rehecho tu vida…convirtiendo en cenizas todo aquello que un día construimos juntos…

Ni siquiera tengo fuerzas para expresar lo que siento…mi dolor se hace cada vez más grande, más intenso…

No te olvidaré, aunque lo desee con todas mis fuerzas…porque hay cosas que no se olvidan…

Eres algo que nunca tendré…porque hemos sido víctimas de nuestros propios juegos…porque no hemos hecho nada por nosotros…porque todo lo que hicimos, lo hicimos por los demás…

Pero no estamos tan mal ¿no? También podríamos ser enemigos…

Ahora estoy en un momento de incertidumbre, ahora no sé quién soy, no sé nada…y me cansé de ver este rostro en el espejo…

Aquí estamos los dos, bailando juntos la danza del adiós…

Y yo me encuentro aquí, en mis sueños…chocando contigo…

No doy un sólo paso que no me conduzca al abismo...

La lluvia cae despacio sobre el cristal...

2008-11-02T18:36:00.000+01:00

“Ahora que te encuentro, veo que aún arde la llama que encendiste. Nunca, nunca es tarde para nacer de nuevo, para amarte...”

“Debo decirte algo, mirarte a los ojos y tal vez recordarte que antes de rendirnos, fuimos eternos…”

Desde pequeña soñaba con ser princesa, una princesa a la que le encantaba cantar y la música…mientras, él quería ser un gran compositor y músico…juntos tocaban y cantaban canciones de amor…Pasó el tiempo, y cuando los dos crecieron esas canciones se convirtieron en besos, besos de amor entre la princesa y su músico…

Su historia de amor comenzó en su infancia, que ambos recuerdan con una sonrisa, al verse tan niños y queriéndose tanto como se querían…y lo más grande de todo, ese sentimiento aún perdura en sus corazones…

Ella se llamaba Irene, él, Luis…y juntos hicieron de un pequeño sueño de amor infantil, una realidad preciosa…

Vivían en la misma finca de pisos de un apartado pueblecito a las afueras de Valencia…muy cerca de la playa y el muelle, donde les encantaba ir a pasear descalzos mirando al mar…

Desde pequeños jugaban y reían juntos, iban al mismo colegio y a la misma clase…estaban destinados a estar siempre el uno al lado del otro…y así fue, con el tiempo, ese amor infantil se hizo más y más grande, y se enamoraron perdidamente el uno del otro…

Vivieron una historia de amor intensa, desmesurada…se querían sin descanso, se lo daban todo…

Todo iba viento en popa…hasta que una fría tarde de invierno algo deshizo esa felicidad transformándola en dolor y llanto…

Irene cayó enferma, los médicos le habían dicho que le quedaban pocos meses de vida… a menos que se encontrase un donante de médula…

- Dime que me quieres….Espera, no digas nada…Te quiero

- Entonces lucharemos, y podrás, podremos, juntos

- Dime que todo va a ir bien

- Tranquila princesa, todo irá bien

Luis buscó desesperadamente alguien que les ayudara…las semanas fueron pasando y el miedo se hacía cada vez mayor…el tiempo se agotaba…

Él estaba sentado a su lado, disimuladamente y como si de un juego se tratase acercó su mano a la suya y la cogió con dulzura…”todo irá bien” susurró en su oído…

El nerviosismo se palpaba en el ambiente, tenía miedo de lo que pudiese pasar, pero tenerle a su lado la tranquilizaba…

La lluvia empapaba sus cuerpos desnudos…se dieron todo lo que tenían el uno al otro sin importarles el mañana…sabían que el tiempo se estaba agotando…

La noche era fría, durmieron abrazados en aquel pequeño hostal de carretera…

Sabían que su historia estaba llegando a su fin, pero querían vivir intensamente lo que quedaba de ella…

Aquella noche fue extraña…Irene estaba muy débil, las palabras no le salían, le faltaba el aliento…

- Hazme creer, aunque mientas, que esta noche no es tan rara, que no es tan triste…Provócame una sonrisa- Susurró con un último esfuerzo

- ¿Sabes? Anoche soñé contigo, estábamos en nuestra playa, tumbados en la arena, cerca del muelle, comiéndonos a besos, y el tiempo estaba detenido, sólo existíamos nosotros…y todo era perfecto…

Ella sonrió amargamente, y mirándole fijamente a los ojos habló con un último aliento:

- ¿Por qué yo?

- Porque tú eres diferente, eres mi princesa

Irene volvió a sonreír, su mano estaba entrelazada con la mano de Luís, ambos sonreían y lloraban, sabían que el tiempo se había acabado…

- Te quiero princesa, te querré siempre

- ¿Sabes? Me encanta que me digas que me quieres

- Te lo diré todos los días, a todas horas, te quiero, te quiero…

Entonces Irene cerró sus ojos, para no abrirlos nunca más…sus manos dejaron de apretarse…El rostro de Luis se llenó de lágrimas…

Cuatro años han pasado ya desde aquella noche, y aún hoy, Luis va a visitar a Irene y le dice que la quiere todos los días, tal y como le prometió…”Te echaré tanto de menos, cerraré fuerte los ojos hasta verte, sólo tengo que esperar” susurró llorando. Siempre te querré.

Amor a primera vista...

2008-11-01T23:59:00.000+01:00

El abuelo

Una tarde de primavera me desperté en brazos de un hombre de pelo blanco y bigote; él me dijo, que había que ir a un sitio donde los niños y niñas pudieran jugar y divertirse, porque todo el mundo tiene derecho a pasarlo bien.

Esas palabras se me metieron en el corazón, un hombre tan dulce y tan bueno me había dicho las palabras más dulces del mundo; desde ese día comprendí que ese hombre de pelo blanco y bigote, era mi abuelo. Aquel fue el día más feliz de mi vida; me fui con mi abuelo al parque que había debajo de mi casa a jugar con él, y a divertirme. Cuando se hizo de noche me fui a mi casa y le dije a mi madre que ese había sido un día muy especial, porque había conocido a una persona tierna y dulce, mi abuelo.

Y desde ese día voy a jugar con mi abuelo todos los días, y lo respeto, porque me parece que todas las personas, aunque seamos viejos o jóvenes merecemos ser respetadas.

1ª Premio en el Concurso de redacciones C.P. Blasco Ibáñez, año 1998
, por Verónica Martínez Font

Esa fue la primera vez que escribí algo, y mira por donde, gané el primer premio de mi clase… mi madre siempre me dijo que apuntaba maneras, que era una niña muy solitaria, pero que cuando estaba con la gente me encantaba hacer reír haciendo el tonto o cantando canciones encima de la mesa…y también dice que siempre me gustó escribir, que observaba mucho las cosas y más tarde escribía lo que había visto de una forma muy peculiar…dice que le encanta como escribo, amor de madre, supongo, pero que soy muy tétrica y que le gustaría que escribiese cosas más alegres…

Lo de escribir y yo fue amor a primera vista, no lo había hecho nunca, pero cuando probé a hacerlo, me encantó…fue como un flechazo, no podía dejar de escribir un solo momento, tenía que relatar lo que veía, contar lo que sentía…así, poco a poco, nos hicimos inseparables…y aunque alguna que otra vez la inspiración me abandone, siempre me acompaña allá donde voy mi fiel cuaderno amarillo y un bolígrafo…

Tanto es así que ahora mis textos son mis grandes aliados…me acompañan en mi soledad, aunque a veces solamente sea yo leyendo lo que escribo en voz alta, me siento acompañada por mis letras, por cada coma, cada palabra, cada párrafo…cada sueño…

Y cerró los ojos, hasta volverse humo...

2008-11-01T12:07:00.000+01:00

"Dicen que las princesas son tan sensibles que notan la rotación de la tierra, que si están lejos de su reino se enferman, que hasta se pueden morir de tristeza..."

"Tú no princesa, tú no. Tú eres distinta. No eres como las demás chicas del barrio...Tú no, princesa. Tú no. Tú eres la rosa que fue a nacer entre cardos como revancha a un arrabal despiadado en donde el día se ocupa de echar por tierra toda esperanza..."

Aunque hoy sonría, en su interior sigue y seguirá siendo la chica solitaria y triste...porque es como es, no puede cambiar eso...

Este día es un día más, no tiene nada de especial para ella, nunca lo tuvo...

Trató de buscar su reino, pero no halló a nadie dispuesto a entregarle todo lo que ella daba, siempre salía perdiendo...entonces cerró los ojos hasta volverse humo...

Y ahora y siempre, será la princesa sin reino...

Cuando no tienes nada, no tienes nada que perder...

2008-10-31T16:10:00.000+01:00

"- Te quiero porque creo que entiendes como soy. Te quiero porque a ti te puedo contar lo que a nadie le puedo contar. Porque puedo sentir que mi vida a tu lado cobrara sentido y dejará de ser vacía. Te quiero tanto que me gustaría…
-¿Qué te gustaría?
- Se me agotaron las palabras. "

"¿Alguna vez os habéis sentido tan felices... tan, tan felices que habéis pensado que jamas os sentiríais tan felices?... ¿vuestra vida a llegado a una perfección tal... que quizás no vale la pena buscar mas...?"

"- A veces pienso que fue una casualidad y otras veces que significaba algo.
- Es lo que tienen las casualidades que a veces significan más cosas, ¿no?"

Nunca llegaré a entender por qué te fuiste sin decirme adiós...

Te hubiese dado mi vida si tú me la hubieras pedido...porque todo lo que para ti era importante, incluso lo que a ti no te importaba, a mi me mantenía viva...porque tú me mantenías viva...y te fuiste, me dejaste...

He intentado superar los días sin ti...pero cuando te veía pasar por mi lado y agachar la mirada, sin decirme ni un simple "hola" después de todo lo que habíamos pasado...no logro entender tu comportamiento, por más vueltas que le doy no consigo entenderte...¿tanto has cambiado? ¿o he cambiado yo?

Y es que enamorarme de ti no era compatible con quererme a mi misma...

Y creo que deberías saber que alguna vez fuiste feliz conmigo...y te saqué tanto amor...y lo mejor de eso es que me lo quedé todo para mi, ¿y a ti? a ti, ya no te queda nada...

Nunca fuiste capaz de ver lo que tenías, siempre te dabas cuenta tarde...¿y ahora?

Ahora creo que ya no te quiero...pero cuánto te quise...

Me dolió perderte...pero como ya no tengo nada, no tengo nada que perder...

Dame una razón para quedarme, sólo dame una razón...

2008-10-30T13:26:00.000+01:00

Llegó sonriente y se sentó a mi lado, me rozó, le rocé…desprendía un aroma a colonia mezclado con el humo del cigarro que en ese momento compartíamos… Sin darme cuenta en mi rostro apareció una sonrisa…lo tenía a mi lado, y aunque sabía que nunca seríamos nada, y que lo más que llegaríamos a compartir sería un simple cigarrillo, en ese momento no existía distancia suficiente para separarnos…

Comencé a recordar aquellos tiempos en los que éramos inseparables, íbamos juntos hacía el instituto, nos sentábamos juntos y cantábamos muy bajito canciones de Marea mientras nos sonreíamos…siempre lo tuve cuando lo necesité, aunque por aquel entonces él me necesitaba más a mi, y ahí estuve yo, a su lado en todo momento…hasta me jugué el curso por salvarle el cuello…pero no me importaba, era mi mejor amigo, aunque para mi, siempre fue algo más que eso…más que un amigo, ¿menos que un amor?…No, era mucho más que un amor, era una pasión irrefrenable la que sentía al verlo, me conformaba con que me mirase y sonriera, eso era para mi lo más importante…hasta que un día todo se perdió…

Y en mi interior aún albergo la esperanza de que un día llegue para quedarse… qué estúpido, ¿no?

Y me vi ahí, con el corazón latiéndome a mil por hora, sentada a su lado en el asiento trasero de un coche…y aunque había más gente, para mi solo existía él…

Tanto tiempo ha pasado desde la última vez que nos sentamos juntos…casi seis años después aún tiemblo cuando su mirada se encuentra con la mía y en su rostro se dibuja una sonrisa pícara que me estremece…

Él ya no es el mismo por fuera, pero su voz no ha cambiado, y en sus ojos se puede ver la ilusión de antaño…esas ansias de libertad… en su interior aún queda algo de ese niño travieso que se coló en mi corazón y no ha logrado salir de él…ayer me reencontré con mi gran amor, el único hasta ahora…aunque nunca me fuese correspondido…Gracias, por seguir produciéndome mariposas en el estómago cada vez que te siento cerca…

Cuentan que iba para hada…

2008-10-28T16:56:00.000+01:00

Hoy estoy cansada de finales felices para otras personas…por eso hoy escribiré el mío, mi final…y este no será feliz, porque hoy no es un buen día para escribir finales felices…

Muchos la llamaban “chica solitaria y triste” pero ella prefería que la llamasen “princesa sin reino”…pasó su vida queriendo a un chico que no la quería a ella, pero no le importaba, ella era feliz queriéndolo, soñándolo, pensándolo…

El hombre maravilloso de nuestros sueños existe, solo hay que saber buscarlo… aquel día que menos lo esperes, vendrá el sueño eterno del que no despertarás nunca, porque la vida sólo son sueños por cumplir y poco a poco y con el paso del tiempo, todos se cumplen, solo hay que luchar por ellos… eso es lo que siempre se decía a sí misma, una y otra vez…Al fin, acabó ocurriendo…su amor de ensueño apreció…

Su historia distaba mucho de ser una historia corriente…para él ella era su princesa sin reino, y para ella, él era su reino, su vida…

Ella navegaba en su mirada, se perdía por los mares de su cuerpo sin importarle hacia donde le llevara la marea…

Él le dice que la quiere mientras le quita la ropa…su pecho es su única almohada…deja en la cama un aroma a jazmín que a él le encanta oler mientras recuerda cada instante que pasa a su lado…

El cielo amenaza tormenta, juntos, como siempre, ven la lluvia caer mientras sus manos se entrelazan para no separarse…

Ella pinta corazones en un viejo blog…sueña con él, pero no está dormida, sino despierta… ahora ese sueño es una realidad…Suspira de amor, con una sonrisa permanente en su rostro, las estrellas le gritan su nombre…en su mente persiste su imagen, sus ojos, su boca, sus besos dulces, su cuerpo, su cara de niño, su sonrisa…cada día que pasa lo quiere más…

Incluso sus diferencias congeniaban como dos gotas de agua…o eso creía ella…

Tras tantos días de ensueño, aquel día amaneció amargo…él se sentía mal, aquel día estaba triste, no era un buen día…

- Refúgiame hoy en tu piel…

Y ella se entregó a él…como una niña a la que no le da miedo perder…le quiere, y ahora lo tiene, no le importa nada más, él es su vida

Un día algo cambió…a él jamás le sobraba una caricia para darle, ella nunca encontraba una sonrisa en el espejo…la felicidad de antaño ahora solo era un reflejo, una sombra…

A ella le falta valor para enfrentarse al destino…a él nunca le ha importado…

Se ahoga en su tristeza, ¿ya no lo quiere? No, lo quiere más que nunca, y sabe que lo está perdiendo…

Y un día él se fue por la ventana sin dejarle ni su olor…y a ella no le queda más llanto, se pregunta una y otra vez qué hizo mal para que se fuera… a gritos mudos se queja y llora, no comprende nada…ahora le tiene pánico a reír…y si los días pasan a su lado, ella se hace la despistada y se esconde en su llanto…

Si mira atrás prefiere no pensar si ella dio más o menos que él…

Ahora que no lo tiene y que queda lejos aquello que vivió con él lo ve todo claro, nunca le importó ella, pero querer es muy complicado, no se trata de quedarse a un lado, sino de dejarse la vida…

“Explícame si lo sabes, porque todo esta revuelto…porque quedan cabos sueltos…provócame una sonrisa, haz que esta cruz sea cara, hazme creer aunque mientas, que esta noche no es tan rara…” canta entre llantos, qué letra tan acertada esta…

Ahora nadie le da lo que no tiene, ni le dice que le quiere mientras le quita la ropa…

Todos le decían “chica solitaria y triste”… ahora no le dicen nada…

La luna en la ventana como un polizón ve a dos viajeros dar la vuelta al mundo...

2008-10-27T16:54:00.000+01:00

Despertó asustada, intranquila, por una vez no recordaba lo que había soñado…entonces miró a su alrededor…ahí estaba él, soñando a su lado, reviviendo las ilusiones que ella creía perdidas…
Ahora sabe que si no la hubiera encontrado él a ella, lo habría encontrado ella a él....

En ocasiones la vida te hace llegar a un punto en el que no distingues la realidad de la fantasía…y eso era lo que a ella le pasaba…tanto tiempo soñando con ese momento que no podía imaginar que se hiciera realidad…

¿Estaba soñando despierta o estaba viviendo un sueño?

Le asustaba el hecho de perder lo que estaba viviendo, no quería despertar y ver que todo era irreal, que él no estaba y que su vida era la misma de siempre…

Él hacía tiempo que no sentía algo similar a lo que ahora le acontecía… era una completa desconocida, pero en cambio era como si la conociera desde hacía años…algo que nunca antes le había pasado…quería hacerla feliz, despertar a su lado, dormir a su lado, vivir a su lado…Tenía tantas ganas como miedo…
Cuando estaba con ella todo era perfecto, el tiempo se detenía y solo existían ellos, su fantástico mundo…
Le estrechó la mano, sonrió y dijo:

- Ese tesoro que llevaba tanto tiempo buscando sabía que estaba entre uno de estos sueños, escondido… y cuando te tuve a mi lado comprendí que había estado la vida entera soñando contigo
- ¿Sabes lo que me enamoró de ti? Que aunque te empeñes en ocultarlo eres muy débil, tan débil como los demás… Y por eso decidí dedicarte mi vida…

Tan solo una mirada les bastó para quererse…Ahora, el mundo les estaba esperando, su mundo…

¿Sabes? En la vida hay que arriesgarse, que luchar por lo que se siente, porque desilusiones vas a tener con unos o con otros…y, ¿qué puedes perder? Nada, porque si sale mal te darás cuenta de que de los errores se aprende, y porque fue bonito mientras duró, y si sale bien…entonces tenéis toda una vida juntos por delante…

Los sueños se cumplen...

2008-10-26T12:05:00.000+01:00

"Juego conmigo a ser feliz creyendo estar contigo. Después de todo este tiempo me deberías resultar extraña, pero, en realidad, me duele sentirte lejos..."

Su voz sonó enfadada, decepcionada...

Quería una explicación, buscaba respuestas, pero no formulaba bien sus preguntas...

Trataba de entender por qué se había enamorado, ella que siempre controlaba su vida, de repente dejó de hacerlo, y este sentimiento fue llenando poco a poco sus pensamientos, sus horas, sus días...

Lo soñaba despierta y también dormida...sentía un fuerte dolor por no saber cómo estaba él, ¿quién era?, ¿existía? ¿o era un reflejo, un espejismo?...eran preguntas que se hacía contínuamente...

Lo que ella no sabía es que sus sueños estaban muy próximos a hacerse realidad, porque hay sueños que se cumplen, y el suyo se cumpliría...solo era cuestión de tiempo, pero a ella no le gustaba esperar...

"- No creo en los accidentes, el destino esta detrás de todo.

- ¿Seguro?

- Sí.

- ¿Detrás de todo?

- Eso creo.

- ¿Todo esta predestinado? ¿No podemos elegir?

- No, cada uno toma sus decisiones, pero creo que el destino envía señales, y depende de como las interpretemos seremos felices o no.

- Así que señales.

- Sí.

- Accidentes fortuitos, descubrimientos casuales..."

Fue como si en ese momento el universo sólo existiera para que ellos estuvieran juntos...Por eso ha ido. Y dejará que el destino le lleve a donde quiera llevarle.

Y así, por fin, él y ella, ella y él, vieron juntos hacerse realidad un sueño que los unió sin conocerse, porque los sueños, se cumplen...

Y zarpé de su mano, rumbo al cielo...

2008-10-25T23:28:00.000+02:00

Su amor distaba mucho de ser un amor corriente, su relación era especial…

No les importaba si se caía el cielo, ellos tenían su mundo…

Atardecía en aquel pequeño pueblecito, y ella susurraba al viento una canción de amor que un día le hizo sonreír…

Él soñaba despierto con aquel día inesperado…recordaba cada instante, cada segundo, cada beso…no podía borrarlo de su memoria…

Ambos no entendían como sin conocerse de nada, se habían enamorado tan perdidamente el uno del otro…solo por un sueño, un sueño que les uniría para siempre…

Ella se imaginaba un encuentro real con aquel chico que se había apoderado de sus noches y también de sus días…

Él no entendía como no podía borrar de su cabeza un simple sueño con una persona que jamás había conocido…

Llegó la noche y, como hacía varios días, ella durmió plácidamente, soñando con aquel perfecto desconocido, tratando de comprender porqué se había enamorado de alguien que no existía, que sólo era un sueño…

Él sentía que la conocía de algo, como si la esperase desde antes de nacer, como si en otra vida hubiese vivido con ella la historia de amor más hermosa que jamás se hubiese vivido…

mientras, continuaba imaginándola, encontrándose por casualidad con ella en el mundo fantástico de sus sueños…

Un día como otro, él y ella, destino o casualidad, se encontraron junto a la estación…

Ella lo miró a lo lejos, le resultaba familiar, creía haberlo visto antes, entonces lo comprendió, era él, el chico de su sueño…

Él no entendía por qué no podía dejar de mirar a aquella joven, su cara, sus ojos, le recordaban a alguien, era ella, su amor soñado…

- Si se cruzaran mi mirada y tu mirada, ya no habría libertad ni tesoro que cambiara por esa casualidad…
- El destino es sabio…
- Déjame soñar de nuevo contigo, pero esta vez sin temor a despertar…
- Soñemos juntos…
- Huyamos de este mundo, partamos hacia esa playa que fue testigo del primer día que pasamos juntos…
- Ve donde quieras, pero no sueltes mi mano

Juntos partieron hacia otro lugar, subieron al tren y dieron rienda suelta a su amor...

Ese instante fue un instante mágico, sus miradas se cruzaron por casualidad, y a partir de ahí no pudieron separarse…

Se trataba de una historia de amor desenfrenado, de cómo dos personas pueden llegar a ser un solo cuerpo, un solo alma, un solo corazón…

Se miraron un segundo, como dos desconocidos que se conocen desde antes de nacer…

Trataron de esquivarse, de no tocarse, de no mirarse, pero la química instantánea que sintieron era imposible de evitar…

Sus pupilas dilatadas mostraban la excitación que sentía…él se había convertido en el capitán de sus sueños, en el dueño de su vida…

Sus labios recorrieron cada milímetro de su torso desnudo, el roce de sus cuerpos hacia brotar un fuego imposible de apagar…

Estaban unidos por un deseo irrefrenable, por un amor sin medida…

Noche a noche, beso a beso…era imposible el deseo que sentían…no importaba el tiempo, tampoco el lugar, solo importaban ellos, ellos y la pasión, su pasión…

Tenían tanto que darse el uno al otro…

Sabían que el trayecto era limitado, que el destino era sabio pero también cruel, y tarde o temprano, el tren pararía y con él, sus corazones…

El tren paró en la estación de la mañana, la luz del sol cegó sus ojos…no lo podía creer, era un sueño, otro precioso sueño…pero ella lo había besado, lo había sentido, aún estaba impregnada de su perfume y bañada por sus caricias, fue tan real…
Y aquella habitación que al mundo nos lanzó hoy es un asfixiante mar de dudas por el que navego...

Nos vemos en el paraíso, en mis sueños…

Marchité todos mis sueños esperando...

2008-10-25T15:55:00.000+02:00

"Fue sin querer... Es caprichoso el azar. No te busqué ni me viniste a buscar.Tú estabas donde no tenías que estar; y yo pasé, pasé sin querer pasar.Y me viste y te vi, entre la gente que iba y venía con prisa, en la tarde que anunciaba chaparrón. Tanto tiempo esperándote..."

- ¿Qué haces mañana?

- Lo que tú quieras

Sus cuerpos se fundieron en uno, resultaba muy complicado distinguir donde comenzaba el cuerpo de uno y donde terminaba el del otro…

Que bonito parece todo en este mundo…todo es irreal, es un mundo de fantasía, pero le gusta, es mucho más feliz allí…

Él y ella…una historia de ensueño, un final feliz, su final feliz…pero no es cierta, ella sabe que nunca se cumplirá, porque él no existe, porque ella en realidad tampoco es como dice ser…porque esto solo es uno de sus sueños…

Un sueño del que ha despertado sin haber dormido…y ahora, toca volver a la realidad, a su mundo real, al día a día, a la soledad, al querer a alguien que no existe, que es solo un espejismo, un deseo…

Y, como siempre, la tristeza volvió a su vida, los sueños con finales felices se convirtieron en pesadillas con la muerte y la destrucción de su alma…

Ella se vistió deprisa, encendió un cigarro y se fundió con él en lo que sería su despedida…el día inesperado más feliz de su vida…un día irreal, ficticio, un sueño…

Entonces se despertó empapada en sudor, en su rostro se veía dibujada una sonrisa tímida, pero no tardó en desaparecer…

Partió rumbo a aquella preciosa playa, el cielo se tornó grisáceo, se tumbó en la arena, esperando a su próximo sueño, su próximo amor de un día…

Pero ese sueño no llegó...no llegará...

Adiós mi vida, no me queda llanto...

Mi final feliz...

2008-10-24T17:53:00.000+02:00

A ella le encantaba mirar el atardecer cerca de las vías de aquel viejo ferrocarril…

Mientras, él escuchaba atento el sonido del viento sobre las ramas en la estación…

Ella era una chica solitaria, que se evadía mirando como se alejaba de aquel lugar que tanto daño y tanta soledad le había causado…Miraba uno a uno a todos los pasajeros y se imaginaba sus destinos, sus vidas, todas ellas mejores que la suya…

Él leía un libro apasionante y se conducía a través de él a un mundo paralelo, donde su vida anterior no era más que un mal sueño…

Entonces, una mirada furtiva los unió un instante…ella sonrió, él se sonrojó y sonrió tímidamente…

Ella buscaba amor, su final feliz…

Él anhelaba ese sentimiento perdido en su vida, esa historia de pasión y alegría, aquello que todos llaman amor…

Sus miradas volvieron a cruzarse una y otra vez, hasta que de repente, el tren cambió de rumbo sus miradas…

La suerte fue amable, al menos por una vez, y quiso que aquella tarde, esos dos desconocidos sintieran un fuerte deseo de conocer, de enamorar…tan solo unos segundos más tarde ya se habían convertido en un solo ser, en un solo cuerpo, en un solo corazón…

Decidieron partir de aquel lugar que tanto dolor les había provocado…sin pensarlo dos veces, pusieron rumbo a ninguna parte…solo donde el destino y el amor quisieran llevarles…

Bajaron en un lugar precioso, el paisaje era asombroso y acogedor…el sueño se les echó encima, y con él, las ganas de compartir sudores...buscaron un lugar cálido y ahí, dieron rienda suelta a sus sentimientos sin temor a lo que les deparasen los días siguientes…estaban juntos, nada ni nadie podía estropear esos momentos…

Se perdieron en una playa desértica, la sal del mar vestía su piel, mientras, ella le esperaba en la arena…

Juntos aprendieron el significado del verbo amar, de lo que era realmente sentir amor, pasión…

Sus ojos irradiaban felicidad, en sus sonrisas se reflejaba el cielo entero…

La luna no era nada comparada con ellos, brillaban con una luz que nunca podría apagarse…

Él por fin había comprendido lo que significa querer, llorar de felicidad, fundirse en otro cuerpo sin poner atención al resto del mundo…

Ella, consiguió su final feliz…

Vivieron juntos la historia de amor más hermosa que nunca antes habían soñado…

- Gracias
- ¿Por qué?
- Por un día inesperado

¿El camino correcto?

2008-10-23T14:02:00.000+02:00

"Hay días que parece que nunca se va a apagar el sol,y otros son más tristes que una despedida en la estación.

Es igual que nuestra vida que cuando todo va bien...un día tuerces una esquina y te tuerces tu también...

No le tengo miedo al diablo ¿no ves que no puedo arder? No hay mas fuego en el infierno del que hay dentro de mi piel.

Todo lo malo y lo bueno caben dentro de un papel.

¿Quieres ver el mundo?Mira, está debajo de tus pies."

Tiempo de reflexión, tiempo de mirarse dentro, muy dentro, y empezar a cambiar las cosas... Busco y rebusco en mi interior, adentrandome en mi corazón, en mi mente...pero no veo nada...

Pretendo cambiar de vida, pero lo único que hago es estropear una y otra vez las cosas...

La gente dice que no sé lo que valgo, si que lo se, claro que lo se....yo no valgo nada, lo que pasa es que ellos me quieren y pretenden hacerme sentir mejor, pero no lo van a lograr...

Tratan de hacerme creer que tengo un problema, que no es normal que esté así, ¿y por qué no es normal? ¿por qué no me gusta salir de fiesta y ponerme hasta el culo de alcohol? no lo entiendo, nunca lo entenderé...

Estoy cansada de luchar contra todo y contra todos, estoy cansada de demostrarme a mi misma que no soy como ellos, quizá tenga que empezar a serlo, quizá tenga que volver a las andadas, quizá deba ponerme mi falsa sonrisa y contentar a todo el mundo mientras yo me pudro por dentro...

Estoy perdida en este oscuro sueño...más que un sueño, es una pesadilla...